Дело в чем.

Человек является донором крови. Группа редкая, потому его в пункте приема хотят видеть настолько часто, сколько он сдавать не готов.

Если со сдачей крови на Р-массу все понятно - раз в три-четыре месяца. А желательно - не более трех раз в год, чтобы организм не привыкал вырабатывать ее в бешеных количествах, и чтобы в будущем не приходилось принудительно делать кровопускание.

А вот со сдачей на тромбоконцентрат не так все ясно. Одни говорят, что через две недели уже можно сдавать повторно, мол, не переживайте. Другие - сдавать не чаще 8-ми раз в год. А третьи - советуют вообще не сдавать тромбоконцентрат без резкой необходимости (для родственников-знакомых), ибо организм может перестать его вырабатывать вовсе.

Самое печальное, что и первые, и вторые, и третьи - врачи. Подскажите, знающие люди...

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

...

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.

Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.
Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Убили парня за здорово живёшь.
За просто так.
Спокойно. Как в игре…
И было это не за тыщу вёрст
От города. А рядом. Во дворе.
Ещё пылали окна…
Между тем
Он так кричал,
прижав ладонь к груди,
Как будто накричаться захотел
За долгое молчанье впереди…
Крик жил отдельно!
Вырастал стеной.
Карабкался, обрушивался с крыш.
Растерзанный, отчаянный, больной,
Нечеловечески огромный крик!
Он тёк по трубам,
полз по этажам,
Подвалы заполнял и чердаки.
Он ошалело тыкался в звонки,
Ломился в двери и в замках визжал.
Он умолял,
он клянчил: «Защити»!..
Навстречу ослабевшему ему,
Плыл шепоток:
«Не надо…», «Не ходи…»,
«Простудишься…»,
«Не надо…», «Ни к чему…».
Да, случай. Как-то. В городе одном.
Но помните, другие города!
…«Вот если бы не вечером, а днём»…,
…«Вот если бы на фронте -
- я б тогда…».
И всё. И только молний пересверк.
И всё. И не остановился век.
Какое это чудо – Человек!
Какая это мерзость– человек.

Все помнят анекдот:

Пациент заходит в кабинет к врачу. - Доктор, у меня ТАМ проблемка! - Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. - Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько? - Да-да, как Вам будет угодно... Снимает брюки. - Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько? - Да-да, конечно... Снимает трусы. - А можно трусики положить тут аккуратненько? - Кладите-кладите... Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу. - Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое. - Ничего страшного, это абсолютно нормально! - Но это неаккуратненько как-то !!!

[ Читать дальше ]

Малость бесит громкость звука в рекламных роликах, которые идут перед показом, собственно, самого видео.

Такое ощущение, что админы не понимают, что с такой громкостью я вообще уши снимаю, и нифига не слушаю то, что там вещают. Неужели не понятно, что сим эффектом добиваются обратного?

Такая же фигня с роликами в конце видео. 

Но с ними еще и другая хрень. При недостаточной скорости инета на работе они у меня еще и не успевают загрузиться. В итоге - громкоорущее прерывающееся видео.

  В этом случае часто вообще просто закрываю страницу, даже не успев написать комментарий.

Просто крик души после очередного просмотра видео на портале. 

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством; - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто; - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год; - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"; - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле; - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой; - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему; - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно; - люди, покупающие матиз, думают что купили авто; - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью; - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему; - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз; - люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв; - люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле; - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево; - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит; - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген; - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут! - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят; - люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами; - люди, покупающие Форд думают что они люди; - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию; - все водители 2104 - мудаки; - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком; - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются; - людям водящим Урал, осталось служить полгода; - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год; - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно; - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них; - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики; - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают; - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем; - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик; - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак; - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь; - люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген; - люди купившие Каен, думают что они купили Порше; - люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки; - люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (= - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; - люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс; - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег; - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80; - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали; - хондоводы считают, что они сцуко быстрые! - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©; - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус" - люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем; - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных; - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами; - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле. - владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход! - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

(с) ibigdan

Большинство из того, что продаётся в магазинах под названием пиво, не выдерживает ни какой критики, ни по качеству, ни по вкусу. А иногда хочется порадовать себя и друзей настоящим вкусным домашним пивом. Живое нефильтрованное пиво является полностью натуральным продуктом. Содержит ценнейший дрожжевой осадок и натуральную углекислоту. Не содержит искусственных ингредиентов и консервантов. Активные дрожжевые клетки – это источник витаминов и аминокислот. Срок хранения пива, в некоторых случаях,

может достигать нескольких лет.

