Выражения

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил

Русалки - это девочки,которые ели много сладкого...

Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл — кофе, а совесть — пизд#лей!

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!

Гуртожиток...
-Ти з дiвчатами анальним сексом займався?
Друг з просоння...
-З дiвчатами? Нi...

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!

Мужику сказали. Мужик забыл.
Мужику напомнили. Мужик в шоке!

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если 
с водкой, то будет секс

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам(с)

Классно нам мужикам - одел то, что само из шкафа выпало

Как поступить правильно? 
- поступи чисто по-мужски, всю ответственность переложи на неё, сделай как она захочет, а потом скажи? что она сама этого хотела

Тоже не люблю наркоманов, из-за них героин запрещают

В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины

Иногда смешно смотреть на тех, кем пытаются заменить отсутствие тебя!

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага

скороговорка: геолог Георгий - герой гей-оргий

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Недавно понял,что у меня есть проблема - я всех ненавижу! Но меня успокоили и сказали, что это не проблема. Проблема в том,что их нельзя убивать..

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья

- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. 
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Когда я говорю, что не слушаю всякую хуйню, я имею в виду не только плохую музыку

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам

ПН - время анекдотов

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! 
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? 
- Получай пизды, окаянный!

Это печально - Менталитет:
На вопрос “чего вы достигли в жизни?” американский пенсионер отвечает “достатка”, китайский пенсионер — “много детей и внуков”, а русский пенсионер — “пенсионного возраста”...

И вот с такой логикой людей просто улыбаюсь:
Я не понимаю расистов, какая разница какого цвета человек, главное чтобы он был белым.

Подарили ребенку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят в день рождения вместо книг ссылки “скачать книгу”.

ххх: привет! че делаешь?)))че статус грустный?(
ууу: хай! да с женой поругался((((
ххх: че так?)
ууу: да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: и че теперь?
ууу: теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...
ууу: типа страдаю, что меня не понимают)))

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): – НЕТ!!!
- Ой б%я… большое спасибо!

)))))))))))))) в конце ключевая фраза:
1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? "

tema: Его темнейшество



А. Лебедев - бесстрашный)

Цена слова

Иван Охлобыстин
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни?
Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб
решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал
«Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал
«Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если
произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном
случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и
не имеет значения?"

UPD: Не знал,что "баян" ),только сегодня прочитал!Вот так!
Охлобыстин,конечно, жжет шоу,но в данных словах помимо высокопарности,есть то,что дает осознанность в качестве жизни.

анекдоты

  • 30.09.11, 09:05
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шеювешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывносмотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогужена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 10 гривен. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 10 гривен на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 10 гривен.

- Ты девушка моей мечты! Красивая, милая, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же еще и умная!

Инициатива, как ни странно, наказуема.

Вот такая история на сегодня. 

Общаюсь я с одним армейским другом в скайпе, он мне говорит:
-Сегодня история идиотская произошла, даже не знаю, как рассказать. Утром спускаюсь в метро, навстречу мне бежит какой-то дядька с женской сумкой. За ним бежит женщина с криком "ПОМОГИТЕ!" Я как добропорядочный гражданин подпускаю мужичка поближе, и когда он равняется со мной, произвожу сокрушительный удар с локтя, локоть опух кстати, писАть мешает.

Дамочка с такими же криками "ПОМОГИТЕ" бодро пролетает мимо нас в сторону будочки дежурного по станции. Я честно говоря охуел. Мужыг лежит, тоже охуевший, только по другому поводу. Вокруг проходят люди, поглядывая на меня искоса.

Оказывается, с платформы на пути накернулся какой-то синяк, и эти двое бежали сообщить дежурному. На немой вопрос лежащего мужика я ответил: "Извини ради бога... Вот какого хуя ты с женской сумкой ходишь?"

© Ехидный

Не спешить эмоционизировать впустую.| Притча "развяжите узлы".

 

Однажды Будда пришел на встречу со своими учениками с носовым платком... с очень ценным носовым платком. Возможно, какой-то царь подарил его. Но Будда не приемлет таких вещей, поэтому все смотрели и думали: «В чем дело? Почему он несет его в руке, держа перед собой, как бы говоря каждому: «Смотрите, внимательно смотрите!» Смотреть было не на что. Это был всего лишь красивый шелковый носовой платок. Затем Будда начал завязывать узлы на нем, пять узлов. Стояло полное молчание... все просто смотрели на то, что он делает. Будда спросил учеников:

- Это тот же самый носовой платок, который я принес с собой, или это другой носовой платок?

Сарипутта, один из его старых учеников, встал и сказал:

- Вы шутите с нами? Я думаю, что это тот же самый носовой платок.

Будда сказал:

- Сарипутта, подумай еще раз, так как у носового платка, который я принес, не было узлов, а у этого их пять. Как же он может быть тем же самым?

Сарипутта увидел смысл и сказал:

- Я все понял. Хотя это тот же носовой платок, но теперь он в узлах — подобно страдающему человеку.

- Совершенно точно. Вот что я хочу показать вам: человек, который терзается, не отличается от Гаутамы Будды. Я - лишь носовой платок без узлов. Ты — носовой платок с пятью узлами (пять узлов — агрессивность, алчность, лживость, неосознанность и эгоизм).

Затем Будда сказал:

- Я хотел бы спросить вас еще об одной вещи. Я пытаюсь развязать эти узлы. Взгляните на меня - это поможет развязать их?

Он потянул за оба конца носового платка, узлы сделались еще меньше и туже. Кто-то сказал:

Что Вы делаете? Таким способом узлы никогда не развяжутся. Такой тонкий шелк, а Вы так сильно тянете! Узлы становятся маленькими и их теперь почти невозможно развязать!

Будда сказал:

- Вы можете так ясно понять все относительно этого носового платка. Разве вы не можете понять самих себя? Разве вы не видите себя в такой же ситуации? Вы тянули свои узлы или нет? Иначе, почему они продолжают становиться все меньше и меньше, туже и туже?

Затем Будда спросил:

Что же я должен сделать?

Один монах встал и предложил:

- Сначала я хотел бы подойти поближе и посмотреть, как были завязаны узлы. Он взглянул на носовой платок и сказал:

- Узлы были сделаны таким образом, что, если мы расслабим их и позволим им стать более свободными, они развяжутся; это нетрудно. Это простые узлы. Будда дал монаху носовой платок и тот развязал узлы один за другим.

Будда сказал:

— Сегодняшняя проповедь закончена. Идите, медитируйте!

Сторінки:
1
2
3
5
попередня
наступна