Сорок пятый президент США сидел в овальном кабинете. Его ноги, в сапогах из кожи питона покоились на столе, а пальцы нервно отбивали барабанную дробь по шлему Дарта Вейдера. Взгляд президента переходил с одного из присутствующих соратников к другому, и от этого соратникам становилось как-то не по себе.

- Я к этому не готов. Я слишком молод для этого. Да, рано или поздно, это должно было произойти и все равно я не готов. Я всю жизнь шел к этому и когда это произошло, мне нужно большего! Сцена, камеры, софиты, публика – все это мое. Я дрался, кусался, нес всякий бред, щипал теток за сиську, хамил и эпатировал. Мне нужен драйв, кураж, шоу. Мне это нужно, я это делаю. И вот теперь все. Пик. Вершина. Я Президент США! А что дальше? Скука и рутина? Это не для меня. Я так не могу. Начало было не плохим. Мы нагрубили Китаю, напугали до всырачки Европу, пнули мексиканцев, потролили муслимов. Розбултыхали этих чмошных либералов с их политкорректностью и сексизмом. Сколько я еще так протяну? Неделю? Месяц? Капризной публике всегда мало. Ну, допустим, введем публичную казнь через четвертование, подружимся с русскими. И все что ли? Трамп сдулся? Трамп выдохся? Знаете, чем это может закончиться? На обложках таблоидов, меня заменит эта коза Ле Пен или социопат Дутерте. Этого никак нельзя допустить!  Чем я еще могу удивить толпу? Довести дело до импичмента, или сменить пол? – Судя по выражению лиц, присутствующих республиканцев, Дональд понял, что они охотней согласятся на второй вариант.

 – Мне нужен импульс, толчек, мне нужна идея. Рекс! – Взгляд президента, сосредоточился на Тиллерсоне. – Готовься, в ближайшее время отправляешься в Москву. Может эти в Кремле тебя отравят? А я по ходу дела, придумаю, как это использовать.

 – Боже спаси и сохрани меня. – Пробормотал побледневший Тиллерсон.

- Русланд зульдаааатен унд официгггеен. – Бравурным тоном распевал Владимир Владимирович. Перед ним на столе развернута карта мира, в правой руке игрушечный солдатик со звездой на каске и собакой у ног, видимо пограничник, а в левой игрушечная ракетная установка. Солдатик топтался где-то в районе Таганрога, а ракетная установка в Оклахоме. Сидящие за огромным столом для совещаний члены правительства и депутаты Госдумы, с тревогой смотрели на Лидера. Таким доводилось видеть его не часто.

- Боже царя храни. – Едва заметно прошептала Матильда Поклонская, хотя по ее взгляду было понятно, что Боже, царя все-таки не сохранил.

- Тыщ, ты-дыщ, дыщ, дыщ, пииииууу, бздыщ. - Игрушечный солдатик ловко перелетел Атлантику и смел ракетную установку со стола.

 – Рыжий угрожает нам снятием санкций. – Путин казалось, только сейчас обратил внимание на присутствующих. – Что будем делать?

 Первым взял на себя смелость отреагировать Чуркин – Ну… так это же замечательно… это крупная геополитическая победа… благодаря вашим…

- Какая нахрен победа? Что мы с этой победой будем делать? – Путин чеканил каждое слово. Взгляд президента сверлил Чуркина как штопор, от чего глаза представителя РФ в ООН начали смотреть в разные стороны. – Кто нам теперь будет угрожать? Против кого будет вставать страна огромная? Кем мы будем пугать всех этих баранов? – Солдатик начал перескакивать из Мордовии на Кавказ, оттуда на Сахалин, потом в Татарстан и замер в Московской области. – Чего ради, надо будет еще потерпеть? Затянуть пояса? А? Кажется, мы перестарались, перегнули палку и вот пожалуйста. Как будем разруливать проблему?

В этот момент в зал заседаний вошла Мария Захарова. Вид у нее был уставший, потрепанный, она была бледной, по всему было видно, что женщине плохо. – Простите за опоздание. У меня обстоятельства…

- Ха-ха-ха! – Прокаркал оживившийся Жириновский. – Мария Владимировна, риголетто – это опера Джузеппе Верди, в трех актах между прочим, а не эти ваши обстоятельства. Ха-ха-ха! А чего вы все не смеетесь? Это же смешно. Вам не смешно? Мне смешно. Ха-ха-ха!