Живое нефильтрованное пиво является полностью натуральным продуктом. Содержит ценнейший дрожжевой осадок и натуральную углекислоту. Не содержит искусственных ингредиентов и консервантов. Активные дрожжевые клетки – это источник витаминов и аминокислот. Срок хранения пива, в некоторых случаях, может достигать нескольких лет. Основой живого нефильтрованного пива является концентрированное пивное сусло и пивные дрожжи верхового брожения. Концентрированное сусло производят на заводах путем выпаривания воды из пивного сусла, т.е. трудоемкий процесс приготовления сусла из солода и хмеля в данном случае берет на себя завод, нам же остается развести концентрированное сусло чистой водой, и добавить сахарный сироп. Специальные пивные дрожжи верхового брожения, сбраживают сусло при комнатной температуре в течении 5-7 дней. Из сахаров находящихся в сусле дрожжи производят алкоголь и углекислый газ. Не фильтрованное пиво, разливают в герметичные емкости из которых оно будет употребляться (бутылки, бочки), добавляя при этом небольшое количество сахарного сиропа для вторичного брожения, чтобы получить натуральную углекислоту. Пиво должно простоять в бутылках при комнатной температуре 7 дней. Потом его помещают в прохладное место еще на 2 недели для созревания. После того как пиво созрело, можно насладиться его неповторимым вкусом, т.к. оно приготовлено вручную в ограниченном количестве. Храниться пиво может несколько лет, при этом процессы созревания будут протекать и дальше. Дрожжи, находящиеся в пиве являются натуральным “консервантом” и не дают пиву испортиться, поэтому нет необходимости в консервации или пастеризации. Как известно пивные дрожжи благотворно влияют на организм, улучшают обмен веществ, повышают иммунитет, содержат витамины и аминокислоты. p.s. Помните, что даже самое “лучшее” лекарство в больших количествах может оказаться ядом. (Минздрав предупредил)

1. Для приготовления 23-25 литров пива, потребуется...

2. Набор домашнего пивовара: ферментатор(бочка), гидрозатвор с пробкой, термометр самоклеящийся, кусок пищевого шланга

3. желательно, но не обязательно: Ареометр АС-3 0...25, колба для ареометра, сифон выдувной (вместо куска шланга)

4. термометр

5. Пару мгновений и пивоварня готова.

6.

7. Ингредиенты: дрожжи

8. сусло

9. вода

10. сахар

11. мёд (по вкусу, по желанию, некоторые пивовары делают пиво заменяя сахар медом или неохмеленным суслом в пропорции 1:1,25)

12. Дезинфекция - залог успешного результата

13. Подготовим дрожжи к работе.

14. Готовим сироп (использовал 1 кг сахара и грамм 200 мёда).

15. Отмеряем необходимое количество сусла (взял 2 кг с небольшим) и добавляем его в сироп.

16.

17. Хоть сусло и охмеленное, но для аромата можно добавить немного хмеля в конце варки.

