Прозвучал в 2000 году в Госдуме России при решении вопроса о новом 
 гимне страны.
 Исполнять на музыку Александрова. 
 
 Распался навеки союз нерушимый, 
 Стоит на распутье великая Русь: 
 Но долго ли будет она неделимой, 
 Я этого вам предсказать не берусь. 
 К свободному рынку от жизни хреновой, 
 Спустившись с вершин коммунизма, народ 
 Под флагом трехцветным с орлом двухголовым 
 И гимном советским шагает вразброд. 
 
 
 Припев: 
 Славься, отечество наше привольное, 
 Славься, послушный российский народ, 
 Что постоянно меняет символику 
 И не имеет важнее забот. 
 
 
 Когда-то под царскою властью мы жили, 
 Но вот наступила заря Октября. 
 Мы били буржуев и церкви крушили, 
 А также поставили к стенке царя. 
 Потом его кости в болоте достали 
 Отправили в Питер на вечный покой. 
 Простите, товарищи Ленин и Сталин, 
 За то, что дошли мы до жизни такой. 
 
 
 Припев. 
 
 
 Сегодня усердно мы Господа славим 
 И Ленину вечную славу поем. 
 Дзержинского скоро на место поставим 
 Тогда уж совсем хорошо заживем. 
 Всем выдадим всё: офицерам - квартиры 
 Шахтерам - зарплату, почет - старикам 
 А злых террористов замочим в сортире, 
 Ворам-олигархам дадим по мозгам. 
 
 
 Припев. 
 
 
 Коррупционеров отправим в Бутырку 
 Чтоб знали насколько закон наш суров. 
 Зато мужикам раздадим по бутылке, 
 А бабам на выбор дадим мужиков. 
 Символику примем, заплатим налоги, 
 И - к светлой заре по прямому пути. 
 Вот только б опять дураки и дороги 
 Нам не помешали до цели дойти. 
 
 
 

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит, 
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит, 
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.

На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь...
Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...

В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.

На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу...

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем. 
Но сколько не гадай - всё выберешь не ту. 
На что мы тратим жизнь... 
А надо б на мечту... 

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
 
А надо просто жить! 

Или как не надо просить одолжений у дизайнеров. Преамбула: У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз. From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.15am To: David Thorne Subject: Poster Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер. Спасибо, Шэн From:David Thorne Date: Monday 21 June 2010 9.26am To: Shannon Walkley Subject: Re: Poster Дорогая Шэннон. Это ужасная новость. К счастью я сидел при прочтении твоего мэйла, а не забирался куда нибудь по стремянке и не карабкался на дерево. Как ты держишься? Я вообще удивлен, что ты нашла в себе силы появиться на работе после всех этих мыслей о Мисси - холодной, испуганой и одинокой. Возможно лежащей на обочине с перебитыми задними лапами, жалобно зовущей "Шэннон, где ты"? Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси. С уважением, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.37am To: David Thorne Subject: Re: Re: Poster Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.17am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. Однажды будучи приглашенным на вечеринку я пошел в магазин за какой-нибудь одеждой и купил себе пару дорогих ботинок G-Star. Они были на два размера малы, но я так их хотел, что решил их купить и просто не надевать под них носки и очень коротко стричь ногти на ногах. А поскольку вечеринка была в нескольких кварталах от меня - я решил прогуляться пешком. Мои ступни потеряли всякую чувствительность после первого же квартала. Когда я дошел до места я налетел на чувака по имени Стив, пролив Малибу с Колой на его белую футболку Wham "Choose life", и получил по морде. Где-то через час после этого Стив уселся в кресло, которое уже было занято кошкой. Офигевшая кошка начала царапаться и брыкаться, Стив выскочил из кресла, подскользнулся на коврике и ударился лбом об угол колонки, поимев в результате открытую рану длиной в пять сантиметров. Кошка походу обделалась от страха, оставив на его бежевых штанах мокрое коричневое пятно. Мне эта кошка понравилась. В приложении - объявление, как заказывала. С преведом Дэвид

From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.24am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Poster Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое? From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.28am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.33am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете? Спасибо. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.46am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Но я не буду обращать внимания на этот косяк, поскольку все твои мысли без сомнения заняты бедной Мисси, пытающейся добраться до дома через шоссе и перекрестки, или застрявшей в канализационном сливе, в который прибывает вода. Я сам однажды просидел три дня в колодце, но чисто по-приколу. Поправленое объявление приложил. С преведом, Дэвид

