У врача.
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

В салоне красоты.
 — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

                                                    

— Дорогой, мне кажется, что свадьбы не будет.
— Не волнуйся! Если в «Шреке», осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.

Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года!!!  Сколько ещё боли впереди...

— Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?

— Вы замужем?
— Да.
— Сколько времени?
— Полшестого.

                                                  

Из пункта А в пункт В отправился автомобиль со скоростью 90 км/ч. В это же время из пункта С в пункт В отправился другой автомобиль со скоростью 60 км/ч.
Вопрос:
кто едет получать зарплату, а кто встречать тещу?

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы пропадают... а тут муж — такая ответственность!

— Простите, но вы такая красивая
 — Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

                                                      

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не бывает.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее, на своем танчике!

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

 Сколько будет десять раз по сто грамм?.......................  Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
—Шановни  депутаты, приступаем к голосованию!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?«
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, и соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!

                                                          

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала.

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

                                                          

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Жмеренкой.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Жмеренке...

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

— Говорят, у тебя муж спортсменом был?
— Ага... койкобежцем.

— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

                                                           

Для того чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить, сколько раз она смотрела «Иронию судьбы», которую показывают раз в год.
Она искренне скажет: "Раз 100!"

Из-за толстой девочки хоровод не только долго раскручивался, но и не мог остановиться.

Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт — это редкость, и его нельзя не любить.

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж

                                                            

Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

                                                              

                                                         

- Бармен!  Как называется этот коктейль?
- Кокосовый член, мадам.
- Хм, точно. Немножко чувствуется кокос...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна..

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик».

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

                                                        

Всегда любовный треугольник непропорционален — присутствие тупого угла обязательно.

Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Закон носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.

Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое это слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый это свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

                                                         

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри.  Сынок, принеси пожалуйста водички! (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
У моих друзей был аналогичный случай, когда из  темноты дочка спросила: "Ну что мама, напрыгалась?"

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает

                                                        

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Доказано практикой ! Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

— Доктор, я, кажется, гей...

                                                         

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

                                                         

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мy@aкaми только с трех сторон.

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить в магазин.

                                                            

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру!

Что бы там ни говорили, а жизнь Украины меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

                                                        

Доктор - пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Ну во-первых, это мешает мне вас осматривать...

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто говно!

Из дневника Наполеона:
-  При отступлении зимой, солдаты согревались как могли, и я их за это не осуждаю.

                                                          

— Вот вы «Вконтакте» сидите, а результата никакого. А  у нашей Ксюши в деревне: три контакта — трое детей. Вот это показатели!

— Мама...мамочкааа!
— Что сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть.

И в завершение. Как говорил один замечательный поэт:
«И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня!»

                                                         

                                                           

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить.  Мне уже 40 лет и она моя жена.

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

— Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее.

Внучек назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

                                               

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до xpена, батенька…

- Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.

                                                  

- Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "

Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!

Идет траурная процессия..

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

                                                  

Женщина, придя домой раньше обычного, застала своего мужа с поличным...
- Ах ты подлец, сволота такая, родила ему двоих детей, потратила лучшие годы своей жизни.....я такааая дура...! - гремело на весь дом....
- Всё, капец, Лёва - Я ТРЕБУЮ РАЗВОДА!
Муж:
- Подожди, Валя! Давай хоть расскажу, как было!?
Жена:
- Что ты мне можешь рассказать, сволота такая?... Ну ладно - пусть это будет твоя последняя исповедь - слушаю!
Муж:
- Еду я домой после работы, вижу - на обочине девушка голосует, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала мне, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты у меня на диете и после 18.00 не ешь... Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально за минуту.

Спросил, не хочет ли она умыться. Пока она была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, да и вряд ли влезешь в них. Так-же нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, которую ты ни разу даже не надевала, считая, что у меня очень плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Девушка была так благодарна....

Потом я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?...

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Частная клиника, кабинет сексопатолога:

                                              

Лена не хотела быть Жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

                                                  

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
— Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
— Почему?
— Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

Худею. Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

                                                  

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха. «Укушу — сбросит» — думает змея. А со стороны крепкая женская дружба.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Две давние подруги:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.

                                                   

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?
— Сергей!

Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... а так ничего!

                                                              

— Как ты относишься к ceкcу?
— Да я ему жизнью обязан!

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: «А вот вчера вы выглядели прекрасно!»

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время Вовочка говорит:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

                                                   

— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

— Люся, почему я не встретил тебя раньше?
— Бухала...

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик.
Наша Таня бросит первой, потому что Таня — стерва.

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

                                                                 

— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа... Девки нынче не те...

Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить «Ах ты, пи#ор!». Вы можете сказать:
— Да тебе только на Евровидении побеждать!


                                                                        

                                                               
                                                               
                                                               
                                                                           
                                                                           
                                                                  
                                                                                 
                                                                                                       Цветок среди развалин

Я думаю не одного меня задолбала всемирная попса. Кислотная хрень, нигеровские частушки и и пляски жопатых девок с гомосеками под барабан. Хотя при желании можно отключить звук и смотреть только на девок...

И вот в вонючей, тупой Америке появились действительно толковые парни.  The Ragged Jubilee.

The Ragged Jubilee. Подающая ну очень большие надежды компания молодых музыкантов, объединившая в своей музыке догматы от Southern Rock, Blues, Country , и помножившая их на вокал а-ля Tom Waits. Хотя, к своим кумирам эти калифорнийцы относят таких музыкантов, как Neil Young, Led Zeppelin, Bob Dylan и Stevie Ray Vaughn, после первого же прослушивания становится понятно, что список вдохновителей чуть больше.  Во всяком случае  "Pink Floyd ", в их композициях, так и прет из всех их проигрышей, с Джими Хендриксом вперемешку.

 Бесспорно ребята талантливы и просто молодцы.