Не могу отказать себе в удовольствии

Вчера днём градусник постучался в окно, попросил впустить его в дом и включить кондиционер.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

- Назовите своё любимое мифическое существо.
- Честный Слуга народа.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

- Важнейший элемент в похудении - это сон!

- Это как?

- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!

- Какая из колбас вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

мне мама в детстве говорила
учи уроки зубы чисть
уроки кончились и зубы
подходят медленно к концу

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Подбираю не только жениха, но и других родственников...

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

Жена спрашивает мужа:
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много...

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

- Жора, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.

В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдется.

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.

- Любий, коли ми одружимося, я буду ділити з тобою всі твої тривоги і турботи.
- Але, дорогенька, у мене немає жодних тривог і турбот!
- Я ж кажу, коли ми одружимося...

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. Ну, а вам приходилось когда-либо видеть хотя бы одну перевернутую гору?!

Подруги делятся, как прошёл вечер с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...