Вполне естественно, что вы хотите чтобы ваши колонки ПК "зазвучали" . Ну естественно, что это не пластмассовые "яйца" , не зависимо от их формы
, хотя и они по звуку улучшатся. Многие из вас купили "крутую" акустику с "бум - вибратором", в котором стоит усилитель, а сигнал от ПК, Вы подключаете через пластиковую "соплю".
Это ваше "....." (эпитет добавьте сами)
Вот в этом и ошибка! Этот китайский "дивайс" за 15грн. служит для проверки работоспособности.
Хотите что бы "колонки" заработали в реальном режиме для которого их создавали ?
Все очень просто. Нужно подключить качественный межблочный кабель (акустические тоже обязательно поменять. Это те которые идут к колонкам
).
А это "правильный" кабель. Разницу увидели? Но его покупать не надо - по звуку они не намного отличаются, а вот по деньгам, даже очень.
ЧТО ДЕЛАТЬ
Можно конечно купить "крутой" за бешеные деньги, но самое смешное, что Вы получите только внешний вид, а звук улучшится не на много. Производители больше придают внимания внешнему виду, а не качеству изделия. Проверенно!
Поэтому я предлагая Вам реальный выход из ситуации.
Берете неудавшийся по звуку "межблочник" от вашей Hi -Fi аппаратуры (извините
) или сделайте его сами, что дешево, но по параметрам и звучанию превзойдет фирменные! Эти кабеля по своим характеристикам в несколько раз лучше приведенных выше т.к. рассчитаны именно на воиспроизведение отличного звука, а не передачи шума.
Покупаете переходник "Мини джек 3.5 - на RCA (тюльпаны)" , от 15 до 104 грн. (разницы в звуке нет, только в позолоте, "фирме" и ваших деньгах)
и подключаете. Изменение в звучании услышите сразу . Музыка, выстрелы и стоны - приблизятся к реальным интонациям, появляются четкие басы которых вы раньше не слышали, звук становится насыщенным, чистым, глубоким. Шипящий шум в колонках исчезнет.
По вешнему виду, я думаю, вы поняли чем они отличаются от пластмассовых "соплей"?
Можно сделать еще круче и самое главное - ДЕШЕВЛЕ (чем я сейчас и занимаюсь, в очередной раз), из куска качественного микрофонного кабеля (в любом магазине муз. инструментов - 8- 24грн. метр). Как его правильно создать, я писал раньше.
http://blog.i.ua/user/3169528/1448604/
Создаете "межблочник"до 100грн.,, который с аналогичной характеристикой воспроизведения звука, в магазине стоит от 300 - 500грн.. Поверьте, затраты стоят эффекта!
" Не все что блестит - золото", и гомно тоже бывает "позолоченное"
Смета: 1. Китайские "тюльпаны" RCA - 4шт. (от 5 - 20 грн.шт.)
2. 2 метра экранированного микрофонного кабеля (7- 24 грн. метр)
3. 2 руки растущие не из "Ж", управляемые мозгом (что бы не обжечься паяльником и жена не убедилась что вам везде мерещатся "ляди", судя по Вашим крикам)
Г-но "тюльпаны" по 5 грн. не покупайте. Изоляторы капроновые и плавятся при пайке. Хотя все равно будет лучше" родного фуфла" 
Настоящие с позолотой ( это правда в несколько Микрон), а это .... эксперименты китайцев с окислами "Титана" или "Никелем" (серебряные) в лучшем случае. Вы спросите, куда я дену старый "крутой кабель"? Естественно, отдам детям! Детям все лучшее! Удачи. P.S. Все получилось как я и ожидал. Самодельный межблочник из микрофонного кабеля "Proel" превзошел по звуку крутые "фирменные", которые благополучно отправились обратно в коробку. Если не раздарю, то украшу ими елку на Новый год. Красивые, зараза ! Весь "проект" обошелся мне в 93 Грн.. 
Гомно тоже может привлекательно выглядеть!
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
— Дорогой, я шубу хочу.
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило
дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь
200$.
У мальчика, который съел 4 кг мороженного не только слиплась, но и смерзлась.
Отец спалил сына, что тот покурил и заставил его сожрать пачку сигарет и теперь не может отучить его жрать сигареты.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
— Фу, что это?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сама просила привезти тебе из Египта "опять какое то говно".
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм.
У женщины-штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться.
В суде, Эксперты подтвердили, что удар был нанесен большим и тупым предметом. Так еще Алексея никто не называл.
Света не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.
Гавкнув в ответ бродячим собакам, моя теща стала вожаком их стаи.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября
разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После
услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.
Третий день идёт дождь. У жены
депрессия, всё время стоит,и смотрит в окно... Если завтра дождь не
прекратится, придётся впустить её в дом.
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет"
обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и
вибрирует! ...... Это точно бритва?
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Получил поздравление с пожеланиями всего
самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот
светлое и теплое пейте сами – я люблю темное и холодное.
Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.
– Чтоб ты сдох!