From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.59am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost). From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.14am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.21am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.32am To: Shannon Walkley Subject: Awww Дорогая Шэннон, Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета, я засунул животное в закрытую картонную коробку в сарае и забыл про него. Если бы мне хотелось кого-то кормить, и подбирать чьи-то какашки - я не стал бы отдавать мою мать в приют после ее инсульта. Мой приятель пришел за котом через неделю, но я сделал вид что меня нет дома и отправил ему коробку по-почте. Но похоже я наклеил на нее недостаточно марок и ему пришлось идти на почтамт и доплачивать за нее 18 баксов. Он до сих пор иногда возбухает на эту тему. Некоторым людям стоит научиться забывать. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям. С преведом, Дэвид

From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.47am To: David Thorne Subject: Re: Awww Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.58am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Awww Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое. У меня был знакомый с бассетом, потерявшим лапу в результате несчастного случая. Так он ходил с маленькой тележкой на колесиках вместо лапы. Если бы это была моя собака, то я бы попросил ампутировать ей все лапы, поставил бы ее на колеса и добавил пульт дистанционного управления. Я мог бы брать с соседских детей деньги за катания а также участвовать с ней в гонках. А если бы я сделал это с лошадью, то я мог бы на ней ездить на работу. Я бы ее назвал Стивом. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.07pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Awww Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.22pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись - вознаграждение 2000 долларов) From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.34pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой? Спасибо, Шэн From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.42pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись - вознаграждения не будет) From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.51pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.56pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 1.03pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Ладно. Будем тогда ксерить это.

Взято с livejournal.com

В США В штате Ненада запрещено доить коров ногами. В штате Коньюктикут запрещено пользоваться списанными электрическими стульями. В штате Нехочуссетс запрещено смотреть выключенный телевизор. В штате Бравада мужчинам запрещено красить губы своим лошадям. В штате Дефлорида запрещено летать на гаражных воротах во время ураганов. В штате Пройдохо вдова может вступать в новый брак не ранее, чем через 10 минут после окончания процедуры похорон. В штатах Мочегон запрещен обгон тостующего. В штате Напраско запрещено ношение ку-клукс-клановского балахона без прорезей. В штате Техас запрещено посещать библиотеки со снайперскими винтовками. В штате Каляска запрещено голосовать на взлетно-посадочной полосе. В штате Коннектикуй запрещено играть в шахматы на деньги при выключенном свете. В штате Тэйбл Теннесси вышел закон, разрешающий кормление совершеннолетних мужчин грудью. В штате Северная Скукота запрещено заниматься сексом на шпиле городского собрания. В штате Западная Лолобриджиния дети, зачатые не на заднем сидении «Бьюика», считаются незаконнозачатыми. В штате Южная Быкота ковбоям нельзя сексуально преследовать скот, с которым их связывают рабочие отношения. Ну а к черным и цветным коровам там вообще лучше не прикасаться. В штате Айдако запрещено заниматься любовью за пепси-колу, но все равно все занимаются. В штате Индивидуана под страхом смертной казни запрещена смертная казнь. В штате Машинган женщинам запрещено заниматься борьбой в выгребных ямах. В штате Трахома запрещено охотиться на президентов США.

В штате Клоунадо запрещено скакать козой на заседаниях окружного суда.

ЗА РУБЕЖОМ В ОАЭ всем коренным жителям запрещено работать. В Египте запрещены браки между мумиями и людьми. Чукотские законоводы приняли закон, запрещающий управление оленями в состоянии оледенения и выезд на встречную сторону тундры. В Новой Гвинее женщины обязаны ходить с открытой грудью, чтобы отпугнуть возможных насильников или отмахнуться от них.

В Туркменистане принят закон, согласно которому Туркменбаши создал Землю за пять дней, показав лучший результат в мире! А на седьмой день он создал и самого Бога.

voffka.com

Не верьте глазам своим. Этот кораблик, вопреки всему, вовсе не тонет. И даже не стоит на якоре. Он плывёт. И не ко дну. И не со дна всплывает. Просто плывёт. Вот так оригинально он плавает. Придумал его французский художник Жюльен Бертье. Он вообще товарищ превесьма креативный, много разных штук за свою творческую карьеру соорудил, но нам больше всего понравилось именно вот это плавсредство. Называется оно Love love. Вероятно, это должно символизировать что-то вроде того, что, бывает, даже любовь, кажущаяся со стороны полузатонувшей, идущей, натурально, топором ко дну, на самом деле вполне себе держится на плаву и, более того, ровненько шуршит мотором и спокойно плывёт по заранее намеченному маршруту. Сам маэстро на своём плавсредстве:

Плавсредство маэстро, припаркованное среди других плавсредств:

Секрет:

Конечно, это всё так, искусство и выпендрёж. А вот есть одно судно, которое тоже может со стороны показаться тонущим:

А на самом деле оно не тонет и даже не выпендривается - оно работает.