- Мария Владимировна, что нового? – Путин наконец то взял себя в руки. – Что там в твиттере?

- Да в общем то ничего для нас интересного…

- Вот пожалуйста! – Президент резко ударил рукой по столу, солдатик упал в районе Воронежа. – И где коварный, завистливый и свирепый враг, который стремится разрушить наш русский мир? Чьи происки угрожают нашей духовности, нашим исконным ценностям, нашему особому пути? Мы годами скармливали эту постную полову стаду, а чем теперь будем кормить? Боярышником?

- Ну, есть же еще хохлы! – Бодро отрапортовал Шойгу.

- Ах да, да, да. Хохлы, ну конечно же. – Путин не добро прищурился. – Мы добрый         десяток лет вливали в свою армию миллиарды, а в это же время хохлы свою армию просирали, не без нашей помощи конечно. Да, за последние пару лет их армия стала совсем другой, опять таки не без нашей помощи. Такой фокус как с Крымом у нас уже не получится, это понятно. Но чем мы будем забивать телевизоры для этих, как их там? Подводной лодкой «Запорожье» или одним единственным «Сагайдачным»? А еще, Сергей Кужугетович, мы свою армию создавали, что бы чужие усцыкались от страха, а свои от понтовой гордости. Хохлы же свою армию создали, что бы выжить, вы понимаете разницу?

Шойгу сделал вид, что понял, но на самом деле не понял, а поэтому решил не сдаваться. – Мы можем провести блестящую военную операцию по принуждению к миру и уже через две недели наши танки в Киеве…

- Какую вы сказали операцию? Блестящую? – Взгляд Путина из не доброго, превратился в зловещий. – Такую же блестящую, как штурм донецкого аэропорта? Или взятие Широкино? Или вот еще пример нашего военного искусства – блестящая операция в Авдеевке, блестящей некуда. Гудериан с Роммелем на том свете зеленеют от зависти. К чему этот треп? Здесь нет телекамер. Все великие победы русского оружия, становились великими, не раньше чем через пятьдесят лет. А мы не можем ждать пятьдесят лет.

- Ну я бы смогла. – Очнулась Поклонская.

- Наши «калибры», наши «искандеры»… время подлета… зона поражения… - Шойгу было обидно.

- Да, калибры, искандеры, картонные арматы, пенопластовые протоны, ныряющие истребители и звезда коллекции, авианосец Кузя. – Путину это все явно наскучило. – Сколько можно меня позорить по всему миру? Что лично вам я плохого сделал? Давайте уже завязывать с этой пустой болтовней. Сергей Викторович, что у нас с америкосами в ближайшей перспективе?

- Тиллерсон должен приехать с недели на неделю. – Грустно ответил Лавров.

- Пришла беда, открывай ворота. – Сказал Лидер в пустоту. – Этот только все усугубит, будет лыбиться, всем жать руку, уверять в наилучших намерениях.

- Можем его отравить. – Так же беспристрастно предложил Лавров.

- Ну да, больше же мы ничего не можем. А вообще все это грустно и стыдно товарищи. Стыдно перед памятью о наших славных дедах.

- Наши великие деды подняли стяг победы над Берлином! – Мгновенно возбудился Жириновский.

- Да я не этих дедов имел в виду, Вольфович. – Раздраженно осадил либерал-демократа Путин. – Как ты собираешься смотреть в глаза товарищам Громыко, Андропову, Язову, Брежневу в конце концов, когда на тот свет попадешь? Все что наши старшие товарищи с таким трудом создавали, укрепляли, лелеяли, мы успешно просрали с приходом рыжего чудака в Белый Дом. В общем так, Сергей Викторович, давай подключай все свои дипломатические каналы, обещай что хочешь, угрожай, дай денег если надо, кому надо и сколько надо. Но что бы через две недели, максимум через месяц, Трамп стал чмом. Эти, как их там, возле телевизоров? Они же без чма не могут, и если мы им чмо не назначим, то они сами себе его назначат, а этого допускать нельзя. Все товарищи, совещание закончено, приступайте к работе.

Лютый и снежный нивоз кажется не желает уступать дождливо-сопливому плювиозу. Различные неприятные субстанции замерзают на улицах городов и в носах граждан. Сами граждане, упакованные слоями синтетики и полусинтетики, наэлектризованы как ебонитовые палочки. Чревоугодливый джингл белл постепенно оставляет в покое истерзанную печень и уступает место, сезонной эпидемии авитаминоза. И все же, день становится длиннее, а набухшие почки и короткие юбки жерминаля, все ближе.

