"Человек услышавший звучание Hi-Fi аппаратуры, по другому слушать музыку уже не сможет!"

                                

Хочу сразу оговориться. Эта информация для тех кто любит наслаждаться шикарным звучанием музыки, для тех кто понимает разницу в звучании радиоприемника VEF и Hi-Fi аппаратуры. Если музыка вам нужна как фоновый звук для глушения электро мясорубки, детей, жены с ее мамой  или  стиральной машины, статья вам не интересна.

Смысл статьи - как просто  добиться действительно хорошего звука не покупая новую аппаратуру.

Практически все уже обзавелись домашними кинотеатрами, в ваших машинах стоят фирменные "балалайки", а у некоторых даже с усилителями, кучей динамиков  и сабфуфером, не говоря о "серьёзной" акустике для ПК. Все вроде классно.. , НО!

Все ваши "гаджеты" воспроизводят звук может и громко, но не того качества как могут на самом деле. Причина очень простая - ПРОВОДА соединения колонок,  или как правильно их назвать -  "Акустический кабель". Дело в том, что производители комплектуют товар не АК, а обычным проводом, который используют в производстве электротехники. Да, да именно простой примитивный провод рассчитанный на электровибратор с пневмо насосом, вентилятор,  зарядное устройство и т.д., но не на воспроизведение музыки. Принцип - "Играет? Ну и хрен с ним - потребителем." Поэтому, уважающий себя производитель не комплектует АК изделие (проволока в коробке - пробник для проверки), предлагая вам самим подобрать нужный АК.



Чем отличается АК от провода для утюга.
 Предназначением и конструкцией:
- тончайшая нить плетения
- высококачественная медь, медь с серебром  или серебро с минимальным содержанием окислов. Самый лучший звук дает серебряный кабель (от 40- 50 у.е. за метр тонюсенького ).
- минимальное содержание окислов и минимальное сопротивление при максимальной передаче сигнала.

                                                       
                
Многие из вас видели провод в прозрачной изоляции. Так вот, это он и есть - АК.
Как и все в этом мире  АК отличается по качеству и соответственно "китай" не приветствуется. Но даже если заменить ваши провода от электросварки, на хреновый АК, вы сами будете удивлены как изменится звук ваших колонок.

Я наглядно демонстрировал "знающему" приятелю разницу (есть такая категория - "знающие люди" - коллекционный дятлы которые ни хрена не знают, но слышали и во всем разбираются).
В начале подключил простой электропровод:
- Играет?
- Нормально!
Заменил на хреновый АК.
- Ну как?
- Обалденно!
Подключил "правильный" АК.
- Охренеть! Я действительно козел!
 Каждый раз было впечатление, что меняли не кабеля, а аппаратуру.

Дело в в том что АК работает как фильтр звука и именно он позволяет технике воспроизводить заложенные в ней параметры.

АК   подбирается по принципу:
- чем толще - тем лучше
- чем короче тем лучше звук
-  чем дальше колонки - тем толще кабель (компенсация потерь от сопротивления).
К примеру.  Обще известные S-90 (кстати действительно великолепно сконструированные боксы, которые замечательно играют если заменить динамики ). При фронтальной установке (спереди)- АК  сечением 2.5мм жила, но на удалении более 3х метров от аппаратуры сечение АК уже от 3мм и выше. Я еще раз подчеркиваю, все как у мужчин - чем толще тем лучше!

Естественно возникает вопрос - А сколько это стоит?
 Для начала. Кабель который претендует на "хороший" отличается от фуфла нанесенной на него надписью с характеристиками и и названием фирмы, к тому же он "красивый" и тяжелый (это говорит о том, что он медный).



Наиболее массово продающийся и покупаемый "знающими людьми" - VECTOR - совместной польско- американской фирмы производящей его в Китае , но они утверждают, что добавляют серебро, а куда(в кабелль или на уши покупателей) это уже вам решать.  Звук "не себе пойдет", но лучше однозначно. Продвинутым селом ценится. Цена 2.5 мм - от 8-9 грн. метр.

Но если вы не настолько богаты чтобы покупать фуфло и точно решили улучшить звук, то присмотритесь к серьезным производителям Hi-Fi комплектующих. Я сразу отбрасываю крутые  фирмы с их крутейшей продукцией и бешеными ценами.

Из доступных  Mystery (13 грн. - 2.5мм) или Supra  ( 10-11грн.) . Сразу оговариваюсь - это  их АК доступной категории, есть и "бешеные". Фирмы претендуют на крутизну, но доступны, а качество звучания отличное, если вы не аудиоизвращенец конечно . Лично я рекомендую всем "бюджетникам" Mystery у которого звуковой диапазон на много лучше.