18. Выливаем в ферментатор воду, сироп с суслом, добавляем подготовленные дрожжи. Закрываем крышку, устанавливаем гидрозатвор Приведу минимальную себестоимость изготовления пива дома: 1. Сусло 2 кг 450-500 руб. 2. Дрожжи 100 руб. 3. Сахар 1кг 35-45 руб. 4. Вода 25л 130-200 руб. 5. Бутылки 1л ПЭТ 25 шт. 125-150 руб. Всего: 875 руб. за 23 литра. 1 литр – 38 руб.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПИВА ИЗ КОНЦЕНТРИРОВАННОГО ОХМЕЛЕННОГО СУСЛА Для приготовления 23 л. пива с начальной экстрактивностью 11%, (примерно 4,5-4,8% Алк.об.) понадобится: 2 кг. концентрированного сусла 1 кг. сахарного песка 1 пакетик пивоваренных дрожжей (10 гр.) Чистая вода. ТРЕБУЕМОЕ ОБОРУДОВАНИЕ 1. Пластмассовая или полиэтиленовая пищевая емкость объемом около 30 литров, с гидрозатвором 2. Сифон-трубка, для перелива, снятия с осадка пива, и розлива в бутылки или кеги. 3. Кеги или бутылки, достаточные для розлива 23 литров. Пластиковые бутылки из-под шипучих спиртных напитков, коричневые пивные бутылки с кроненпробками подходят идеально. Примечание – не используйте стеклянные бутылки с трещинами или сколами. 4. Ареометр и колба для измерений будут полезны, для контроля за процессом брожения и определения конечной плотности. 5. Термометр (для оптимального температурного контроля). ЧИСТОТА Все оборудование, бутылки и т.д. должны быть вымыты и продезинфицированы соответствующими дез. средствами. Обязательно тщательно ополаскивайте всё оборудование после проведения дезинфекции. Не используйте домашние моющие средства и составы. ОПЫТ Опытные пивовары могут вносить небольшие изменения к инструкциям, данным ниже, и производить пиво более подходящее к их индивидуальному вкусу. Например, замена части вносимого сахара, солодовым концентратом или неохмеленным суслом (вместо 1 кг. сахара, – 1,25 кг. сусла) приведет к созданию более полного тела пива. При разведении комплекта на 18 литров вместо 23, получится пиво с более полным, округленным ароматом и содержанием алкоголя приблизительно 6 %. Примечание – при использовании неохмеленного сусла или сухого солодового концентрата, их необходимо кипятить в течении 10-15 минут. БРОЖЕНИЕ 1. В кастрюлю налейте 2 л. воды, нагрейте, добавьте сахар, проварите 30 мин. на медленном огне, добавьте концентрированное сусло, доведите до кипения, оставьте остывать под закрытой крышкой на некоторое время (10-15 мин.). 2. В пустую стерильную емкость, налейте 15 л. холодной воды, добавьте сусло с сиропом, холодной водой доведите до объема 23 л. Перемешайте. Температура сусла перед внесением дрожжей должна быть 18 – 28 C. 3. Рассыпьте по поверхности пива дрожжи и закройте крышку. 4. Оставьте емкость в теплом месте при температуре 18 – 24 C, бродить пиво будет примерно от 4 до 8 дней. 5. Перед тем как переливать пиво необходимо проверить закончилось или нет брожение. Признаки окончания брожения: никакие пузырьки не должны подниматься к поверхности, пиво становится прозрачным. Показания ареометра не должны превышать значения 2%. 6. Желательно дополнительно снять пиво с осадка, для этого необходимо аккуратно перелить пиво в стерильную емкость не поднимая дрожжи со дна, и оставить отстоятся в течении суток, после этого еще раз снять с осадка, перед добавлением сахара на дображивание. Важно удостовериться, что брожение полностью окончено, перед тем как разливать пиво по бутылкам, иначе имеется опасность разрыва бутылок. ХРАНЕНИЕ ПИВА В БУТЫЛКАХ 1. При процессе дображивания ваше пиво будет насыщаться углекислотой, которая добавляет жизнь и искристость пиву. 2. Приготовьте сахарный сироп: на 100 гр. воды 170 гр. сахара. Добавьте сироп в снятое с осадка пиво. Не превышайте количество сахара, иначе пиво будет слишком газированное. При помощи сифонной трубки, разлейте пиво из емкости, в бутылки не доливая 5см. до края бутылки. 3. Плотно закрутите или закупорьте кроненпробками ваши бутылки, поставьте в теплое место примерно при 20 C и оставьте приблизительно на 7 дней, для вторичного брожения. Храните пиво в затемненном месте. 4. Потом переместите бутылки в прохладное место, чтобы позволить пиву созреть. Созревание будет длиться приблизительно две недели. Как только пиво станет совершенно прозрачным, его можно пить, но вкус улучшится, если его оставить на созревание на месяц. 5. При розливе пива, будьте осторожны, не тревожьте дрожжевой осадок, который соберется на дне бутылки. Вам может понравиться переливать пиво сначала в кувшин. Пейте охлажденным. 6. Ополаскивайте бутылки водой сразу после того, как они освободятся, вам будет легче их мыть и дезинфицировать в следующий раз.

Оказывается, что занятие оральным сексом имеет огромные плюсы для женщин, причем к такому выводу пришли ученые из Франции, в коллегии которых большинство было женского пола, так что мужики теперь они будут просить нас на ночь сделать нам минет!!! Пользуйтесь!!!
Так, вот какие плюсы получает женский организм:


Зубы. В сперме содержатся ценные минералы, укрепляющие десны. К тому же, имеющиеся в ней цинк и кальций не хуже дорогих паст способствуют восстановлению зубной эмали. Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов.


Грудь. В мужской сперме содержится гормон простагландин. При попадании в организм, он стимулирует выработку женских гормонов, в том числе эстрогена. У женщин не только улучшается состояние кожи и волос. Благодаря эстрогенам увеличивается объем груди и бедер. И никаких пластических хирургов не нужно! Такой эффект достигается только при условии, что женщина глотает сперму.

Сжигание калорий. Ученые утверждают, что 26 минут французской любви сжигают калории от одной съеденной пиццы. А 53 минуты орального секса, окончившегося оргазмом, уничтожают три гамбургера и пачку чипсов.

Антистресс. Во время оральных ласк стимулируются нервные окончания на губах и вырабатывается гормон окситоцин, обладающий расслабляющим действием. Также врачи отмечают, что сперма содержит липиды и аминокислоты, которые обладают отличным заживляющим действием при стрессовых заболеваниях желудка – гастрите, колите, язве.

Беременность. При минете женщина получает дозу ДНК партнера. При будущей беременности это поможет плоду прижиться в матке. Ведь после оплодотворения иногда не срабатывает механизм "распознавания" белков партнера, и плод отторгается. Но при постоянном контакте со спермой организм привыкает к ней, и иммунная система не воспринимает белки как чужеродные.

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».