Считается, что материки находятся на гигантских тектонических плитах, которые плавают по расскаленной лаве внутри планету как льдины по воде. Это неправильно.

Подробнее тут http://rutube.ru/tracks/2098811.html?v=981214985928615889ca61a42e2fc8c1

— Мне Гитлера пажалста.

— Какого? Цветного или ч/б-шного.

— А какая разница?

— Ч/б типа классика...

— А-а-а-а. Ну ее в ж... эту классику. Дайте цветного.

— Восемь с половиной евреев.

— Пажалста.

(Винная полка в Италии)

Тема цветочного горшка вызвала живой интерес. Видимо цветы все-таки ближе народу чем атомная бомба. Это хорошо.

Основных мыслей ровно 2 - удобно пересаживать и удобно складировать пустые горшки. Ответ К@tika оригинален. Впрочем пожары, слава богу, не такое частое явление, чтобы ради них придумывать форму горшка.

Цветоводами было установлено, что в таких перевернутых конических горшках растения лучше цветут. Дело в том, что для цветка более удобной и естественной была бы форма наоборот, с расширение книзу. Но такой горшок неудобен при пересадке (oma, flomaster) и кроме того не цветет. У цветка есть корни. Чем больший объем они занимают тем лучше. Чем растению лучше, тем оно менее всего заботится проблемой цветения - размножения.

Кстати, коль речь в дискуссии зашла о пожарных ведрах, то насколько мне известно их действительно делают такими уебищными чтобы их не крали.

А вот oma что сказала о листовках:

О листовках. Могу остановиться на той, которая как-то отвечает моим теперешним интересам или потребностям. Если предположить, что листовки рекламируют одинаковый вид услуги, на такой где сразу видно, чем для меня это будет хорошо. А вот, что такое для меня хорошо, зависит от моих потребностей, т.е. клиента надо "знать в лицо")))

Это хороший почин для разговора о психологии в дизайне.

Я не буду говорить тут о психическом воздействии цвета на человека. Банальщину о том, что красный возбуждает, а зелений наоборот успокаивает можно найти на любом средней убитости сайте, куда ее массово сливают разного рода недоучки. Это не значит, что знать это не надо. Своими задачками я пытался показать вам, что знания и кругозор дизайнера должны охватывать все. И если где-то вопреки ожиданиям вдруг обнаружится белое пятно, нужно хватать все валики и кисти и прочий наличествующий инвентарь и срочно бежать это пятно замазывать. 

А поговорим мы с вами друзья о главном — о взаимотношении дизайнера и заказчика.

Всем хочется чтобы заказчик был таким

(взято без спросу у Тетци, не корысти ради, а токма во имя учения)

Но таких заказчиков не бывает. Заказчики они совсем другие.

Вернемся к словам oma: т.е. клиента надо "знать в лицо")))

какого клиента? Непосредственно того, кому адресован рекламный листок знать невозможно. это может быть дворовй пьяница в полуспущенных трусялях, что выскочил за четушкой утром и случайно заглянул в почтовый ящик. Это может быть весьма обеспеченная барышня, вышедшая вечером из своей игрушечной машинки и брезгливо заходящая в свой обоссаный люмпенами подъезд. Или пацан-школьник и т.д.

Непосредственно потребителя вашей листовки вы никогда не увидите. Общаться вы будете толко с заказчиком. А заказчик это отнюдь на царь или бог, как внушают иногда идиотские американские книжки из серии "как стать миллионером".

Это человек у которого:

- мало денег, потому он норовит сделать подешевле, или вообще нашару (т.е. в конечном счете за ваш счет, поскольку ваше время это ваши деньги);

- мало времени (т.е. он хочет чтобы это вы сидели ночами и горбатились по той простой причине, что он  сидел в кабаке с блядями до того последнего момента, когда уже не делать просто нельзя)

- мало знаний (это человек получивший "лучшее в мире бесплатное советское образование" (тм) и ни разу в жизни не поработавший по своей непосредственной специальности; о самообразовании я вообще молчу. Нельзя же всерьез рассматривать газеты "Факты" или "Бульвар")

- много понтов (комментировать надо)

- много хамства

- несокрушимая вера в то, что все кругом сволочи.

