Вам никогда не заработать денег...

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные.
А управляют серые.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

- МакДональдс, ты зачем русский язык убрал?
- Так вам же це… “какая разница?”.

Баба і кіт:
Американський клоун з Макдональдса виявився більшим патріотом, ніж малоросійський клоун з 95 кварталу.

Олександр Ірванець
Іронічно примруживши погляд,
Із манерами з кращих салонів
Файний легінь Рональд Макдональд
Захищає нам мову від клоунів.

- Почему Зе ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить, чего же он хочет.

Похоже, что Китай наконец изобрёл то, что может работать больше трёх месяцев.

- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - тазик.
- А тазик-то зачем? Ты что - псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.

Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

- Здравствуйте, Ольга Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

в унынье ввергнуть николая
трудней всего как раз в четверг
но анатолий поднапрягся
и вверг

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и лайки под собственным комментом.

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости.

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.