Станция метро "Святошин", открытая в 1971 году, расположена на проспекте Победы в районе одноименной ж/д станции. Одна из самых загруженных станций города, суточный пассажиропоток составляет 35 тысяч человек, что на 40% выше пассажиропотока всего днепропетровского метро. Кроме электричек в сторону Коростеня, от неё также отправляются пригородные маршрутки и автобусы.
Вот так выглядит сама станция (фото из журнала tov-tob):

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это ....
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

Однажды мы с Аццкой Подругой нашли девочку.

Девочка лежала на газоне, а рядом сидел мальчик - бледный, испуганный и немного злой. Время от времени мальчик поправлял девочкину голову, которая все норовила съехать с подложенной под нее сумки с учебниками, и собирал в кучу тонкие подростковые конечности в ажурных носочках. Он был похож на васнецовскую Аленушку, правда слегка небритую и с пьяным козленком.

- Что пили? - спросила проницательная Подруга.

- Шампанское и немного водки, - горестно ответил мальчик.

- Лет сколько?

- Шестнадцать... почти.

Это означало - четырнадцать.

- Она смеялась, потом плакала, а потом вырубилась, - сообщил мальчик и с надеждой воззрился на нас. Очевидно, мы выглядели как люди, которые не раз проходили эти "этапы большого пути".

- Домой она, конечно, пойти не может, - констатировала Подруга.

Видимо, какая-то часть девочкиного мозга все-таки успела спрятаться от убойной смеси шампанского и водки, также известной под именем "Огни Москвы", потому что при слова "пойти" девочка засучила ногами.

- Родители убьют, - пропыхтел мальчик, не без труда сгребая эти самые ноги.

Подруга немного подумала и сказала:

- Поднимай ее. Я живу на втором этаже, пошли.

- А может "скорую" вызвать? - заканючила я. - Вдруг у нее что-то серьезное?

- Ннинада "скорую", - прошелестела вдруг девочка. - Сссе нормально.

И в доказательство сменила цвет лица с белого на зеленый.

...

- Под куст! - скомандовала Подруга, схватила девочку за шкирку, подняла и профессиональным жестом наклонила ее голову между колен. - Давай, родная, щас тебе полегчает.

Полегчало ей ненадолго, но достаточно, чтобы дотащиться до подругиной квартиры и рухнуть на пол. Мы только успели подсунуть ей под голову подушку и выяснить, что этот мальчик - не ее мальчик, а сам по себе мальчик. И она ему брагада... бларада... ну спасибо, в общем.

Около часа девочка пребывала в состоянии, которое человек, ни разу в жизни не напивавшийся, принял бы за кому. За это время мы угостили мальчика компотом, трижды поговорили по телефону с младшей сестрой девочки и объяснили вернувшемуся с работы подругиному мужу, что подобрать у подъезда и притащить домой пьяную в дрова незнакомую школьницу - это совершенно нормально.

Вынырнув из небытия, девочка цивилизованно блевала в туалете, умывалась ледяной водой, пила горячий сладкий чай с лимоном и горестно бубнила что-то вроде "Как же мне стыдно". Оклемавшись - что значит юность! - она в сопровождении своего рыцаря поковыляла домой.

Мы с Подругой проветрили квартиру, налили себе чаю и задумались. Напиваться вообще плохо, а уж в четырнадцать - вообще ни в какие ворота. И наверно, будь мы порядочными женщинами, мы бы изъяли у малолетки мобильник, вызвали ее папу, и с очень большой долей вероятности через пару часов над Коптево гордо реяла бы девочкина шкура, вывешенная на просушку. Но мы этого не сделали. И теперь думали, что, пожалуй, подали очень дурной пример одиннадуатилетней подругиной дочери, которая наблюдала весь этот перформанс, сидя на диване и храня загадочное молчание.

- Что думаешь? - спросила Подруга у дочери.

- Я думаю, что что бы я ни натворила, в любом случае надо идти домой, - ответила она.

- То есть, ты считаешь, что можно придти домой пьяной? - поразилась тупая я.

Подруга показала мне кулак.

- Это, конечно, нежелательно, - покачал головой ребенок. - Но если ты совсем беспомощная, надо идти туда, где ты будешь в безопасности.

Я вспомнила эту историю не для того, чтобы продемонстрировать материнскую мудрость Подруги, которая сумела выстроить со своей дочерью доверительные отношения. И не для того, чтобы еще раз заклеймить "Огни Москвы" как самое чудовищное пойло на свете.

Я вот что хочу сказать: наступает лето. У подростков сносит крышу. Они пишут контрольные, сдают экзамены, расстаются со своими бойфрендами на три месяца, то есть, практически навечно. Поэтому они будут мешать водку с шампанским, убираться в хлам одной бутылкой пива и вести себя как обычные малолетние мудаки как мы в их возрасте непотребно. И это необязательно будут малолетние преступники или будущие районные синяки.

Просто не проходите мимо. Потому что пьяная девочка на троллейбусной остановке, которую бросили подруги, и которая боится идти домой - она хоть и напилась, но ни в коем случае не заслуживает быть изнасилованной подонками, которых привлечет ее беспомощность. Не каждой везет так, как нашей находке. Прогоните урода, который, мерзко гогоча, снимает беспомощную пьяную дуру на камеру мобильного телефона.

Ну и юным балбескам - я знаю, что их тут почти нет, но вдруг прочтут. Боитесь идти домой - позвоните хоть кому-нибудь. Бабушке, тете, подруге матери. Не прячьтесь по подъездам, не морозьте придатки, сидя на холодной земле. И еще: не думайте, что жизнь кончена, если увидите себя на ютубе. Любой человек за редчайшим исключением хоть раз в жизни напивался до состояния свиньи. Просто вы сделали это не в том месте, не в то время и не в той компании. Ну и самое главное: не пейте, идиотки. Не пейте, если рядом с вами нет надежного человека, который позаботится о вашей безопасности, принесет в нужный момент тазик и водички, подержит волосы и потыкает ночью шваброй, чтобы убедиться, что вы не откинули с перепою копыта.

С другой стороны, если такой человек есть - на фига вообще пить? А вот об этом я расскажу завтра. Но это будет рассказ про взрослых, очень взрослых девочек.

источник - rosa_branca

Жизненная философия моей приятельницы Оксаны строится на том, что все женщины возраста 18+ должны быть замужем.
Ну ладно, может, не с восемнадцати, а чуть старше.
Но если женщина старше 25 и живет одна - значит, с ней явно что-то не так. 

Сама Оксана замужем с девятнадцати лет.
Замужество было скоропостижным, вызванным вроде бы "внеплановой" беременностью, которую Оксана разыграла как по нотам. Молодой организм не подвел хозяйку, "схватилось" с первого раза. Бывший одноклассник, зеленый юнец, студент второго курса, как порядочный человек, был вынужден жениться.
В то, что семьи могут создаваться по-другому, Оксана искренне не верит до сих пор.
Она убеждена, что потенциальных женихов необходимо отлавливать, загонять, подсекать, заарканивать и с помощью разных обманных маневров тащить в загс, ибо ни один нормальный мужчина, по ее убеждению, добровольно туда не пойдет. Только в цепях и с кандалами.. В качестве таких цепей прекрасно подходят беременность либо деньги, и, поскольку денег у Оксаны нет, путь к замужеству в ее случае остается один.
Хорошо, хоть тут без сбоев, надо, значит, надо...

- А что делать, неземной любви, что ли, ждать до старости? - смеется Оксана. - Ладно тебе! так только в кино так бывает!..
Действительно, чего только не покажут в кино. И маленьких зеленых человечков, и инопланетян, и монстров, и вот еще  любовь - из той же оперы...

...Как и следовало ожидать, с мужем жили как кошка с собакой.
Особенно в первые годы. Тем не менее не разбежались - очень помогли родители.
А потом стало легче. Родившийся ребенок подрос, пошел в сад, родители помогли купить квартиру, молодые закончили вуз, стали работать. Жизнь вошла в колею. Молодой муж попивал и погуливал, заливая какую-то странную внутреннюю тоску, жена дежурно устраивала привычные скандалы, по выходным ездили на дачу, раз в год на пару недель выезжали на ЮБК - в общем, как была уверена Оксана, жили не хуже людей. Если не придираться. Ну а у кого все гладко и совершенно нет проблем? - так не бывает...

- Как ты можешь так жить! - недоумевали подруги. - Он гуляет почти открыто. Выпивает. Тебя не любит и этого не скрывает. Зачем он тебе нужен? Гони ты его.
- Да сейчас, ага, гони! - отвечала Оксана. - Сама-то ты замужем, а мне, значит, советуешь гнать мужика? Умная какая! Выгнать-то не проблема, а потом что? Где я потом другого себе возьму? Кому я нужна с ребенком-то? Вон, девушки без детей, с деньгами - не могут похвастаться большим выбором, а тут... Какой ни есть, а муж. Лучше такой, чем вообще никакого... Любовь... Не смеши меня...

Гром грянул в год, когда сыну исполнилось девять лет.
Оксанин муж встретил Любовь всей жизни и собрался уходить. 
Спас опять же проверенный способ - Оксана почувствовала заранее, что на этот раз у мужа все серьезно, и прекратила принимать противозачаточные. Организм опять сработал на отлично. Через неделю после того, как муж все-таки собрал чемоданы и уехал к своей любви, Оксана в слезах позвонила свекру и сообщила, что у него будет еще один внук.
Опуская все последующие драмы и разборки, скажу, что блудного мужа совместными усилиями родственников, не без труда, но вернули Оксане. Как он вел себя, вернувшись - отдельная, уму непостижимая история. Но Оксана словно бы не замечала неладного. 
- У детей должен быть отец! - твердила она. 

Родился второй ребенок.
Муж пил теперь уже по-черному, по-деревенски, не просыхая. Любовь всей его жизни вышла замуж за другого. В один прекрасный день муж протрезвел, собрал в пластиковый пакет из супермаркета пару трусов, зубную щетку и паспорт и уехал на север, куда-то на прииски, где, видимо, и устроился на работу.  О том, что он жив-здоров, узнавали только по денежным переводам с пометкой "для детей" - ни с родителями, ни с Оксаной муж не общался.

- Сволочь! - злилась Оксана. - Чего ему не хватало? Куда его несло всю жизнь? Подонок!.. Дом как картинка, дети прибраны-ухожены, я и работаю сама, на шее никогда не сидела, я и по дому все делаю... Кормила его, поила, обстирывала - и вот благодарность...  Правильно мне говорили - бросай ты эту мразь! Я, дура, не слушала. Лучшие годы отдала, двоих детей родила! Теперь кому я нужна - тридцать два года, двое детей?.. Надо было сразу уходить... Дура я, дура!..

Впрочем, опасения Оксаны  не оправдались.
Уже через полгода после ухода мужа у нее появился мужчина.
Правда, отношение его к Оксане еще хуже, чем у мужа, а выкрутасы хлеще. Чем он привлекателен, не ясно. Лысый, страшный, разведенный, двух слов связать не может, к тому же гол как сокол. Но Оксана держится за него обеими руками.
- Где я сейчас другого найду? С чужими детьми-то да в тридцать три года?

Изо всех сил Оксана пытается затащить мужика в ЗАГС. Естественно, старым проверенным способом - денег-то у нее не густо, а с "этим" раньше осечки не было. Но и на старуху бывает проруха - на этот раз никак не получается. То ли мужик неглуп, то ли Оксана уже и правда в свои тридцать три не та, что в молодости - но тест каждый месяц уверенно кажет одну полосу.

- Совсем с ума сошла! - ругают Оксану подруги. - Зачем тебе это надо? Дети, работа, квартира - все есть, живи да радуйся! Куда ты лезешь в это замужество? Зачем тебе нужен чужой  мужик, которого надо кормить и обстирывать? Живи одна, радуйся жизни, занимайся детьми, собой, работой, хобби... Что еще надо для счастья?
- Тебе не понять! - отвечает Оксана. - Я еще молодая женщина. Мне мужчина нужен. Одной жить немыслимо, ты никогда не жила, и не представляешь, что это такое...

Подруги только в недоумении пожимают плечами...

Распространенная точка зрения, что женщины, в отличие от мужчин, могут прекрасно обойтись без секса, в корне ошибочна. Даже если дамы смогли перебороть в себе желание, отсутствие полового контакта все равно проявляется в их внешности и поведении. 

Хаяо Миядзаки

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны
ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и
потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из
соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и
независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы
того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью
называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные
«половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то
у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся
любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими
людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем,
но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные
страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому.
А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии
отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг
другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным
законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право
владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны
права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

© kurtizanka1

Тренинг по допечатной подготовке: «Где находится кнопка «Сделать охуенно?» Цель тренинга: Мы научим дизайнеров работать так, чтобы им не возвращали макеты из типографии по 8 раз, и не проклинали печатники. Научим на примерах реальных работ грамотно создавать макеты, готовить их в печать, работать с форматами, видами бумаг, типами крепления. Покажем технологические процессы, для которых необходима специальная подготовка макетов: выборочный лак, высечка, треппинг, оверпринт, TIL и многое другое. Уроки: 0 – Ошибки дизайнеров при подготовке макета (примеры) 1 ­– Бумага, форматы бумаги в полиграфии, фальцовка, биговка, порезка, крепление, переплет (примеры бумаг,  технологические примеры выполнения работ) 2 – Создание технологически правильного макета (поля, отступы, раскладки под биговку/фальцовку, биговка внамотку/гармошкой, учет плотности бумаги, учет разворотов) 3 – Допечатная проверка макета (оверпринты, треппинг, шрифты, вылеты, поля, качество изображений, работа с прозрачностями) 4 - Профессиональные секреты работы с наиболее популярными приложениями (Indesign CS5, Illustrator CS5, Photoshop CS5, Corel Draw X5, Adobe Acrobat Professional) Время урока 3 академических часа. Мы научим вас сдавать макет в печать с первого раза! У нас вы не увеличите член – но избежите интимных отношений с типографией.

Тел.: 097 103 10 99

В своей работе я часто сталкиваюсь с идиотами. Иногда количество идиотов на один квадратный метр просто зашкаливает.
Если тебе дают булку хлеба и пачку масла, говорят: "Сделай бутерброды без ножа", то не надо доказывать, что, ребята, сначала берется нож, доска, она кладется на стол, кстати, у вас есть стол?, потом хлеб режется на ломти, ножом срезается тонкий слой масла и наносится на верхний слой хлеба...
Не надо это объяснять, потому что они идиоты.
Перемажь им всю булку маслом или затолкай целую пачку куском внутрь.
И стой потом вместе с идиотами. И думай, что с этим делать.
Смотри на этот хлеб тревожными глазами.
Просто сделай, как они хотят.
Проведи с ними время.
Дай идиотам самим догадаться про нож.
Они от этого становятся радостными.
Радостные идиоты беззащитны, приятны и открыты.
Они похожи на детей, которые в определенный момент развития понимают, что говно можно не есть.
Что его достаточно один раз посрать в горшок и больше ничего с ним не делать.

Есть только один выход, чтобы не работать с идиотами, а именно: не работать с идиотами.

Но если попала (по незнанию или по жадности) – улыбайся. Это обезоруживает идиотов. Но никогда нельзя сопротивляться. Этим ты даешь повод идиотам разговаривать, а разговаривать с идиотами бесполезно.

© Алеся

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал — можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал — и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ежика — нет, заруби на носу.

[ Читать дальше ]