- Жора, шлемазл, тебе нечем заняться? Так чихни у пепельницу!

Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:

-Вы могли бы и поблагодарить!

-Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

Еврейская семья. Жена - лежащему на диване мужу:

-Изя, вы таки хотите чаю?

-Да!

-Так встаньте и заварите!

-Тогда нет!

-Так лежите и не врите!

- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

- Какая кровать, Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

Одесса. Мама говорит дочери:

-Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!

-Зачем, мамочка?

-Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Разговаривают два одессита:

-Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

-Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

-И ты. Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

- Моня, угости Цилечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я так не вижу?

- Изя, ты человек места.
- Какого, Моня?
- Того, на котором сидишь.

- Шоб ты себе знал, Боря! Экономику разрушает не карантин, а избранный мудрым народом Бенин кретин.

- Изя заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, шо он испортил лучший час её жизни.

- Жора, шлемазл, тебе нечем заняться? Так чихни у пепельницу!

Тётя Соня всегда говорила :
- Замужество - это не состояние души. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".

- Рабинович, как вы относитесь к арабам?
- Я отношусь к евреям.