Ну чому ввечері не хочеться спати так, як зранку?

Передвиборче обіцялово змінюється на післявиборче кидалово.

Ну чому ввечері не хочеться спати так, як зранку?

- Петро, мені холодно, дай піджак.
- Ні, Галя, ти мені вже один грудьми розтягнула.

Карлсон полетів ... тому що залетіла Фрекен Бок.

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где элементарная логика...

Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…

Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше то что?

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.

- Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!
- И как это теперь будет? "Бабки есть? А если найду"?

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

Разговор в Тель-Авиве:
— Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
— Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.

Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.