Слон - настоящий член команды. Он выйдет на демонстрацию вместе с коллективом, если вас неожиданно уволят.

Слон - маленький. Он занимает места не многим больше вашего любимого хомячка.

Слон - легкий. Ваши соседи снизу больше никогда не заявят вам что вы "топаете как слоны".

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота. Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

Действующие лица: Project Manager (далее PM) — трудолюбивый и талантливый Программист — умный, поэтому ленивый Клиент — богатый, но глупый, так всегда. Генеральный — тот, кто всем этим заправляет. Про него ничего говорить не буду.

Клиент: “Надо сделать слона.” Менеджер Проектов: “это программистский подход к реализации модульных решений” Реализация:

• берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши;
• даем по ушам программеру, который запихнул хобот в зад;
• получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза;
• получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад;
• даем по ушам программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада;
• получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается;
• даем по ушам программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши;
• замечаем, что хобот в порядке, но вывернут наизнанку;
• получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра;
• в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа… ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет… вот в следующей версии…

Программер: “Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!” Клиент: “Так, мне все нравится… вот только… мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?” Генеральный: “Сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем” PM: “Да, разумеется, все сделаем… но это дополнительные модификации, которые будут стоить… ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?” Программер: “Мля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!” PM: “Программер, сколько по времени???” Программер: “За 2 дня сделаю…” PM: “Таак… 4 дня * $200… Нам нужно еще $1200!” Клиент: “$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?!!” PM: “$1000 Клиент: “Договорились. Только можно он будет с рогами?” PM: “Программер?!” Программер: “Еще день” PM: “Еще 250 Клиент: “Черт с вами… давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!” Программер: “Все, готово. Только у меня тут рога вылезли… Убрать?” PM: “Убирай” Программер: “Черт, еще день…” PM: “Готово” Клиент: “Все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается?” PM: “%ля” Программер: “%ля” PM: “Исправили” Клиент: “А где хвост?” PM: “%ля” PM: “Исправили” Клиент: “Хорошо, принимаю… но можно все-таки с рогами? Пусть уж дополнительно $250 будет…” PM: “Программер, исправляй” Программер: “??:”ь:%;”ь?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!” Программер: “Готово…” PM: “Сделали” Клиент: “Идет… но обычно 2-х рогов хватает… уберите 3-й plz” PM: “%ля” PM: “исправили” Клиент: “Опять уши глаза закрывают! Уберите.” PM: “Это было в тз. $250, чтобы убрать.” Клиент: “Черт с вами…”

Источник неизвестен

PS – шутки шутками, но ведь так оно и есть…

Корреспондент «Комсомолки» снялась вместе со скандально-известным питерским музыкантом Сергеем Шнуровым в фильме «Слон».

<...>

ИЗ ПЕРВЫХ УСТ Сергей Шнуров: «Мы, алкаши, народ спокойный и добрый, как собаки…» За все время репетиций самым умиротворенным казался Сергей Шнуров. Музыкант спокойно выполнял все указания режиссера. - Вам, наверное, скучно здесь? - поинтересовалась «Комсомолка», глядя в грустные глаза музыканта. - Да нет, мне никогда не скучно, - негромко вымолвил музыкант. - А какая сцена была самой интересной? - Самая интересная сцена еще впереди. Но все мило, по крайней мере, мне нравится… - невозмутимо вымолвил Шнур. - Вы рассуждаете, как уставший от жизни человек. - Я нисколько не устал от жизни. Я просто очень хочу выспаться, что в последнее время не получается… - взбодрился артист. Но это не усталость, а недосып. - А вы жаворонок или сова? - В реальной жизни я не встаю раньше двух часов дня. - И что вы делаете, чтобы себя разбудить? - Ничего не делаю. Просыпаюсь и хожу вот таким вяленым. Но для этой роли это хорошо. Потому что этот человек тоже такой… с недосыпом. Слегка тормознутый. - Раньше к своему актерскому таланту вы относились весьма скептически. Возможно, теперь думаете иначе? - Да нет. Просто опыта стало больше. Но отношение осталось прежнее. Это кино мне нравится, но не скажу, что мне это безумно интересно. Кино - это рутина, искусство ждать. Стоишь и ждешь. Поэтому какого-то фееричного интереса, как, положим, на концерте, вряд ли здесь можно испытать. - Почему тогда вы здесь? - Мне показалось это интересным, сценарий понравился. Собственно говоря, я снимался только в тех фильмах, которые, как мне казалось, будут прорывом. Или режиссеры были мои друзья. - То есть вы больше все-таки музыкант? - Да и музыкант я тоже такой сомнительный...