Немного информации о носителях звука.  Те кто хочет именно классное звучание слушают музыку только в формате CD!!!!
1. MP 3 - это сжатый звуковой файл для хранения и слушать музыку в таком качестве все равно что сосать тушенку из консервной банки через дырочку. Вроде и вкус есть и запах, а как то через Ж получается. Да это удобно! Много музыки на одном диске или флешке, но звук никакой. Если поэтично, то это секс в кирзовом презервативе.
2. DVD не предназначены для воиспроизведения музыки!!!! Для DVD звук вторично!!! Да, они играют, но как МР 3й плеер, АК значительно улучшат звук, но нужного все равно не будет.
3. Те кто хотят именно музыку, покупают CD проигрыватель и если на нем написано что он не читает МР 3 - это классный проигрыватель . Покупая б/у плеер учитывайте что оптика пикапа с годами мутнеет т.к. пластиковая, берите только "свежие".

                                  2й элемент звука.

Если вы продвинутый пользователь и у вас есть Ресивер или Усилитель,  к которому вы подключаете  свой DVD и CD, то используете межблочные кабеля. Так вот! От них зависит звучание не менее чем от АК!!! Можете сразу выбросить свою китайскую соплю от старого видеомагнитофона.

Качественный межблочный кабель имеет смысл покупать лишь для соединения хорошего стационарного CD-плеера или DVD-A/SACD плеера с усилителем или достаточно качественным ресивером. Можно и для хорошего CD-плеера (или качественного DVD-A/SACD плеера) купить недорогой «межблочник» или сделать кабель самому.

Межблочники делятся по типу передачи сигнала:
                                                      «Цифровые» кабели
Этот тип кабелей делится на два вида: кабели, предназначенные для передачи цифрового сигнала в виде электрического тока («цифровые коаксиалы» в простонародье) и для передачи цифрового сигнала в виде света (оптоволоконные или, проще говоря, «оптические» кабели).
 Разницы в звуке вы не услышите, но ощутите разницу в цене . Качественный оптический кабель стоит весьма недёшево, а недорогая его реализация (обычно до $40-50) и схем передачи данных в бюджетном оборудовании не позволяют насладиться всеми преимуществами «оптики». Поэтому, если вы не хотите отдавать за «цифровой» кабель более $30-40 (обычно именно такие по стоимости «цифровые» кабели и покупаются чаще всего к DVD-плееру и ресиверу начального и среднего уровня), то лучше обратите внимание на коаксиальный «цифровой» кабель, который вы можете за копейки сделать сами.

     Очумелые ручки: - как сделать коаксиал дома из хрени.

Находим в загашнике эластичный  кусок советского телевизионного кабеля с  плетённым экраном, 1-1.5 метра. Покупаем разъемы RCA (тюльпаны) 2шт. (от 5 до 30 грн. настоящие) и собираем. Не умеете паять сами, попросите радиомастера.


 

Говоря проще, кабель будет называться «1 тюльпан — 1 тюльпан». Изготавливается «цифровой коаксиал» только по коаксиальной схеме (от чего и соответствующее название), причём, в отличие от «аналогового межблочника», «цифровой коаксиал» должен обладать волновым сопротивлением 75 Ом. , которое у  советского ТВ кабеля + настоящая медь.

Разницу я думаю, увидели. 

Но многое зависит и от ЦАП (Цифро-аналоговый преобразователь)  в вашем усилителе. АП применяется всегда, когда надо преобразовать сигнал из цифрового представления в аналоговое, например, в проигрывателях компакт-дисков (Audio CD).

Так в бытовухе обычно ставят дешевые 1но битные ЦАПы, в технике по серьезней 24бит. и выше.

                                                                           

А всё-таки — что лучше по звуку: «оптика» или «коаксиал»?

Если говорить даже о компонентах среднего класса, то принципиальной разницы по звуку не будет. Более того, вероятность того, что между «оптикой» и «коаксиалом» вы разницы вообще не услышите, равна 99%.

Важно помнить: если вы не обладаете очень дорогими компонентами, если вы планируете делать кабель небольшой длины (1-2 метра), то про влияние цифрового кабеля на звук системы можете вообще не вспоминать, поскольку даже самодельный «цифровой коаксиал» (на фото внизу), собранный из куска хорошего антенного или видеокабеля с двумя хорошими разъёмами RCA (такой кабель вместе с разъёмами обойдётся в $4-6), будет ничуть не хуже любого покупного цифрового коаксиального кабеля за десятки долларов. Разве что у вас не будет красивой коробки и модных шильдиком на разъёмах и кабеле. Впрочем, и самодельный тоже неплохо может выглядеть.
 
                                             

                                         "Аналоговый кабель"
Это самое основное аудио соединение. Двухканальные аналоговые аудио кабели служат для передачи двух каналов стереозвука. R (красный)   L (белый).

                                    
Многие спорят, что лучше "цифра" или "аналог". Сколько спорщиков столько и мнений. Просто надо слушать!
"Цифра" конечно убирает побочные эффекты воспроизведения, ваш DVD  и CD используется только как транспорт, минуя преобразователь звука аппарата, а "аналог" передает сигнал с него.

 Пример: У меня СD  Marantz, тюнингованый лично владельцем фирмы Атысука Аянет, навороченный расширителями звука и фильтрами с шикарным ЦАПом. При подключении через цифру вся эта крутизна теряется - используется только  СД привод, поэтому я использую "аналог". Разница в звуке потрясающая!

