Жил-был я в чудесной стране Сиам, ходил по всяким паркам и музеям,
ездил на машинке и мотоцикле по отличным дорогам проложенными "тупыми
узкоглазыми"! Иногда останавливали местные ГАИшники, улыбались,
смотрели мои украинские права, брали под козырек и желали удачной
дороги. Но вот как то в разговоре с дядюшкой Вэном, всплыла информация о  тайских правах.

 Дратуйте мои дороги, маленькие любители... спирта!
Сегодня, (в кошерный день, воскресенье) мне на конец сняли гипс, и я могу графоманить!
Вопчем после созвона с дядюшкой Вэном, решили таки поехать на пляжик малехо оттянутся. Как всегда (в ленивой атмосфере ГМГ (Главного Морковного Города)) Паттайе, до пляжа доехали аш в часа четыре, т.е. когда все нормальные люди уже собираются на морковную охоту. Сопсно все бы прошло заурядно есслибы не пляжные обитатели Паттайи, которые изрядно нас повеселили (в хорошем смысле слова). Сейчас я Вам их продемонстрирую:
1. Паттайский ИНФЕРНАЛЬНЫЙ трактор. Я не знаю из чего их собирают, но насчитал 5 разных фигнь. Кресло сделано из железной бочки.

2. Пляжная собако-упырь. Сука, страшная как ядерная война.

3. Пляжная кошка-потаскуха.  Втыкательное до невозможности существо.

4. Литтл паппи :) Позитивный щенок. Размер - с мою ладонь!

5. Суровая тайка с не менее суровой дочкой :)

6. Парочка девочек...


Вот такие вот существа живут и обитают на Паттайских пляжах.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить
сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно
только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий
инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно
покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы
сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье
полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как
уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен -
он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается
подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет
полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу
канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы
Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает
каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою
прекрасную ж о пу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло
как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается
моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то
заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за
непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку
сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще
упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным
распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое
ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные
транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую
лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих
привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает
несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни
разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым
мудаком. Тайный извращенец. Ебаццо любит до потери пульса. Недоверчив к
новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую
рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка -
задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает
за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если
он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без
остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то
прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому
что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе
затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам
выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется,
что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях.
Любит ебаццо, жрать и получать новую информацию - лучше всего
одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто
экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной
деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец
отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и
вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между
распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно
сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень
мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти
только Близнец). Сентиментален как последняя портовая шлюхо, верит в
романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит
зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и
хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть
постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и
веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не
хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака
нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно
надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после
Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на
мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не
волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно
воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в
истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падло, на
необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически
не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся,
скажем, под пальмой.
Еб а ццо любят, но как-то без огонька.
Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном
за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те,
кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся.
Любят долго и мрачно пи з деть на тему собственных болячек и прочих
жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще
более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные,
потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и
филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи,
об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь
за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность.
Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что
угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным
от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести
оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.
Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что
иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского
желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,
насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе
соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто
Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные
подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит
пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.
Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука?
Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным
международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает
как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове
рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам
вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными
Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали,
становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей
педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из
сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально
каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это
та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи
встаешь посс а ть. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики,
какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается
по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих
поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из
децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в
грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя
жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще,
кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику,
причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает
болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество
всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином).
Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из
дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на
неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра
мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную
жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб
научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит
принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем
с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не
дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и
объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а
тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется
за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо,
потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы.
Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими
болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен
подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической
любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно
нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под
крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы
умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится,
сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и
желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда
е б ать некого, начинает е б ать мозг. Как правило, себе самому.
Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки,
день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной
лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не
стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой,
на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не
пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как
себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких,
вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически
так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий
Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием
сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену
может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же
дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю х уй
ню, которая перманентно с ним приключается, потому что знает -
заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный,
громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца
обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком
оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда,
когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить
за это л е тсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются.
Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует
постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность
к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,
убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет
прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной
недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько
бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х у й это
сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно
(с). Девиз у Козерога такой: как бы х уе во мне ни было сегодня, завтра
наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не
огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье
Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый.
Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности
работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий,
потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не
достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже
ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник
своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы
Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу
игривость. Хитрож о пый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя
чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может
остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так
умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не
пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется
в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни,
собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем,
ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части
попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в
незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал
красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно
этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям
необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких
восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через ж о пу,
умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При
всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально -
великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не
существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает
совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с
наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же
Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на
помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают
двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия
ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем
мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как
ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой
святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на
блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть
морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные,
полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких
моральных приницпов. Склонны п из деть по-черному, причем даже тогда,
когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в
заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у
них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не
делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то,
что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру
вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже
когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за
глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
(с) Гдето спижжено. Автору респектище!

