хочу сюда!
 

Marina

37 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «гумор»

Гигикалки, частина 6


Чоловік купає сина, кричить з ванної:
-
Катя, він їсть піну!
Через пару хвилин:
— Кать, вона реально смачна!

 

Вона приготувала йому олів’є, котлети по-київськи, плов, макарони по-флотськи та вареники з сиром. На що тільки не йдуть жінки, щоб не варити борщ.

 

Пиво – це рідкий хліб, горілка – рідке м’ясо. Бувало, як нароблю бутербродів…

 

 

Дорослішаєш — це коли тобі стає все одно: крутіше в тебе телефон, ніж у друзів чи ні. Аби дзвонив.





Коли я помру, встановіть на моїй могилі безкоштовний Wi-Fi. Я хочу, щоб люди частіше до мене приходили!

 

 

Порада дня: сприймайте критику оточуючих з високо піднятим середнім пальцем.

 

Народна прикмета: якщо за бабою упадає 20 нормальних мужиків — вона обов’язково знайде 21-го, якому вона на фіг не потрібна…

 

З появою дітей знову починаєш відпрошуватися в батьків, щоби кудись сходити.

 

— Горло болить.
— Простигла, чи що?
— Ні, бля, натерла!

 

Вирішила потішити свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку…
Довго на неї дивилася… вирішила потішити сексом.

 

Існує два способи підкреслити талію:
1) прибрати живота
2) відростити сідницю


 

... а тим часом десь у москалів

Писала Нагібаторові в камах, не побачив. Для тих, хто не бачить лінком, дивіться так:

Світлина від Александра Тверского.

Новорічний ранок десь на Краснодарщині.

Гигикалки, частина 5



Ласкаво просимо в доросле життя, дорогі випускники! Вас чекають фінансова криза, третя світова і похмілля по суботах!

 

Як збісити дівчину?

1. Сфотографуйте її.

2. Не показуйте їй фото.

 

- Ви живете по закону чи по совісті?

- По ситуації...

 

Це почуття, коли ти знаєш, що комусь потрібен.

Ці дзвінки, милі смс повідомлення.

Кредитори - вони такі.

 

Люди, які говорять: "Мені б твої проблеми", - так забирайте! Самовивіз, регулярне поповнення асортименту, можливий опт.

 

Наша медицина може дуже багато чого, але лікувати - поки ні.

 

- І давно ваш спиногриз почав дешеві понти кидати? 

- А ви дійсно дитячий психолог?

 

Найкращий подарунок будь-якому чоловіку — залишити в спокої. Хоча, дякувати за це він буде богові.



 

Таргани в голові - це ще нормально.

Проблема - коли їх починає виганяти білочка.

 

- А давай подаруємо йому запальничку!

- Він не курить!

- А давай подаруємо йому піджак у ананасах, штани такі зелені і ...

- І ти не кури.

 

- А який у вас улюблений сік?

- Сік винограду, який пройшов процес бродіння.

 

Сьогодні чув, як блондинка, переходячи дорогу, кричала світлофору: - Почекай, я на підборах!

 

- У тебе є телефон?

- Є!

- Працює?

- Ні, блін, вчиться!

 

Біда добрих людей у тому, що вони всіх підозрюють у порядності.

 

Якщо обвисли груди - це херня. А якщо обвисла херня - то це уже проблема.

 

Життя не шахмати... тут одного мата мало…

 

- Дівчино, дівчино, купіть мені морозиво!

- Альфонс, чи що?

- Ні, пломбір.

 

Мат – це як рафаелло. Замість тисячі слів…


- Чому ти матюкаєшся?

- Тому, що послідовна зміна станів і рeплік деяких індивідуумів пригнічує мою свідомість...

- Шo?!

- Іди на хуй!

 

Демократія - це коли народ може послати владу туди, де знаходиться сам.



Гигикалки, частина 4


Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється жах, жінка вигукує:

- Ой, мама!

- Впізнала? Так?

 

В тролейбусі.

- Вaш білет?

- Немає, a вaш?

- Я контролер взагалі-то!

- А я електрик, тaк що мені,, зa світло не платити?!

 

-         - А я вчора з кумом горілки випив, і ранком як заново народився!

-         - Що, так добре було?

-         - Ні, у капусті знайшли…

 

- Куме!

- Га?

- А що ви робите в моєму погребі?

- Та вас шукаю!

- А навіщо сало з'їли?

- Та щоб під ногами не валялося!




- Люба, я йду.

- Я завжди знала, що ти підеш, ти ніколи мене не любив! Мудак! Ну і вали до своїх баб!

- Люба, я йду на роботу.

 

-        -  Сину, ми їдемо на пару днів і квартира повністю в твоєму розпоря... ти можеш не викликати повій, коли я з тобою розмовляю?!

 

- Зараз як дам тобі ремня!

- Тату, тоді я поміняю тобі пароль від wifi…

 

Після рішення відправляти хабарників в зону АТО чисельність української армії почне лякати навіть китайців!

 

Коли поруч з вами у п'яти осіб такі самі чоботи, як ваші - це не мода. Це - армія.

 

Тупі люди - як тупі ножі: начебто і особливої шкоди заподіяти не можуть, але ж бісять!!!

 

- Мамо, я прийшов!

Мама, не відриваючи голову від комп'ютера:

- Ну, і де ти шлявся?

- Мам, взагалі то я з армії повернувся!



Гигикалки, частина 3



Він прийшов на побачення з висадком дерева, цеглиною й без презерватива — щоби вона знала, що його наміри — найсерйозніші!

 

Жінка вибирає шафу в меблевому магазині. Продавець запитує:

— Навіщо вам така велика шафа? Маєте такі високі стелі?

— Ні, сусіда!

 

Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю…

— Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!

 

— Який ти безсовісний! Варто тобі побачити привабливу дівку, як ти забуваєш, що одружений!

— Навпаки, люба! Саме тоді я про це й згадую!

 

Стук у двері.

- Хто там?

- Поліція.

- Нікого немає вдома.

- А хто це говорить?

- Вам здалося.

- А чому світло горить?

- Я зараз вимкну.

 

Мені сказали: "Пити треба в міру". Я зазирнув в словник: «МІРА - одиниця об'єму рівна 26,24 літра» ...опа!


 

 - А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.

- Він що, хакер??!

- Він придурок!!!

 

На паркані читаю «Обережно, у дворі злий папуга». Заходжу. Останнє, що я чув перед втратою свідомості, це голос папуги: «Рекс, ФАС!»

 

— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь.

— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.

— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?

 

- О Боже, чому світ такий жорстокий??? Чому прекрасні творіння світу цього можуть робити так боляче?!

- Що з тобою?

- Гарячим вареником обпікся…

 

Якби люди загоряли від монітора компа, то я, напевно, був би чорним.

 

Коли перестає працювати інтернет, ти можеш зануритися в свої думки і серйозно поду ...

А ні, все, працює.

 

 

- У мене комп'ютер сам вимикається ... що робити?

- У тебе системник внизу стоїть?

- Так.

- Поміняй шкарпетки ... Він свідомість втрачає.

 

- Зятьок, любий, вбий муху, вона ж переносить всяку заразу!

- Заспокійтесь, мамо, вона вас не зможе підняти.

 

- Милий, ти не бачив книгу «Як прожити до ста років»?

- Я її спалив!

- Навіщо?

- Твоя мама хотіла її прочитати!

 

Два кума розгадують кросворд:

- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається.

- Кий.

- Точно, кий, давай стирачку.

 

Оголошення в дитячому садочку: "Шановні батьки, стежте за своєю поведінкою! Після вихідних, за сніданком всі діти цокаються!"


Гигикалки, частина 2


Коли у вас з’являються гроші - у вас з’являються жінки.
З’являються жінки - зникають гроші.
Зникають гроші - зникають жінки.
Зникають жінки - з’являються гроші.
Якщо ви спроможетесь із цього замкненого кола прибрати жінок - ви будете казково багаті.

 

- Чому ти запізнився?

- Ну, я це будильник зламався!

- Та не бреши. Скажи, що напився та розбив.

- Ні, ну, якщо честно, то накурився та розібрав

 

- Тато, чому ти думаєш, що якщо я був на дні народження, то зразу пив?

- Сину, то нічого, що я мама?

 

На зупинці стоять 2 блондинки. Одна питає другу:

- Тобі який автобус треба?

- 2й. А тобі?

- 7й.

Їде 27й автобус.

- О, разом поїдемо!

 

- Ну чому, скажи мені, чому в мене не росте борода? Мені ж уже 25 років!

- Маша, заспокойся.

 

- Офіціант, всім шампанського за мій рахунок!

- Але ви тут один.

- Я знаю.

 

- Запам’ятай найголовніше. Ніколи, чуєш, ніколи не запивай горілку пивом.

- Але чому?

- Я не пам’ятаю.

 

Приходить мужик в магазин і питає:

- У вас труси є?

- Ні. – відповідає продавщиця.

- А в продажу?

 

- Ви хто?

- Добра фея!

- А чому з сокирою?!

- Настрій щось не дуже…

 

Насварив своїх тарганів, розсадив в голові по поличках, заборонив мінятися місцями. Притихли, не турбують, пошепки обговорюють, який я поганий

 

Першокласник читає по складах: - БА, БУ, БИ …

Батько з кімнати: - А чи не зарано?

 

— Ти — дівчина моєї мрії! Гарна, дотепна, весела!

— Ти це кажеш, тільки щоби затягти мене в ліжко?

— О! До того ж, ти ще й неймовірно розумна!!!


Середній вік — це коли протилежна стать все ще зворушує, але якось середньо.

 

— Які в тебе гарні кучері!

— Спасибі, щипцями закручувала.

— У, а я гадав, що твоє волосся саме в’ється.

— Якби воно вилося, я б його випрямляла!

 

— А я з новою дівчиною познайомився!

— Гарна?

— Не те слово!

— Страшна?

— О! Те слово!

 

— А ти за козерогом хто?

Мабуть, гороскоп.