В мире наблюдается относительная стабильность. Стабильность теперь выглядит именно так. В США заканчиваются последние приготовления к инаугурации Дональда Джоновича, в блестящей победе которого, лично я ни минуты не сомневался и всегда поддерживал этого мудрого потомка Рюриков. Грязные попытки жалких демократов испортить триумфальное шествие опытного и последовательного политика к властному олимпу, вызывают у меня высокую степень озабоченности. Озабочены по этому поводу и в Кремле, но тут просто совпало. Там все заискрились и сверкнули. Путин сверкнул проститутками, Жириновский зубами, Песков усами, Лавров копытами, а Захарова ляжками.

В Украине же к грязным манипуляциям демократов и коварству Обамы отнеслись относительно спокойно. Порошенко правда позвонил триумфатору и пригрозил ему визитом в феврале. А в целом наблюдается некоторая растерянность и нервозность, граничащая с обреченностью. И не удивительно. Что уж говорить об украинских лидерах, если даже мировые вожди откровенно спасовали перед мощью интеллекта Дональда Джоновича. Современный мировой политик, к сожалению, представляет собой такую ничтожную посредственность, что не в состоянии даже понять, что сказал Трамп вчера, как это связать с тем, что он говорит сегодня и ХерЕгоЗнает, что он скажет завтра.

Еще сложнее разобраться с этим всем простому украинскому народу. Поэтому публика значительно активней обсуждает, как прошла очередной игровой уровень Савченко. Тут тоже не все просто, Надежда потеряла -30 брони, -50 оружия, зато прибавила +70 к магии. Последние баттлы с боссами дали ей магические кристаллы «она им мешает» и «ее репрессируют», а это в украинских традициях плюс к карме и рейтингу. Не менее захватывающе выглядит схватка джедаев Супрун и Бальчун с восставшими ситхами. Упыри оправились от ударов, перегруппировались и пошли в контратаку свиньей. Остается уповать на стойкость джедаев, да прибудет с ними сила. Саакашвили, ранее козырявший дружбой с Трмпом, заявил, что и с Маккейном они давние кореша. Является ли Михо кумом Рексу Тиллерсону, мы узнаем в ближайшее время.

А пока мы деградируем и морально разлагаемся, Россия делает очередной шаг в будущее. В то время, как Гейропа и толерастная Омерика решает – кому быть родителем 1, а кому родителем 2 в духовной укрепили институт семьи. Госдума в первом чтении приняла законопроект, выводящий домашнее насилие из уголовной ответственности в административную. Таким образом, если условной Варваре в драке за халявные блины условная Фекла врежет хозяйственной сумкой и сломает кокошник, то Фекле светит срок. Однако, если ту же Варвару на кухне дома отрехтует собственный муж в воспитательных целях, то наказание за это - просто штраф, который выплачивается из семейного бюджета. По сути, штраф заплатит сама же Варвара. Это конечно оздоровит и усилит ячейку общества. Вот так, шах и мат русофобы.

О Европах даже и сказать нечего. Благословенны были времена средневековья, не  заслуженно называемого мрачным. В ту чудесную эпоху, гражданку вроде Ле Пен обвинили бы в колдунстве, засухе, падеже скота и красиво сожгли на площади. А сейчас одичавшие французы доверяют ей окучивать урожай на Елисейских полях. Как все же здорово, что мы живем в Украине. С праздником Вас всех, мы все это переживем, скоро Масленица, а там и до жерминаля с его короткими юбками и открытыми декольте рукой подать.

Петр Алексеевич не знал, как он оказался в такой странной компании, да ему было и не до этого. Все что происходило, равно как и сама компания приводило его в восторг. Напротив смущенного и явно испуганного Путина возвышался разъяренный Трамп, в руках у которого угрожающе раскачивалась миниатюрная, но довольно увесистая копия Статуи Свободы.

 - Так это ты что ли, плешивая крыса, называешь себя мировым лидером и пугаешь меня многополярным миром? – Рычал рыжий монстр, надвигаясь на сконфуженного Владимира Владимировича. – Сейчас мы это проверим.

Трамп замахнулся статуэткой, но внезапно, невесть откуда появился сказочный Конек Горбунок и со словами «дебилы бля…» умчал пожизненного президента РФ то ли в Ад, то ли в вечность.