- Зато критик вы такой основательный. - Я к своим достижениям и к так называемым талантам отношусь реалистично. В отличие от многих. - Зато многие окружающие рассуждают о вашем трехэтажном таланте. - Может быть. Но по сравнению с Робертом де Ниро я плохой актер. По сравнению с Башметом я плохой музыкант. Все познается в сравнении. - У вас просто музыка разная. - Все-таки тут дело и в технике тоже. - Но со слоном-то хоть удалось подружиться? - Я и с людьми-то плохо схожусь, не то что с животными. - У некоторых общаться с животными получается лучше, чем с людьми. - Гитлер, в частности, говорил, что чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак. И волков он очень любил. Неплохо сходился с животными… - ухмыльнулся Шнур. - А сколько сигарет вы сегодня выкурили? - Много. Не считал: дают - курю. Я и в жизни выкуриваю по две пачки в день. Бывает, три. Я очень люблю курить и не считаю это вредным. - Я читала, что вы стали меньше курить. Когда пить бросили. - Да не бросал я ни пить, ни курить. Я что, похож на человека, который бросил пить? - Да. - Странно… - Вы такой спокойный, умиротворенный, слегка отстраненный. - Все, кого я знаю и кто бросил пить, дико нервные люди. И ни одного умиротворенного человека, который бросил пить, я не знаю. Все бывшие алкоголики нервничают. А алкаши - вообще-то спокойный народ. Добрые, как собаки. - И вы себя к ним относите? - Да. - За что вы себя так не любите? Заявляете, что вы алкаш, плохой актер и так себе музыкант. - Я объективно отношусь к себе. - Но что-то вы умеете делать хорошо? - Не знаю. Хотелось бы всего лучше. Есть к чему стремиться. А лучше всего я сплю. Могу спать сутки. - Вам в основном предлагают роли этаких обалдуев. А никогда не хотелось сыграть принца? - Да нет. Дело в том, что у нас в стране очень много принцев. По моим самоощущениям. А Робин Гудов мало.

- Мечтаете о роли Робин Гуда? - Нет, не мечтаю. Играю. В жизни. - Так вот что у вас хорошо получается!.. - Да, я пытаюсь отнимать деньги у богатых. С помощью концертов. - А девушки Робин Гуда любят? - Ну а кого им еще любить? Не принцев же. - И то верно. Хотя принцев девушки тоже жалуют... - Нет. Принцы, как бы это выразиться, народ неебливый. А разбойники, конечно, да. - То есть толку, в плане секса, от разбойников больше? - Конечно. Ну и женщинам с разбойниками интереснее, чем с принцами. - А вы уже с женщиной определились? - В смысле? Определиться можно с квартирой. А с женщиной как можно определиться? - Как говорят: «С этой женщиной я хочу прожить всю жизнь и умереть в один день. Это моя половинка, то, что я искал: сестра, подруга и любовница в одном флаконе». - Если кто-то так говорит, это чистой воды пиздеж. Они все врут. Большинство из них и бросает беременных. Умереть в один день - какая хуйня! - Может быть, мужчины так говорят, потому что женщины об этом мечтают? - Вот именно, это называется чистый развод на поебку… - Сергей, вы уже вторую неделю находитесь в Минске. Где успели побывать? - Каждый день с утра до вечера съемки, поэтому нигде не был. Зашел только в заведение, которое раньше называлось «0,5». Понравилось. - Что попробовали? - Супчики: солянку, рассольник «По-ленинградски». На самом деле времени на отдых и прогулки по Минску нет. Скоро будут выходные - полечу домой. В начале октября вернусь. - После свадьбы? - В смысле, после свадьбы? - Говорят, что в начале октября вы женитесь на своей девушке Матильде… - Это какая-то ерунда, - поморщился музыкант. - То есть в ближайшее время свадьбы не будет? - В ближайшее - нет. - Тогда зимой? - Нет. Я пока не планирую. Сейчас вообще нет времени на подобные мероприятия.

<...>

http://kp.by/daily/24367.5/551048

Войди же в Сад.

Вон там стоит Мичурин.

Под яблоней- Вавилова очки.

Ходи от изумленья окочурен:

стране нужны

         такие дурачки.

Бери лопату,

         рой себе могилу,

              да перед смертью

                       персик посади.

Не береги

эпическую силу:

восславь ЦК,

в Мичурина войди!

....................................

Растёт банан

по-сталински ударно

и на козлов

похожие слоны.

Не то обман,

не то на солнце пятна:

Стране СС

       ЭсЭры не нужны!

СЛОН-Художник...   "http://www.youtube.com/v/qSiQfxFrLqo&amp;  

Говорящий слон по имени Батыр жил в зоопарке города Караганды. Разговаривать он начал в 13-летнем возрасте. Заведующая секцией копытных животных Елена Белоусова в 1983 году первая услышала от слона : «Батыр пить». Чтобы произносить слова, слон закладывал хобот в рот, сплющивал его – получался звук. Он научился  говорить часто повторяемые ему фразы: «Батыр - молодец», «Батыр хороший». Мог вам представиться: «Я Батыр». Кроме того, слон умел подражать лаю собак, вслух считать до трех, а если он был чем-то недоволен, то гудел: «Ой-ой-ой!» Голос человека Батыр имитировал довольно четко. Ощущение было такое, что звук идет из пустого сосуда.

Поход в Киевский Национальный Цирк удался на все 100%, чего и Вам советую. О самом действе писать е буду - приходите и смотрите сами, а вот жизнь за кулисами цирка освещу немножко и проиллюстрирую.
[ Читать дальше ]