Ізобрьов новий вид троллінга... Знаходиш ватний профіль, такий же аналогічний пост і пишеш в коментах щось тіпа: "Рассія - вєлікая наша держава!" або ше якусь пафосну, тупу ахінєю, вони на таке с радостю клюють... Ждеш поки його налайкають ватніки... Потім нажимаєш кнопку "редагувати", все витираєш, і замість цього пишеш: "які ж ви усі дурнуваті й кончені придурки"...

Прокурор сидів в броньованій квартірі, на броньованій вулиці, в броньованому кріслі, вкритий броньованим плєдом… Пив броньований чай з броньованого чайника і дивився броньований серіал з броньованого тепловізора…

Було скучно. Арестовувать в цій країні було абсолютно нікого… То родичі, то друзі, то нельзя, то повтікали…

Внізапно прокурору прийшла в голову геніальна мисль…Він встав, підійшов до столу і набрав на броньованому телефоні броньовану кнопку номер Один!

- Я от шо подумав, пане президенте, а може Кравчука? Дєло “Бласко”, общественний резонанс, так-сказать, і возмєздіє, і чувство справедливості!
- Ні, - лаконічно сказали з того конця проводу
- А чіво?
- Кравчук – президент! Не можна трогать президентів, ні дєйствующих, ні прошлих ні даже будущих… Президент - це навсігда!
- А - согласився прокурор
- То може Плюща?
- Плющ помер давно, - сказала трубка
- Ну то й шо?, - спитав прокурор
- Лягай спать іди – відповіла трубка номер Один.

- От я дебіл, - подумав прокурор… Підійшов до столу, взяв з нього канхвету “Корівка”, вмокнув в кетчуп і пожував без апетіта…

По полу прокурорової квартіри устало ходила сонна муха.

– Шо? Не здохла ше? – спитав прокурор?
– Нє, - відповіла муха…
– Скоро здохнеш, - запевнив прокурор…
– Я знаю, - відповіла муха…

В броньоване вікно глухо і часто лупили снайперські кулі, а потім падали на землю, їх там збирали голодні і худі ворони…
- Лучше чєм нічєво, - казали ворони одна одній, самообманиваясь...

- Осінь, догадався прокурор…

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

(с)

У кого есть время и желание - можно попробовать себя в роли мера Киева и слегка "попилить" бюджет :) А заодно прикинуть - может ли кухарка управлять государством?

http://budget.kievcity.gov.ua

Это было давным давно, в начале 80х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.

Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну, и как отсюда лететь в Саскылах?"
Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрильи не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:
- Здарова Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова неучи! Записывайте: взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали - увидите гору, чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору. Через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов на лево а там и полосу видно.

Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

Поскольку автор почти идентичной заметки обиделась на критическое замечание о горячо любимой литературе, сделаю комментарий в виде заметки. Так даже лучше, поскольку коммент нельзя сделать иллюстрированным. А заметку - запросто.

Перевод:

Научный подход: У нас имеются факты. Какие выводы мы можем сделать, основываясь на них?

Креационистский подход: Вот выводы. Какие факты мы можем найти, чтобы подтвердить их?

Собственно, сабж.

Преимущества налицо: никто не будет пенять на безграмотность, сомневаться в наличии образования, иронизировать над бессмысленными "опросами", осмеивать "яркость и популярность" самовлюбленной блогозвезды. Они ведь просто завидуют, плачут ночами эти жалкие и ничтожные людишки, мнение которых так важно в каждом "опросе".

Далее предлагается набор тезисов, которые следует использовать для аргументации и обоснования своей позиции. Хотя бы просто для того, чтобы не отвечать на "неудобные вопросы" вопросом:

- He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
- Из всех видов секса я предпочитаю мозгоебство.
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Я пойду налево, а может быть, пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
-  Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть
-  Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
-  Я не обвиняю тебя, а просто говорю, что во всём виноват ты.
-  Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом, организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену, я никогда ее не называла...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!
-  Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Нет людей достойных моих слез, а те, кто достойны - никогда не заставят меня плакать!
- Я - королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!
- Я слишком дорогое удовольствие для тебя, да и ты в общем уже не в моде.
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса...
- Я не ревную, я просто слишком люблю себя, чтобы позволить тебе не уважать меня...
- Эгоист - это человек, который думает о себе больше, чем обо мне...
- Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
- Если я должна хранить верность кому-то или чему-то, то в первую очередь - самой себе!
- Я конечно знаю, что это не скромно...НО дай Бог каждому такую, как Я!!!