Гнев на лице Трампа сменился привычной ухмылкой победителя и сорок пятый президент США разразился демоническим хохотом.  Ну, вот вопрос и решен – подумал Петр Алексеевич и тоже решил разразится демоническим хохотом, под стать судьбоносному моменту и даже начал уже разражаться, как неожиданно Трамп ткнул его статуэткой в бок и знакомым женским голосом прошипел – Петя, не храпи. Повернись на бок. Окружающий Петра Алексеевича мир, начал растворяться в темноте и он окончательно проснулся. Ночной колпак съехал на ухо, ему хотелось пить и писять одновременно, а в сознание президента стали возвращаться тревожные мысли. Сегодня ему уже не уснуть.

Петр Алексеевич сунул ноги в тапочки с помпонами и прошлепал на кухню. – Что же мне делать? Чего от него ждать? Как он себя будет вести дальше? – Петр Алексеевич с наслаждением выпил пол стакана боржоми, почесал зад и отправился в туалет. – С кем бы посоветоваться? Может позвонить кому-то? Кому же позвонить в два часа ночи? Может Пастору? Он конечно не знает, но пусть тоже не спит, раз я не сплю. С другой стороны ходят слухи, что Пастор вообще никогда не спит. Врут наверняка. Кролю можно позвонить. Кроль сейчас из загранкомандировок не вылазит, может слышал чего? Может и слышал конечно, но не скажет же. Мы видите ли обиделись. Ага, есть вариант! – Петр Алексеевич порылся в барсетке и выудил из нее визитку, которая была у каждого украинского и российского политика. – Этот тоже конечно обижен, но я то знаю как разрулить ситуацию. – Президент взял телефон и набрал номер. На другом конце мира ответили почти разу.

- Манафорт слушает.

Петр Алексеевич, не приветствуя и не представляясь, сразу назвал сумму.

- Чем могу помочь?

- Чего ждать от Трампа?

- Не знаю.

Петр Алексеевич назвал сумму, значительно превышающую предыдущую.

- Я правда не знаю.

Президент не прощаясь положил трубку. – Действительно не знает. Кому же еще позвонить? У кого спросить? Да ведь можно же спросить у самого Трампа! Ну конечно же! Он постоянно в твиттере, весь такой открытый и прозорый с публикой общается. С другой стороны, социальные сети это не мое. Надо Авакову позвонить, он из фейсбука не вылазит. – Петр Алексеевич опять снял трубку и набрал номер.

- Слушаю Петр Алексеевич. Что это вам не спиться?

- А это тебе Арсен, не должно спаться. Это же ты у нас аналитик и эксперт, ты писал гнусные статейки про Трампа. И что нам теперь с этим делать? В общем так. Как спец по интернетам, связывайся с Трампом и решай проблему. Постарайся прояснить ситуацию, что он там планирует на наш счет, к чему готовиться?

- Да я уже пробовал. Регился под разными никами, мутный он какой то, сегодня одно пишет, завтра другое…

- Слушай, Арсен. – Президент был явно раздражен. – Меня не интерисует твоя личная жизнь, по крайней мере, не сейчас. Кто такие Ники, как и зачем ты под ними регился, будешь рассказывать, кому ни будь другому. У нас проблема и проблему надо решать.

- Я даже пранкера нанял…

- Он пранкера нанял! Да я Гройсмана нанял. Думаешь это помогло? Эти ребята способны из пустыни сделать цветущую страну, но в Украине они абсолютно бессильны. Какие еще есть варианты?

- Есть вариант, не очень надежный, но выбирать не приходится. Сидит у меня в СИЗО один хлопчик, компьютерный гений. Масштабы конечно не впечатляют, так по мелочам, взлом порносайтов, воровство денег с зарплатных карточек, ну и прочее. Так вот он утверждает, что знает, кто такой Трамп, как он устроен и что с этим делать. Можем хлопчика потрясти.

- Да конечно. Одно лучше другого, но при отсутствии выбора, нельзя пренебрегать любыми возможностями. Давай потрясем.