Эта штуковина - исследовательская плавающая платформа FLIP. Занимается разными океанографическими и метеорологическими исследованиями. Своим ходом добирается на место в виде корабля, а потом флипает и прикидывается поплавком. Вот FLIP у причала:

А вот такой на FLIP’е гальюн:

Земляни побачать небесне явище, яке трапляється раз на тисячі років

Зірка Бетельгейзе може вибухнути Найближчим часом всі люди на планеті можуть стати свідками рідкісної події, що відбувається раз на кілька тисяч років. За повідомленнями інсайдерів з обсерваторії Мауна Кеа на Гаваях, червоний гігант Бетельгейзе стрімко змінює форму. За останні 16 років зірка втратила круглу форму, стрімко стискаючись в полюсах, в той час як екватор зірки все ще утримується через відцентрову силу. Це явні ознаки того, що залишилося небагато часу до перетворення зірки в наднову. Як буде виглядати ця рідкісна подія з Землі? Раптово в небі спалахне дуже яскрава зірка. "Дуже яскрава" - означає ступінь яскравості, порівняний з як мінімум повним місяцем, як максимум - повним сонцем. Триватиме подібне космічне шоу близько шести тижнів, що означає більше півтора місяців "білих ночей" в певних ділянках планети. Решта людей насолодяться двома-трьома додатковими годинами світлового дня і чудовим видовищем наднової зірки вночі. Через два-три тижні після вибуху зірка почне згасати, а через кілька років - остаточно перетвориться для земного спостерігача в туманність типу Крабоподібної. Ну а хвилі заряджених частинок після вибуху дійдуть до Землі через кілька століть, і жителі Землі одержать невелику (на 4-5 порядків менше летальної) дозу іонізуючого випромінювання. Але хвилюватися не варто в будь-якому випадку - як заявляють учені, загрози для Землі та її жителів немає. А ось подібна подія сама по собі є унікальною - останнє свідоцтво спостереження вибуху наднової на Землі датоване 1054 роком.

gazeta.ua

С Януковичем случился очередной конфуз: он спутал Буковину с Буковелем. Герман опять пыталась "отмыть” Президента.

Об этом пишет "Львовский портал".

На исходе заседания Совета регионов Виктор Янукович выдвинул предложение о том, чтобы Украина подала заявку на проведение зимней Олимпиады 2022 года и при этом сказал, чтобы провести зимнюю Олимпиаду на Буковине.

“Сейчас там нет соответствующей инфраструктуры, но, когда мы подадим заявку, у нас будет время, чтобы все подготовить для Олимпиады в Карпатах” - сказал Президент.

Как оказалось, Янукович спутал Буковину с Буковелем - одним из лучших горнолыжных курортов в Украине.

Уже перед пресс-конференцией Януковича заместитель главы Администрации Президента Анна Герман пыталась “отмыть” главу государства. “Речь шла о Буковеле в Карпатах. В конечном итоге, на Буковине также есть холмики и это еще тоже Карпаты, - сказала она. - Там, помните Франковская область с Черниговской, то есть Черновицкой, через реку, через Черемош. Одна часть горы на буковинской стороне, а вторая на Прикарпатье, так что там сенсации нет".

Вінок, який впав на президента Віктора Януковича, продано на Інтернет-аукціоні 27 травня. Про це в четвер повідомляє прес-служба організації "Братство". Торги почалися з ціни 8 000 грн. Вінок за 42 000 грн. придбав добродій під ніком NikolayPavl, який побажав лишитися невідомим. Гроші, отримані від продажу, підуть на захист політв‘язнів Олексія Макарова та Віталія Краснощок, які були заарештовані на марші пам‘яті Максима Чайки в Одесі, зазначається в повідомленні.

Як відомо, під час приїзду російського президента Дмитра Медведєва при покладанні квітів під пам'ятник Невідомому солдату, поривом вітру цей вінок кинуло на президента Віктора Януковича

(с) Українська правда

Первой леди страны Людмиле Янукович вручили орден великомученицы Екатерины.

Этот орден во вторник ей вручил митрополит Донецкий и Мариупольский Илларион за заслуги перед Украинской православной церковью, сообщает издание «Макеевский рабочий». «Президентская семья уделяет огромное внимание вопросам духовности, и Людмила Александровна принимает в их решении самое активное участие», — сказал владыка Илларион При вручении ордена он пожелал первой леди дальнейших успехов в сфере возрождения духовности.

Будь-яка антитютюнова реклама бореться з курцями, закликаючи їх задуматися і не дати занапастити себе і своїх близьких, тому робиться вона дуже жорстка, щоб донести до людей масштаб трагедії.