Я повторяю, не надо платить бешеные деньги за название и коробку.
Для изготовления самодельных межблочных кабелей используются хорошие (но очень недорогие) профессиональные микрофонные или инструментальные кабели (Proel, Canare, Tasker и так далее — производителей профессиональных кабелей немало), которые продаются в любом магазине профессионального звукового оборудования. И качество этих кабелей обычно на голову выше, нежели у совсем недорогих «брэндовых» межблочников. Стоит метр такого профессионального кабеля около $1. Качественные разъёмы RCA обойдутся по 20-40грн.  за штуку (напомню, их надо 4). Вот и получается, что хороший самодельный кабель с разъёмами обойдётся в $5-10. Это при том, что по качеству такой «межблочник» будет находится на уровне примерно 30-долларового покупного межблочного кабеля, или даже выше. Не забывайте, ведь в случае готового кабеля вы платите за коробку, рекламу, работу пайщика и продавца-консультанта.

Но есть 2 нюанса при изготовлении.
1й - Принцип "чем короче тем лучше" здесь не работает. Длина кабеля мин. 1.5 метра!
2й - Экран припаивается  - только со стороны усилителя!!!!!

Думаю что не утомил Вас подробностями. Есть желание - дерзайте! А самое главное все обойдется на много дешевле чем в магазине при том же эффекте . Если руки у Вас заточены под....это самый, то купи и отдай делать радиомастеру, объяснив нюансы( + 40-50 грн).


 

                                          

                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                        
                                         
                                         
                                         
                                         
                                         
                                         
                                         
                                         
                                         

                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                            
                                            
                                            
                                            
                                                                      

— Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
— Щас кончу — выну!
— Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хр@н ты у меня больше на девичник пойдешь!

— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень.

— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

                                               

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! Поперло!

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает!

Диван — он такой... Ему мужика завалить — раз плюнуть!

— Может, все-таки винца?
 — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.

                                                   

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.
Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
 — Конечно! Давайте рецепт!

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня больше не любишь?».
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

                                                   

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

 Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!».

 — По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла.
— Чудо! А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли?
— Дедушке несла.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: — У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: — У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: — Теперь ты его держи, я на него ср@ть буду!

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
 — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

                                                    

На вопрос социологов «довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?» 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.

— Мне кажется мы друг другу не подходим.
— А что делать? Другим мы не подходим еще больше.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Хорошо быть негром. Дырки на носках не видно.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!».

— Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть,билеты на завтра.

                                                  

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод......  Я не еду.


— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла - больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.

                                                  

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда
— Я из тумбочки беру!

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет.
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки...

                                                   

- Я никого не обманул, не ограбил, не обворовал, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Напшикал на комариху аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этой суки не будет личной жизни.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

                                                   

Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!!!

Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика,а я пельмени из сои...

                                                   

Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ни чё такого не было!

                                                  


Ну и что, что запретили наркотики? Хрен помогло!   Япония, Мировой кубок 3.

                                                  

                                                   

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?«
3. Бегите.

— Нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
— Это всё глупые суеверия.
—Да? Тогда зачем ты её съела?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку.

Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.

                                                   

Саша, ты самый лучший на Свете. Света.

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую! ".

После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.

Если мужик сказал, что доделает беседку, — значит доделает!!! И н@хрен каждое лето ему об этом напоминать!!!

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

                                                   

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

— Валюня, а выходи за меня замуж!
— А колечко с большим бриллиантом подаришь?
— Да уж, мощно ты меня Валюня на х%р послала!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
 — А куда это вы ребятки козла везете??
 — Да в духовную семинарию поступать!!!
 — А если не поступит, так ментом и останется?

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

                                                    

Переписка:
 Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
 Он: =))
Она: И что же я там делала?
 Он: Все ты там правильно делала.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро@биться»

                                                   

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
— Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет!!! Ты мне уже один растянула.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
- Как ты в постели?
Не нашла ничего лучше, как ответить:
- Нормально... Помещаюсь!

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

                                                      

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис  Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!  Можете напеть?
—Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна ... Сильная женщина плачет у Окна ..."

P.S. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

                                                         
                                                         
                                                         
                                                         
                                                         
                                                        
                                                        
                                                        
                                                        
                                                        
                                                                     
                                                          
                                                          
                                                          
                                                          
                                                          
                                                          

                                                   

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Ты умный, красивый, талантливый? Меньше верь своей маме!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

                                                   

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

- Милый, я тебе второй раз суп грею... Тарелка на столе - иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится...
- ... секса попросишь - я тебе так же отвечу...

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь...

   Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою...".

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

                                                  

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает.

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

"Да пошла она на х@й!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

                                                      

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, что  с собой еще диски беру?!..

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену...
С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то страшно его теперь не кормить.

                                                     

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно - то мысленно ни разу...

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

                                                   

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик... Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.