Остров Хонсю, префектура Канагава. Лифт уносит генерального президента корпорации Микумото Роботикс глубоко под землю. Последнее совещание с инвесторами было противоречивым  и не однозначным. Образец блестяще справился с поставленными задачами и достиг всех целей. Речь, моторика, эмоции были сымитированы на высочайшем уровне. Но вишенкой на торте была поведенческая психология Образца. Первоначальная стратегия развитого интеллекта, энциклопедических знаний и образцового социального поведения, была заменена на абсолютно противоположную. Примитивизм, социопатия, непредсказуемость, абсолютно противоречивая, агрессивная реакция на внешние раздражители – это был очень рискованный эксперимент, тем не менее эффект ошеломляющий. Но то, что оказалось сильной стороной Образца, на первом этапе, угрожало погубить всю программу в дальнейшем.  От него стали требовать больше конкретики, поле для маневра значительно сузилось, а в Конгрессе начали что-то подозревать. Они конечно далеки от истинного положения вещей, но дальше рисковать уже нельзя. Нужно принимать меры и спасать программу.

Президент с министром МВД покинули здание СИЗО, обоим там было не уютно, да и результат допроса был далек от ожидаемого.

Кому лень читать статью московского кандидата философских наук и специалиста широких профилей, нарежу несколько ярких цитат. Наслаждайтесь панове.

«Одним из наиболее важных итогов 2016 года в Беларуси можно считать зафиксированный многими экспертами, учеными, журналистами и не только из Беларуси, но и из России, Украины, Прибалтики, Польши процесс националистической белорусизации.»

«Из двух представленных в парламенте оппозиционерок, одна — Елена Анисим — представляет общественное объединение «Товарищество белорусского языка».»

«Приблизительно с лета 2014 года, сразу после Русской весны и возвращения Крыма на Родину, в Беларуси началась массовая продажа сувенирной, и не только сувенирной, продукции с национальной символикой.»

«Вся страна, особенно Минск, увешана бигбордами за государственный счет, на которых подчеркиваются преимущества белорусского языка перед русским.»

«Белорусские национальные команды по различным видам спорта начали активно использовать ранее запрещенную, по сути, символику на одежде. Отдельные сети заправок и магазинов переходят на обслуживание клиентов на белорусском языке.»

«В учреждениях дошкольного образования вводятся дни на белорусском языке. Пока раз в неделю. Но никто у родителей не спрашивает — хотят они этого, не хотят, сказали — ходить строем, значит, ходите строем.»

«А вот если опять в сфере образования возродится диктат белорусизаторов, то тогда белорусское общество снова откатится в начало 90-х в плане подавления Русского мира в республике.»

12 декабря 1979 г. Политбюро ЦК КПСС принимает решение об устранении президента Афганистана Хафизуллы Амина. 27 декабря Амин и его гости, за обедом чувствуют себя плохо и теряют сознание. Жена сообщает охране и советские же врачи спасают пострадавших от отравления. В 19:10 советские диверсанты взрывают кабульский узел связи. В 19:30 начинается штурм. Афганских офицеров охраны захватывают в плен, снайперы снимают часовых у дворца. Из ЗСО «Шилка» ведется огонь по дворцу и по расположению танкового батальона охраны. 4 БТР спецназа КГБ выдвигаются к дворцу и начинается зачистка этажа за этажом. Сам Амин застрелен при штурме дворца. В ночь с 27 на 28 декабря в Кабул из Баграма под охраной сотрудников КГБ и десантников прибыл новый афганский лидер Б. Кармаль.

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕРЕВОРОТ.

Порошенко звонит в Вашингтон.

- Альо! Ені баді хоум? Пана Трампа запросіть будь ласка до слухавки.

- Трамп на дроті.

- Вітаю з перемогою пане Президент!

- Дякую пане Президент.

- Будете в наших краях, заходьте в гості.

- Неодмінно.

- До побачення пане Президент.

- До побачення пане Президент.

А мы все такие – звонил? Не звонил? А шо сказал? А шо наобещал? Шо будет? Шо не будет? Тьху! Зрада.

Шановний народ України! Щиро вітаю Вас з обранням сорокп`ятого президента Сполучених Штатів Америки. Ця визначна подія вселяє в нас впевненість, що навіть у розвинених демократичних суспільствах, кількість людей, які довіряють блазням та пустобрехам не менша, а може й більша ніж у нас. А це в свою чергу є індикатором зрілості та цивілізованості суспільства. Нагадаю, що на минулих виборах Президента України пані Тимошенко здобула 13% голосів виборців, а пан Ляшко 8%. А іще слово «Дональд» звучить майже як «долар», але то таке. Хочу нагадати, що сьогодні день української мови та писемності. Тож шануймося вельможне панство, та не забуваємо, що в українській мові немає слів «сковородка», «утро», «кобіта», та «кнайпа», а є натомість «пательня», «ранок», «дівчина», «пивна».