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою
судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две
дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься.
Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп
коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил
навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл,
идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно
носить в штанах половой член", наткнулся на совершенно феерический
форум.
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий х*й (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

Как научить кота дрочить?
(Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал
2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом (Хня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще здец ох*ел! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает?
(Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло,
а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину
оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! (Х*я себе! ВР! УВЧ!)

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )





(с) Стырено с монка, но я не мог это не закинуть в мемориаз!

 Короче, подбегают эти турЫсты к тайцу-билетеру и сцуко, ГРОМКО, МЕДЛЕННО по СЛОГАМ:
- СКО-ЛЬКО СТО-ИТ НА ПА-РА-ХОД???"
 Блять, я тада пил сок, думал захлебнусь нахуй... Таец смотрит на них как я бы наверно смарел на пришельцев с Альфа-Центавра (и то, не так бы удивлялся) и медленно так ахуевает (просто в тае как то не принято на людях, повышать голос и говорить громко, особенно незнакомому человеку, можно и в бубен схлопотать). Таец такой "сорри"?(мол простите робята, че вам надо то?). Те колхознеки:
 - Вот бля, не понимает.. - и опять - СКОЛЬКО СТОИТ НА ПАРАХОД? Меня уже разрывает в клочья, жена за мной рыдает.. а эти три клоуна блять корчат непонятные ебала и пытаюцца на пальцах объяснить шо они хотят плыть... на караблеке.. па морю... ЭТО ПЕЗДЕЦ!
НО.. цЫрк продолжаетцца.. таец каким то чутьем (наверно Будда подсказал) показывает им табличку с ценой.. (наверно там таких часто возят) они платят и.. (ты видели хоть раз как на вокзале грузятся селюки, вот примерно так наша троица грузилась на паром)
 Короче.. на них смотрит ВЕСЬ паром... у тайцев глаза как у европейцев стали.. т.е. сука круглые и немношшко ахуевшие. (вернее совсем).
 Погрузились они, и блять началось (плыть примерно минут 40 - час). Эти уроды начинают обсуждать пассажиров.. типа тут узкоглазыее нихуя не понимают и т.п. вот типа када были ф Турцыы тада за нами бегали и всо панимали. В тот момент я  понял, что для таких как эти турЫсты, надо организовывать туры куда то или в Сахару или в Антерктиду.. без доставки обратно.. хотя мне очень пингвинов жалко..
И потом спрашивают "Почему нас не любят в других странах".. потому что есть такие скоты ебаные...!


Кстати как отличить пакетника в толпе? Они блин крассно-белые... тупо КРАСНО-БЕЛЫЕ.. причем до маразма доходит... Пляж, сидим с женой под деревом... в тенечке, загораем.  Час дня, самое пездец пекло, тут приходит турыст-пакетник, и тупо плюхаеццо посреди пляжа, на самый солнцепёк.. и сидит там часа два-три.. загарает блять... а потом похожи на недожаренный стейк... короче, такой вот цирк уродов.
  Люди, давайте поднимать рейтинг нашей страны, культурой своего поведения... пред приездом в другую страну, ну прочитайте хотя бы пару статей.. и тогда нас будут хоть немного уважать.



Это для поднятия настроения. Таечка позировала.

Ну и голосовалочка.. просто интересно

"Красная Шапочка" Евгения Дударя была включена в украинский учебник
"Украинская литература" в конце 2008 года по решению Министерства
образования Украины. Как сообщали украинские СМИ, ведомство включило в
образовательную программу классические сказки, переписанные на новый
лад. Так, в новом своем изложении Красная Шапочка курит, пьет, ездит на
волке и вымогает деньги у бабушки. Текст самой сказки:

ЧЕРВОНА ШАПОЧКА
(Стара казка на новый лад)
В одному селі жила
Червона Шапочка. Дівчина гарненька, ставненька1. Нижню половину її
вроди облягали вичовгані джинси. .Верхню — розписаний незрозумілими
гаслами бала¬хон. На голові хвацько2 сиділа червона шапочка. Подарунок
від бабусі на день шістнадцятиріччя. За те її і називали Червоною
Шапочкою. Одного разу мама каже Червоній Шапочці:
— Ось тобі пиріг, пляшка вина. Однеси бабусі". Нехай підкріпиться трохи. Старенька вона стала. Нездужає.
Як у справжній казці, бабуся жила за лісом.
—Тільки спіши, — каже мати, — поки сонечко високо.
Червона Шапочка пішла.

Ставненька — висока, струнка, з красивою поставою.
Хвацько — тут: задерикувато, виклично.

