Главная проблема умных людей

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
— Вова, треба йти на другий термін. Вова, треба йти на другий термін.— Вова, треба йти на другий термін.

“Глава ДНР опять отверг возможность объединения с ЛНР.” Опять камнем преткновения стал языковый вопрос. Какой из языков станет государственным?

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали главу Пенсионного фонда.

Женские игры:
- Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю.

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.

Люся ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

в трамвае подошёл кондуктор
увидел грустного меня
и размотав рулон билетов
счастливый быстро отыскал

Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.
Марк Твен

У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им.

Никогда не говорите женщине, что с детьми её никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

А что делать с этими смешными белыми шариками, когда допил моцареллу?..

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Ем.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни один не догадался вложиться в биткоины.

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

Археолог – самый лучший муж для любой женщины: чем старше она становится, тем больший интерес у него вызывает.
Агата Кристи

Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.