Охлаждаем шампанское в холодильнике, пьем до утра, подбрасывая в бокалы кубики льда, болтаем, вспоминаем... Как носили по очереди корону от костюма Снегурочки, потому что корона была одна, а нас - двое... Как мечтали о настоящих сиськах - они обязательно будут, но хотелось, чтоб поскорее...
К четырем утра приговариваем по бутылке на сестру - Ростовское и Харьковское... Алинка важная, сияет красивыми голыми плечами (на ней такое черное шота красивое вроде майки с бриллиантаме  но круче) и хохочет, как раньше. Смех не меняется, наверное, с возрастом.

В гостях  подруга детства...Разбросало по разным странам... Не виделись очень много лет... И вот - приехала... Родилась на год раньше меня, и мамы рассказывали, что она даже пыталась качать меня, новорожденную, в коляске, и не дотягивалась до ручки... Зато потом я всегда её слушала во всем, до самого 4-го класса, потому что Алинка -  гораздо больше понимала в жизни)))
Всматриваемся друг в друга, и, хоть тресни, я вижу в ней маленькую конопатую подружку в кособокой кофточке и растянутых на коленях колготках, хранительницу моих самых тайных тайн, доверенных и произнесенных сидючи верхом на ветках в кроне старого тутовника...

Выросли девочки...

...Эти стулья, их два, рядом - никто никогда не выбирает, чтобы присесть, если в гостях. Я сама тоже пробовала сидеть - неуютно. Они нормально стоят, не по углам, и не завалены шмотками. Холодно становится, даже если лето, как будто сквозняк, и руки-ноги мешают, как ни пристраивай... Такое бывает, что в потоке машин - всегда найдется не заполненный никем просвет, в метро - не занятое сиденье на диванчике, в пешеходной толчее - пустое место... Бывает же ощущение, что cидеть вот именно здесь (или стоять, или парковаться) - совсем не хочется. Хотя видимых причин для этого не наблюдается...

Я живу обыкновенно. Не роскошно. Антиквариата в квартире нет. Обычный панельный дом. Мебель приобреталась родителями - среди неё и обитаю... Все есть, "как у людей") - и диваны, и паласы, и ковры на стенах. И даже туалетный столик, называемый мамой "трюмо"... Но есть такие у меня пару стульев, на которых никто не сидит. Или сидит? Призрачно, незримо... 

 

Окрашиваю города своим отношением к тем, кого люблю. Если я люблю кого-то во Львове - люблю Львов... Точно так же с другими городами - Киев, Донецк, Днепропетровск... Не имею ввиду под словом "любовь" непременно любовь к мужчине. Я влюбляюсь также в женщин (умных и красивых), собак (некоторых), детей (не во всех  подряд)... Я имею виду космическую любовь, общечеловеческую.
Сегодня я люблю Днепродзержинск. Я только что вернулась оттуда)


 

В ванной. Плоское, тупое. Без глубины и интриги. Иногда хамит. Но это – светильник подвизался, он с зеркалом заодно. Мутные сущности. Надолго не остаюсь с ними наедине, становится душно… Зеркало в ванной не скучает за моим отраженьем.

В коридоре. В полный рост. Возле него встречают и провожают, ссорятся и мирятся. Говорю ему, прощаясь: «Ну, давай, удачи!» И киваю заговорщицки. Оно меня хранит, пока я не дома. А возвращаюсь – встречает. Такую, какая есть.

Маленькое, в косметичке. Соня. Кривляться бесполезно, юмора не понимает. Что подставлю, то и отразит. Всегда удивляется, когда выныривает ко мне навстречу. Может запрятаться  на самое дно и дрыхнуть в обнимку с чем попало… Смешное такое, круглое. Кажется, очень глупое…

Мои зеркала…

 

Время от времени я начинаю "жизнь сначала". Живу легче, как бы поверхностней. Обычно это выливается в некоторые глупости и необдуманные поступки. По результату - жестко наебываю саму себя. И расплачиваюсь за ошибки. Причем, страдаю, как та, прежняя, "настоящая", а не как существо из "новой жизни". Сожалею о сделанном, и это стыдно немного. Но это не значит, что начинать снова - незачем.