– Чтоб ты наступил на детальку Лего ночью.босиком!
– Эээй, забери свои слова обратно! Такими вещами не шутят.
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Тоже узнала , да!?
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай , а то дяде отдам!
Ребенок пососал и выплюнул мама опять :
- Кушай, а то дяде отдам...
Рядом мужик :
- Вы уж определитесь! Третью остановку из за вас проезжаю...
СКОРО И В УКРАИНЕ!
— Ты мне звонить перестала... Разлюбила меня?
— Пить бросила.
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— А любить тебя кто будет!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки
протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра,
если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое?«
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Да нет же! Зачем тебе, обычной домохозяйке, золотые украшения, норковая
шуба, дорогие духи... Зачем?! Тебе достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом
ромашки, который так бережёт твои руки!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена, что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами.
Не в сети, значит с бабами.
В сети, значит переписывается с бабами.
— Пап, а ты моряк?
— Да.
— Расскажи о своей кораблятской жизни!
— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне,
твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
— Доброе утро, любимая!
— Какое оно доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После
того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой,
тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня
уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем — я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я... — нормальная.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила,
сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести
его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую
цену, лишь бы это закончилось.
— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.
— Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
- Понимаешь, я ведь очень хочу в
будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я
боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не
вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь
проблему?!
- Ну да. Ты хочешь быть отцом.
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи, помою».
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - это значит "без толку", а если "стоит" - то во имя Великой Цели!
- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!
Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.
Средний достаток – когда в среднем всё достало.
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?..
ОН ЯВНО ЗНАЕТ РУССКИЙ!
Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами"?
А характеризуешь одним словом.
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!
", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла, с@ка.
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
— А что у тебя Серёга расист что ли?
— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг-Конг!
— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!
Маленький сынок спрашивает отца:
— Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
— С чего ты взял?...
— Так он потом с двумя друзьями вернулся!
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Ребёнок спит и... мама свободна!
Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!
Отдыхай... не хочу!
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
Фиг с ними, этими 90-60-90. Бороды нет — уже плюс!
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты
проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину— сам выбирал.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
Чем интереснее женщина, тем интереснее, что там у неё такое интересное?
После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Конечно, можно доказать всем, что ты мужчина, но как-то некультурно получится....
Комары очень странные создания: вроде сосут, а радости нет.
Во мне умер художник. И воняет, гад.
Мириться с изменами жены — первый шаг к сутенерству! 
Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!
— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт,
я засмотрелся на её грудь... А кнопки управления за дамой.. Вот и сказал: «Может, наконец, нажмёте?» И тут
что-то пошло не так.
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.
Муж с утра бреется. Жена:
— Не сбривай, это сейчас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно.
— Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он — наркоман и гомосексуалист.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- И и и?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила
пол напёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
Железнодорожная катастрофа. С рельс
сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что
местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага.
Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете
политиков, они всегда врут.
- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!
Есть отличная замена интернету - бабульки на лавочках! Они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут!
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно
на уме, все примитивные создания", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до
зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом
кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке
автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с
астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение
неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.
Как всё-таки в школе было здОрово - сводил её в буфет, дотащил портфель до дома и всё! Она твоя. Списывай сколько хочешь.
Мечта библиотекарши - возьми меня на 10 дней и верни потрёпанной..
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
-
Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в говно не вступить...
Баб не поймешь — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел. 
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
В продаже появились сковородки с электронным противопригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Сегодня в 10:00 утра сделал открытие века!
В 10:30 открылось второе веко.
Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
— Я хочу услышать три самых главных слова...
— Диваааан...
— О да...
— Ноутбууук...
— Да! Да! Продолжай!
— Едаааа...
— О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу.
— Подруга, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
— Оба!
— Ты хочешь стать моим солнышком?
— Конечно, дорогой!
— Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
— Папа, а я везучий?
— Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог.
— Мой попугай знает сто восемь слов.
— А мой всего три. И его не переспоришь!
Когда человек улыбается — работают 17 мышц, а когда человек хмурится — работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.
— Мам, а можно... до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, потом муж не разрешит!
Сегодня в 8 утра кот пришел мужа будить. Теперь кот живет без сна,
потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком «не спать,
животное» начинает его тормошить.
Фирма примет на работу опытного бухгалтера, можно женщину. Или опытную женщину, можно бухгалтера.
Продам мозги своей подруги. Недорого. Немного.
В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос, но без 100 грамм не могу.
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!
— Давай бухнем?
— Но сейчас 2 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Расставаться с девушкой лучше всего в
Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно
спрятаться за жирного ребенка.
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Наташа, если ты умрешь - станешь зомби, будешь ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...
- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Твою мать! Еще один...
- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
— Пишем, «в сумме — 80».
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен.
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
— Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
— У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
— Да так, это моя работа.
— А, вы врач.
— Нет, животновод.
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте нашли.
— Моня, принеси мне зубы. Там , в стакане...
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