Если Вы захотите украсить Ваш досуг распитием напитков, ну если не элитных или экзотических, а скажем так, не тривиальных, будьте готовы к неожиданностям. К неожиданностям не самым приятным, о некоторых я Вам расскажу.

Армянский коньяк. Любой профессиональный алкоголик, будь то сомелье или корабельный баталер, подтвердит – нельзя оценить напиток в самом разгаре мероприятия. Так и есть, если Вы уже уложили ведро оливье с холодцом и залили все это изрядным количеством топлива, то оценить букет, аромат и прочие маркетиговые заморочки, отличающие дорогостоящий напиток от портвейна в пакете Вы не сможете. Но с армянским коньяком это не работает. В каком бы состоянии готовности Вы бы не прибывали, этот ужас Вы заметите. Возьмите спирт, кока-колу и керосин, перемешайте все это и вуаля – армянский коньяк готов. Вот почему Черчилль, любитель армянского, никогда не выпускал изо рта сигару. Как еще забить вонь от керосина?

Шотландский виски. Бутылкой этого омерзительнейшего пойла меня коррумпировали за решение пустякового вопроса, лучше бы не решал. Я родился и вырос в селе, я знаю как выглядит и как пахнет навоз, вот точно так же как шотландский виски. Когда я сделал первый, он же последний, глоток этой мерзости, я понял, каков навоз на вкус. Но худшее было впереди. Злосчастный глоток застрял в горле и никак не хотел проникать во внутрь. Я все перепробовал – салат, мясо, кофе, суп, пиво. Ядовитая гадина утвердилась куском колючей проволоки и не собиралась сдавать позиции. Как это не удивительно, антидотом оказался наш обычный самогон. Так что если Вам достанется бутылка этого жидкого шотландского навоза, запасайтесь нашим самогоном, а лучше подарите ее кому-то, отношениями с кем Вы не дорожите.

Текила. Текила – штука коварная. Не удивительно, что любители текилы, лижут соль как канадские лоси. Это не понты, а необходимость. Первая рюмка не вызовет никаких подозрений, гадость конечно, но ничего такого. Выпивая вторую, Вас начнут терзать сомнения и не напрасно. Именно третья рюмка вызывает эффект «нассавшего в рот кота»! Вот тут то и нужна соль. Если после третьей, соли под рукой у Вас не окажется, Вы будете готовы лизать такие вещи, упоминать о которых в приличном обществе не принято. Настоящая, оригинальная текила срабатывает именно на третьей рюмке, не раньше и не позже. Запасайтесь солью, в принципе, распивание текилы заключается в лизании соли, на самой текиле можно сэкономить.

Закончим обзор горячительных напитков по традиции пивом. Белое не фильтрованное пиво. Знаете чем можно испортить пиво? Правильный ответ – чем угодно! Добавьте в пиво воду, чай, квас, манную кашу и пиво Вы непременно испортите. Я не знаю, чем испортили белое не фильтрованное пиво и есть ли там пиво вообще, но вкус у него именно испорченного пива, при чем пива, которое до этого кто-то уже выпил. Народ – наш рот не унитаз, не лейте туда что попало.

Как видите, не здоровый образ жизни полон подводных камней и зрады. Берегите себя. Все будет хорошо.

Я не люблю топтаться на одной теме по нескольку раз, но призеры е-деклараций подняли такую волну в фанзоне, что я пожалуй отступлю от традиций. Да, все подозревали что много, но не на столько же! А насколько должно было быть, что бы нормально? В два раза меньше? В три? Уже все посчитали и разложили по объемам и площадям. И что? Что дальше? Самое логичное и справедливое – воров посадить, а награбленное сдать в бюджет. Ну, допустим, так и будет, а дальше то что? Эти деньги пойдут на развитие, на медицину, на армию? А чего раньше не шли? До того как их разворовали? И где гарантия, что они не уйдут туда же? Потому что тех посадили, а новые будут бояться? Подозреваю, что новые будут умнее и осторожней, вот и все. Есть возражения? Аргументируйте!

Я все же предлагаю подискутировать на более практичные темы и найти выход, который куда ни будь да выведет, а не вернет ко входу.