Відійшла
на таку віддаль, що не побачиш її неозброєним оком. Сіла під кущ.
Випила вино. З'їла пиріг. Дістала з потайної кишені джинсів цигарку.
Засмалила смалить і наспівує.
' Ах, эта красная рябина
Среди осенней желтизны.
Я на тебя смотрю, любимый,
Теперь уже со стороны.
Як тут з кущів виходить.Вовк! Страшенний, величезний. Очі голодним вогнем світяться.
— А-а-а! — гаркнув. — Червона Шапочка! Попалась! Зараз тебе з'їм.
Червона Шапочка озирнулася. Цвикнула1 через густо напомаджену губу.
— Пішов геть! Шкет нещасний! Ще не таких бачила.
Дихнула
Червона Шапочка на Вовка перегаром вина й тю¬тюну. Вовк очманів.
Схопила Червона Шапочка Вовка за вуха, сіла на нього верхи і гукнула:
— Поїхали!
— Куди? — перелякався Вовк.
— Куди-небудь! — пришпорила боки Вовка дерев'яними підошвами своїх стукалок. I той рвонув.
Каталася Червона Шапочка на Вовкові до ранку. Вранці під'їхала до бабусиної хати, Зайшла у світлицю:
— Чао предкам!
— Дитино рідна! — сплеснула в долоні бабуся. — А ти де в
таку рань тут узялася?
— Ша! — приклала пальця до вуст Червона Шапочка. — Якщо маман питатиме, де я була, скажеш, у тебе ночувала.
— Господь з тобою, дитино! А ти хіба не з дому?..
— Дай щось пошамати2! — сказала Червона Шапочка, викаблучуючись перед дзеркалом.
— Нема, дитино, — каже бабуся. — Бо я хворіла.
— Давай бабки. Пошлю Вовка, принесе зараз.
Бабуся витріщилася на внучку.
— Гроші давай! — хрипко пояснила Червона Шапочка.
Бабуся тремтячими руками дістала вузлика. Розв'язала.
Подала Червоній Шапочці свою пенсію.
— На. Нема більше.
— Тоді я тебе з'їм! — налякала Червона Шапочка.
Якраз
у цей час повз хату бабусі проходив мисливець. Ди¬виться, біля хати
лежить загнаний Вовк, язика висолопивши і хвоста відкинувши. А з хати
доноситься схлипування бабусі: - Не маю, внученько! Їй-Богу, більше не
маю!..

Мисливець вскочив у хату. Напоготові рушницю тримає.
- Хто тут бабусю ображае? Червона Шапочка криво осміхнулася
— А ти у родинні справи не вмішуйся!! Браконьер нещасний!
Ось напишу на тебе, скаргу, щоти вбив Вовка, обікрав бабушенцію і приставав до мене. Тоді закукурікаєш…
Мисливець
був сміливий. Ніколи не тремтів перед найстращнішим звіром. А тут жилки
в нього затрусилися1. Він згадав свою жінку молоду. Діточок білозубих.
I, знітившись, почав задкувати до виходу.
Що далі діялося у
бабусиній хаті, ніхто не знає. Бо свідків не було. Тільки десь під
полудень з хати вийшла Червона Шапочка. 3 набитим вузликом на спині. I
зникла в лісі.
Де вона блукає, досі ніхто не знає.
Може,' стрінеться вам принагідно. То сповістіть хоча б її маму. Бо побивається, руки ламає, де її чадо неповнолітнє, не знає




А теперь господа, будемо полімізувати.. (с) Африкан Свиридович
 Я конечно понимаю что типа прогресс, наука и культура не стоит на месте. Все движется и меняется, но как по мне, это просто ПИЗДЕЦ. Как нормальные министры образования могли ТАКОЕ пропустит в учебники??? Да, с одной стороны (как говорит аФФтырь) он хотел показать как не надо делать, но... это понимают взрослые, (да и то не все) здравомыслящие люди, а детишки, у которых в мозгах только Дом2, попса и пр. порнуха воспримут эту сказку как руководство к действию. Раз написано в учебниках, значит надо так поступать... надо посылать на йух родителей, вымогать деньги, угрожать всякой поебней.. и тогда ты станешь круче поросячьего хвоста. 
 Блин, может кто то и скажет что я пиздец зануда, что детям надо развиваться, но ХЗ, я конечно вырос на других сказках... в другой стране, с другим менталитетом, типа пионер всем пример и пр. Но меня воспитали (при всех недостатках совковой образовательной программы) что нужно уважать старших. Что дружба и взаимовыручка это не что то противоестественное, а нормальное человеческое состояние. Да, взрослая жизнь внесла свои коррективы в идиалистическое восприятие мира. Да, я сейчас вряд ли подойду если мужик будет бить свою женщину, потому что останусь крайним и виноватым, и получу от обоих. (было, кушали) Я врядли сейчас подойду к валяющемуся человеку, что бы узнать, может ему плохо. Не подойду потому что в ответ получу кучу ебуков.
 Так к чему мы прийдем? К псевдо(неибаццо)индивидуальности?? Грусно блять. И пока такие сука уебанские аффтыри будут писать левой ногой и думая жопой, будут графоманствовать абы хоть как то выделится (похуй что от его высера воняет говнищем на версту) и будут пропагандировать наглость, ложь, насилие и кучу всякого дерьма... наша страна хуй когда вылезет из той жопы куда мы сами с огромным удовольствием залезли.
ЗЫ: Никогда не писал ничего подобного (да и вообше никогда не вел блоги), но тут блять прорвало.