хочу сюди!
 

СУПЕР-жінка

59 років, терези, познайомиться з хлопцем у віці 60-70 років

Чужого нам не надо



- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

 

Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.

 

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя, если вообще была!

 

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

 

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

 

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

 

- Что это за шум сегодня в Офисе президента?
- Кровати переставляют.

 

Храбрость, решительность, честность – вот 3 главных признака алкогольного опьянения.

 

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Ну вот, носка не хватает...". А оптимист: "О, классно, запасной носок!".

 

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все сначала!

 

я вам немного помешаю
подсел ко мне один балбес
и чайной ложечкой мне в кофе
полез

 

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

 

Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали.

 

Квартира этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный. Серьёзно.

 

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

 

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

 

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

13

Коментарі

126.09.19, 09:13

    226.09.19, 09:57

    вот всегда тебе было все равно

      326.09.19, 11:12

      Смешные шутки.

        426.09.19, 11:51

        "Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона."

        какие-то они стали неуверенные

          526.09.19, 12:21

            626.09.19, 13:58

            Насчет домашней работы - 100500% правда!

              726.09.19, 17:32

              Люблю Аль Пачино