Пожалуй хватит. Тем не менее, как говаривал один очень почитаемый нашими северными братами осетин: Другых заказчыков у мыня для вас нэт.

В общем вам придется с ними общаться...

Вам придется им что-то доказывать.

Что тут скажешь. Будьте мудрыми. Никогда, слышите, никогда не доказывайте дураку что он дурак. Это не возможно в принципе. И это совсем и не нужно. Как известно курица птица не очень умная. но может иногда нести золотые яйца. Так и тут.

Если заказчик требует говна, не нужно сразу бежать с совковой лопатой к ближайшему нужнику. Поробуйте мягко настоять на своем. Это нужно сделать вот по какой причине. Через некоторое время у этого конченного мудака заказчика от вашего отличного дизайна пойдут продажи и он опять обратится к вам. И, возможно порекомендует вас своим друзьям.

Боже вас упаси от аргументов в стиле "Я шарю, а вы не шарите" или "я в дизайне уже н-дцать лет".  Есть море аргументов, которые могут убедить любого разумного человека. Со всеми своими недостатками, заказчик в большинстве случаев, совсем не идиот. Он человек с проблемами. Но скажите, у вас что совсем нет проблем?

Постарайтесь построить беседу так, чтобы у заказчика возникло желание идти к вам, нежели к вашим конкурентам, где с ними через губу говорят зазнавшиеся неудачники. Порасспрашиваете человека о его интересах. Посочувствуйте ему, если видите, что его что-то гложет. Словом эти правила настолько просты и элементарны, что порой просто удивляешься, что люди этого не понимают.

Еще момент. Заказчик вовсе не обязан быть знатоком дизайна и иметь утонченный вкус. Странно выглядит  пациент, который дает врачу указания как его лечить. Так и здесь — если человек чего-то не понимает ни в коем случае не уличайте его в этом. Так можно потерять не только заказ, но и репутацию.

Всегда старайтесь сделать работу не только отлично, но и "с довеском". Если заказчик придет с натыканными из Интернета говеными логотипчиками, не поленитесь и отрисуйте их. Отрисовав укажите на это заказчику — смотри мол, какое говно было у тебя тогда, а что я предлагаю тебе сейчас. К хорошему привыкают быстро и ваш клиент будет уже ходок к вам, а не к говнодизайнерам-конкурентам.

И еще. Если в вашей команде вдруг заведется пидар, который начнет критиковать вашу работу при заказчике, этого урода нужно срочно ставить на место. И это непременное условие. Этот кусок дерьма способен 2-3 фразами поставить крест на многодневной работе. Действуйте по ситуации, но тут конечно, все средства хороши.

Пора, думаю, закругляться. Полезно о работе дизайнера послушать еще вот это. Там есть возможность скачать файлик и послушать в звуке.

Ну и задачка на выходные.

Какого цвета тень в полдень?

Притарабанили мы сегодня из заправки катридж. И что вам сказать. 5% растр держит как новый. Нужно похвалить ребят за отличную работу.

А сделали мы это тута

Прошу любить и жаловать.

Много, конечно, мудаков у нас в Неньке. И так несправедливо получается, что все только про них и говорят. А про отличных профессионалов нифига потому, что когда работу делает Мастер, его труд незаметен. Все работает и типа чего  тут особо париться. А это, друзья, в корне неверно.

Катридж, кстати, был в коробейке отдельной и в кулечке гламурном запаянном. Я уж думал уж не к  немедским фашыстам меня  часом закинуло. Нет, наши ребята, украинские.

Ежели есть кто на сайте с фирмы этой, то респект вам и всяческое уважение.

Друзья!

С понедельника начнем грызть гранит науки компьютерной. Так что запасайтесь молотками и зубилами, а самые хитрые пусть волокут перфораторы, что тоже приветствуется.

Мои заметки на тему Люстры (это на жаргоне так Иллюстратор называют) будут появляться 2 раза в неделю. Это чтоб народ особо не задалбывать — у каждого есть свои дети сопливые и коты некормленные. И чтобы было время копаться в программе самому и выполнять задания.

Задания выполнять желательно, потому как без оных Люстру вы не освоите.