Смоделируем ситуацию. В своем роскошном особняке некий Депутат с волнением изучает в соцсетях реакцию поклонников на свою сольную программу по е-декларированию. –Да, зал разогрет, публика в экстазе, что же будет дальше? У всех конечно не отберут и всех конечно не посадят. Но реагировать как-то надо. Скорее всего, найдут пару-тройку жертвенных козлов на растерзание толпе. И таким козлом могу быть я. Риск конечно есть и судя по содержимому моей декларации он того стоял. Но где же справедливость? Всех – значит всех. Вот слева особняк моего соседа, главврача районной больницы. Зарплата у него чуть поменьше, но нафарширован он не кисло, притом, что его пациенты даже вату свою покупают. Его за жопу не возьмут, а надо бы.

Главврач районной больницы. - Так ведь и до меня доберутся. За жопу возьмут. А почему собственно я, заслуженный доктор Украины, должен прозябать на эти жалкие копейки? На мне вся больница. Государство не может даже ватой обеспечить. Да еще мой сосед слева, начальник пожарной инспекции доит за несоблюдение норм. У самого зарплата копеечная, а живет не хуже меня. Квалификации ноль, работа – как у пожарника, его гнобить не станут, он же не на виду как я.

Начальник пожарной инспекции. - Рано или поздно и меня гнобить станут. И это при моей то зарплате, за которую, я еще и должен форму себе покупать? Я же много не гребу, не так как эти. И разве я один такой, да тут все не упустят погреться на стране. Взять хотя бы моего соседа слева. Обычный владелец обычной автомойки и ведь далеко не бедствует. Мойщикам  платит в конверте, а налоги с минималки. Между прочим, экономит даже на огнетушителях. Вот его и надо прижать.

Владелец автомойки.  - Так ведь и меня скоро прижмут. А за что? С меня пасутся все, даже пожарник. Тому дай, этому дай, на огнетушитель не хватает. Я за свои бабки открыл эту автомойку, за свои бабки ее содержу. А налоги? А что налоги? Все не платят и я не плачу. Даже мойщик мой не платит. Ну конечно, его же не тронут, он же народ, пролетарий, а я эксплуататор, буржуй и мироед. А пусть и мойщика давят, при чем с него и начнут.

Мойщик. – В этой стране, если кого-то и начнут давить, так меня, простой народ и пролетариат, а буржуи, эксплуататоры и мироеды как всегда откупятся. Я с утра до вечера по колени в дерьме, за жалкие копейки вкалываю. И с этих вонючих пяти штук я еще и налог должен платить? И как я жить буду?

Учительница. – А будешь жить как я. Получать три штуки, еще и платить налог на содержание медицины, инфраструктуры, депутатов, Ты касатик, их декларацию видал то?

Мойщик. – Так я же не возражаю, пусть мне этот жлобяра, владелец автомойки, платит зарплату, с которой я мог бы прожить и содержать вот то все, о чем ты говорила, я готов.

Владелец автомойки. – Я с удовольствием выплачу и зарплату людям и налоги все до копейки, если бы я был в состоянии эти налоги оплатить в принципе. После всех сборов и поборов я останусь с голой жопой, поскольку последние трусали с меня сдерет пожарник.

Начальник пожарной инспекции. – Я начальник пожарной инспекции, так почему же я должен жить на зарплату мойщика? Дайте мне зарплату начальника, форму и бензин для пожарных машин, еще не захламляйте пожарный выход и повесьте огнетушитель на высоту 1,2 метра от пола и мне ваши поганые подачки не нужны. А как иначе? Я на своей сидячей работе геморрой заработал, а на лечение его в нашей районной «бесплатной» больнице моей зарплаты точно не хватит.

Главврач районной больницы. – А почему моя работа ничего не стоит? У меня медицинское образование, стаж, я помог тысячам людей, многих вернул с того света. Моя работа требует знаний и опыта, разве она не должна оплачиваться достойно? Я должен думать о том, как повысить свою квалификацию и спасать людей, а не о том - как прокормить семью и где взять вату.

Депутат. – Чего вы на меня смотрите? Я все знаю и все понимаю. Налогообложение надо сбалансировать, выделить в нужном количестве средства на медицину, образование, инфраструктуру. Но для этого на моем месте должен быть не я. А на моем месте я. Вот ты и ты (тычет толстым пальцем в учительницу и мойщика), проголосовали за 200 гривен, и на месте меня – я. Так что ребята извините, ничем помочь не могу.

Занавес.

Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза.