1. Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
----------------------------------------------
2   .Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню "телефонной подруге".
Началась ссора.
-----------------------------------------------
3.   Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.    
------------------------------------------------

4.  Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то, что ускоряется от нуля до 100 за три секунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.
------------------------------------------------
5.   Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.
------------------------------------------------
6.    Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.
------------------------------------------------
7.    Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.
------------------------------------------------
8.   Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.

Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.

Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?

- Так ить не было твердой команды, барин!

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука.

Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.

Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20.

Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50!

Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...

Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

напоминает недавнюю ситуацию с баксом 

   Проходя одним из дворов, наткнулся на  объявление на столбе. Сфотографировал и потом, показал в одной компании: мол посмотрите - романтично как, целая история! И вот, что интересно - мнения друзей разделились полярно от "Какая лав-стори", до "Что, на старости лет воды подать некому?" Интересно?

На запрос "как размножаются ёжики" Гугл отзывается радостней, чем на фамлию премьера братской северной страны. А вот мне давеча друзья, смеха ради, переслали письмецо одной барышни, перебравшейся из той самой северной, в страну, позорно нам продувшую Великую войну.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами     протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Товарищ Geen, это всего лишь комментаий к Вашей заметке  http://blog.i.ua/user/289585/546348/

Прошу прощения, что встреваю в разговор. :( Я здесь вообщеслучайно.

    Знаете, бывает зайдешь в пивную, заполночь сильно, а там два мужичка уже тепленьких таких сидят и друг дружу по плечам елозят со словами типа: "Ну ты ж понимаешь... я ж к ней со всей..., а она! Как она могла? У меня ж кроме неё ... Ну она ж не знает. Но всё равно!.. наливай. Да пошли они все! Не прощу!!! А шо я ей должен что-то?.... Не!  Ну ты даешь! Я ж мужик всё таки..."

   Боюсь я и сам такой. Но со стороны - забавно!

    Товарищ Geen, еслиу Вас есть ответы на следующие вопросы (в контексте Вашей заметки), Вы бы сослужили службу мне и человечеству ;)

1.      «Правда, выдаваемая порционно - это тоже ложь.» - кто нам сказал, что мы имеемправо претендовать на правду другого человека. Мы кто, Боги, исповедники илидознаватели. Тем более на ВСЮ правду. Ведь, не будем себе врать, свою Всюправду мы храним. А от некоторой СВОЕЙ правды стараемся избавится, затолкав еев недра своего «хочу забыть». Мне кажется, что претензии на ВСЮ правду это претензии на чужую Свободу. И,если нет обязательств обоюдных, то и претензий быть не может.

2.      «Я многое прощаю людям» - а кто мы такие, чтобыпрощать или не прощать людей. Судьи? Или сами без греха и можем бросать камни?

3.      «Что жы вы делаете, люди а Нехорошо закончится.Ох нехорошо.» -а если хорошо? Не нам, а им, людям. Нам обидно? Да! Но это нашеправо, наши чувства и эмоции. И наша правда. А всегда ли мы убеждены, что «хорошо»с нами?

Простите замногословие на Вашей странице, Товарищ Geen. Это я заодно и сам с собойпоговорил))))))

Видите ли? Те двое в пивной, помните, они в пивной и двое! А мы тут с вами свои эмоции всему свету выставляем напоказ! Виртуальному? Да. Еще противнее. Как из за угла. Наши эмоции это наше интимное. Как места наши интимные мы напоказ не выставляем, их видят только самые близкие и… врачи,  так и эмоции, нутро наше.Иначе  это эксгибиционизм какой-то.  А слюни на весь свет распускать это не удел здоровых мужчин.  Наш удел идти дальше, быть свободными и не мешать быть свободными другим.

PS Вот и сам себе кое что разъяснил.

Желаю Вам, Товарищ Geen, счастья и силы духа!

 

 

Именно в таком порядке. Какой у них СТАКАН!    

ОБЯЗАТЕЛЬНО СО ЗВУКОМ))))))))))))

В Коктебеле Слова: Ю. Ким Исп.: Константин Беляев До минор 1. В Коктебеле, в Коктебеле, у лазурной колыбели Весь цвет литературы СССР, А читательская масса где-то рядом греет мясо: Пляжи для писателей - читателям же хер. 2. На мужском пустынном пляже Кверху жопой, скажем, ляжет Наш дорогой Мирза Турсун-заде. Он лежит и в ус не дует и заде своё турсует, Попивая коньячок или же "Алиготэ" 3. А все прочие узбеки человек на человеке, Все скромные герои наших дней, Из почтенья к славе гения, растянулись на каменьях, Попивая водочку иль думая о ней. 4. (+1) Зеленея от досады, озираясь на фасады, Где тут звiсные письменники живуть. И с подлейшей жаждой мести сочиняют эти песни, А потом по всей стране со злобою поют. 5. Что за прекрасная земля вокруг залива Коктебля - Совхозы, бля, колхозы, бля, природа. Но портят эту красоту сюда приехавшие ту- Неядцы, бля, моральные уроды. 6. Спит тунеядец под кустом, не занимается трудом И спортом, бля, и спортом, бля, и спортом. Не видно даже брюк на них, одна девчонка на троих И шорты, бля, и шорты, бля, и шорты. 6. (+1) Вид у девчонки страшно гол, Куда смотрели комсомол И школа, бля, и мама, бля, и папа. Один купальничек на ней, а под купальничком ей-ей Всё голо, бля, всё голо, бля, всё голо. 7. Сегодня парень пунши пьёт, а завтра планы продаёт Родного, бля, совейского завода. Сегодня парень в бороде, а завтра где - в НКВДе. Свобода, бля, свобода, бля, свобода.