 

Выбираю несвободу, кому какое дело -
как я тобой укрощаю свое тело…
От начала до начала, от улыбки до крика,
не хватает кислорода – это такой выбор.
Я - твоя серебряная рыба!

Никогда не поймут 300 тысяч долбоёбов -
от чего меня трясет – от жары или озноба.
На тонкой коже проступают синяки…
Но я снова хочу и не отведу руки!
Это игра в поддавки.

Скоро снова смогу, отдышусь еще немножко.
В синем бархате луна - алюминиевая плошка.
Я могла бы назвать то, что мы делаем – конкур.
Твой силуэт сквозит на фоне со спины в контражур.
Что я сказала про рыбешку? Мурр. Я твоя сытая кошка!


 

Я доверяю людям, верю, что они порядочные - как в аксиому. Пока они не доказывают обратное. И тогда уже невозможно что-то изменить… Могу многое прощать и пытаюсь понимать до последнего, когда дальше - уже только сказка про Красную Шапочку… Возможно, не прощать - это недостаток.


  

Бывают моменты, когда смотришь на себя со стороны и удивляешься – ты ли живешь эту жизнь. Ну, как будто делаешь не совсем то, что должен делать. Не надо было отвечать на звонок. И ехать не надо было, если разобраться. Хотелось покататься с горки в надувном замке, который регулярно вырастает утром возле подъезда во дворе. Собрать друзей, съехать по теплой клеёнке попой, повизжать и съехать еще несколько раз – гурьбой или поодиночке. Ну и что, что там – для детей. А если очень хочется, то можно…Но я приняла звонок.

Наверное, всё дело было в наползающей туче, брюхато темнеющей тяжелым ливнем. И мясорубка необратимости закрутила сразу, сминая косточки и хрящи. Хотя какие в душе хрящи? Нет в ней ничего такого, что должно болеть и мучаться. Видимость. Ощущения. Надуманность. Вокруг меня – предчувствие знакОмости. Что-то предупреждает, неуловимое, разлитое в воздухе, на уровне ощущения, знака – «не твоё». Де жа вю. «А, я вижу тебя! Да, я на балконе. Это твоя машинка, зелененькая такая? Уже иду… Привет!»… Едем…


 

У меня в детстве был хомяк. Машкой звали. Можно было бы сказать о Машке "хомячиха", но это слово мне не нравится, потому что Машка был хомяк. Просто она самка.
Машка любила теплую воду. Если налить в плоское блюдце, могла там стоять. Долго не процедурничала, но однажды постояв в луже воды, разлитой на полу, как-то дала понять, что ей такое нравится.
Понимаете, мы могли пропустить этот момент, не заметить - ну постоял задумчиво хомяк в небольшой лужице воды на полу... Редкая ситуация, может быть, такая же редкая, как рождение новой звезды, я не знаю, как оценить вероятность такого события - купание хомяка... Тем более, на полу вода быстро остывает,если разлить тепленькую... Но мы заметили! И запомнили. И предложили позже Машке то же самое, но в тарелке. Она оценила.

Я к чему. Многое из того, что кажется невероятным, парадоксальным и невозможным в исполнении - исполняется. Случается и происходит. Надо внимательно смотреть.
Тем более - мы же не хомяки...

 

Всегда, когда возвращаюсь из поездок или командировок, после любого длительного отсутствия в сети, говорю себе: приеду - буду спать! Никакого интернета! Но нет - приезжаю, и втыкаюсь взглядом во все свои почты-ящики, сайты-аккаунты... И выглядываю-высматриваю тех, за которыми скучала, "своих", как будто прожить без них не смогу... Как будто моя жизнь с каких-то давних пор расколота надвое - основная и "про запас", главная и тайная...

Посмотрела. Проверила. Прочитала. Ответила.
И вот только теперь - пойду посплю)...