В будущем будет лучше!

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю!
Они мне не нравятся!

Слугами народа предложен новый законопроект: гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с цыганами и толпой общих друзей.

- Коли я в останній раз прийшов додому напідпитку, діти мене не впізнали.
- А коли протверезів?
- А коли протверезів, я зрозумів що потрапив не в ту квартиру…

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей, на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет. Ох уж эта одесская бабушка.

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Звонок на сотовый:
- Алло!
- Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
- Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
- А я ей сейчас стекло машины чищу.

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
- Должны ли евреи стоять во время молитвы?
«Нет такой традиции», - ответил цадик.
- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
- Нет, такой традиции тоже нет.
- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
- Потому что такая традиция есть.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

Есть реклама, лживая реклама, и реклама безалкогольного пива.

В будущем будет лучше!
Например, завтра и послезавтра - выходные!

Жена мне как-то сказала, что хочет быть моим самым лучшим другом, пить со мной пиво, ходить на футбол, обсуждать всякие дела... Я так обрадовался! Сгонял, счастливый, за пивом, уселись мы с ней на кухне, и я говорю ей искренне, как лучшему другу, до чего же меня достала эта е…аная семейная жизнь...

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.