А чтоб зазря воду не толочь, поставим цель себе нехитрую . К Новому году каждый вполне сможет замутить в Люстре открыточку Новогоднюю и послать ее друзьям и подругам. Смотрите вот, какой я монстр графического дизайна потому как открыточку я эту замутил(ла) сам(а), а не стырил нагло в Сетке.

Задания свои размещайте в личных фотках, где заведите соотв. папочку. Под заметкой-лекцией в коментарях присылайте тока ссылочку на вашу работу. Я буду ходить по ним и хвалить вас.

По ходу нашего общения-обучения может кому че в голову придет доброе вечное. Всегда рад выслушать.

И еще. Потихоньку начали в сообществе появляться заметки сообщников. Я в них вношу замечания, которые кажутся мне важными. Авторы заметок не обижайтесь. Повторю, то что кажется вам элементарным, человеку начинающему покажется непонятным. Старайтесь быть краткими. Не впихивайте сразу много. Лучше малыми порциями.

Успехов всем

S_Lucas

Прошлый раз мы закончили на атомной бомбе.

oma подошла к вопросу с точностью, которой позавидует сам Адобе Иллюстрирующий. Молодец!

Креативный подход проявил Геварыч. Кстати образ треснутой в могучей руке бомбы яктивно применялся в советской пропаганде и символизировал разоружение .

flomaster буквально понял задачу. Этот подход тоже весьма распространен. Как говорил конь Юлий из мультика про Алешу Поповича, делая скидку на образование потребителей дизайна, иногда лучше сказать сразу четко чего от потребителя требуется.

 Тут мы потихонку переходим к теме идеи.

Есть мнение, что идеи стоят очень дорого. Что главное придумать отличную идею и дентги потекут к такому изобретателю идей.

Жизнь показывает, что это не так. В Киеве висит много вывесок сделанных по идеям вашего покорного слуги, с которых я не получил ничего. Можно взять дизайнера на испытательный срок с задачей разработать стиль, к примеру, журнала, а потом выгнать его без объяснения причин. при этом журнал не закроется и если идею действительно удачны завоюет свое место на рынке.

На самомм деле не стоит ничего. Сидеть за столом в поисках нетленки можно, только это дорогостоящее для автора занятие. Говорят есть  т.н. генераторы идей, и самый известный из них наверное Манилов.

Так что же ценится на самом деле. Ценится усидчивость. Ценится умение доводить идею до поточного образца, изделия. А идея и ее воплощение как правило имеют мало общего.

Зачем же нужна идея вообще, если толку от нее попросту вроде и  нету. Затем зачем нужен моряку свет маяка. Идея это некий луч света в тоннеле. Но топать все равно придется. Можно, не спорю, топать и в темноте, но лучше иметь некий путеводитель.

 Применительно к графическому дизайну вашей задачей в большинстве случаев будет донести людям в понятной форме некую информацию. Самый простой выход напечатать все это на листах формата А4 — жрите мол и так. Это дешево, но вообще не эффективно. Если же вы хотите, чтобы вашу листовку читали, вам придется влезть в шкуру человека в момент раскрытия им своего почтового ящика. Подумайте, что заставит вас из бесчисленного вороха листков выбрать один, тогда как остальные непременно  отправятся в мусорный бак.

Кстати, иногда бывает так, что дизайнер вместо положенного продукта рекламирует себя. Это может пройти с недалекими заказчиками. но не пройдет с тертыми дядьками с большими и толстыми кошельками.

Учитесь быть краткими, но не маскируйте под краткостью отсутствие мыслей.

Традиционна задачка. Почему у цветочных горшков форма в виде перевернутого усеченного конуса?

Тут вот народ задался вопросом, чем эбанутый отличается от неэбанутого?

Все рассуждения нужно сопровождать примерами, иначе будет непонятно.

Вот пример явно эбанутого http://narod.i.ua/user/647346/

А пример неэбанутого каждый может лицезреть в зеркале.

Понятное дело, что эбанутый сразу задаст вопрос:

— А почему в зеркале?

Ну на то он и эбанутый.

Если к вам приходит человек и говорит

— Яйка, Яйка!

То это не немедско-фашызтскый аккупант. Это китаец. Он просит сделать поярче.

Чем отличается эбанутый человек от неэбанутого?

Ваш вариант в коментах.