Не зли медработников!

О Слугах народа: того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.

- А сейчас?

- А что, что-то поменялось?

Официант (трёт сыр в мою пасту): скажете, когда хватит.
Я (пододвигая ему стул): присядь, друг, ты только начал.

Вчителька української мови, що стрибнула з парашутом, була вражена, здивована, вкрай збентежена, але в голос кричала дещо інше.

Жінки, котрі ліплять вареники з вишнями, потрапляють до раю без черги.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

- Дорогой, почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко.

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

Любимое занятие, когда приходишь с работы, - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.

Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.

- Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
- А вам?
- Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

Сказка о сиськах!
Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: "Ой бяда, батюшка. Ой бяда!", а тот, ясно, "лекаря ко мне!" Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли, сука, медработников!

- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!

Если вдруг ты ощутил себя хозяином собственной судьбы и увидел выход из политического тупика, срочно проверь, застёгнута ли ширинка, не прое…ал ли ты телефон и где ты вообще находишься.