Психология - Психологический сайт содержит книги по психологии, психологические тесты, тренинги, и много информации для всех, кто интересуется психологией, или профессионально ею занимается
http://psychologiya.com.ua/Сайт
Психология
ПСИХОЛОГИЯ
http://www.facebook.com/pages/ПСИХОЛОГИЯ/172957129405359?v=wall
ВКонтакте
ПСИХОЛОГИЯ
http://vkontakte.ru/public23049962
http://twitter.com/#!/PSYCHOLOGIYA
Самостоятельная работа
Студентки 432 гр.
Вот я уже проучилась почти 4 года по специальности психолог, как летит время то. Сейчас сижу в своей съемной комнате одна и думаю.… А почему же я получу диплом психолога? Зачем он мне? Что я буду делать с ним? Пригодится ли? Смогу ли я использовать в жизни полученные знания?
Да. Вопросов много…
Так что же в свое время привлекло меня именно в этой профессии? … Честно? - Не знаю. Наверное, было интересно познать то, чем владеют не многие, а в моем маленьком селе некоторые даже не знали область деятельности психолога. Часто слышу дома вопрос: а кем же ты будешь работать? Первое, что отвечаю, это в школе или в социальной организации. Получается, я никогда даже не рассматривала свою будущую деятельность как практикующего психолога или как тренера, максиму это консультант в социальной организации и то чисто формально, а на самом деле выполнять совершенно другую работу. Передо мной всегда четко стояла установка, что знания университета минимальны и что для познания всех сторон психологии надо много учиться, осваивать разные психологические школы, а это в первую очередь деньги.
Это еще один плюс психологии – широкое поле деятельности. Ведь учитель биологии может пойти работать по специальности только учителем биологии. А с дипломом психолога можно работать в школе/ садике, в различных организациях и предприятиях, заниматься частной практикой, которая тоже может быть разнообразной, это и индивидуальное консультирование, и групповое, тренинги различного характера и направленности. Главное найти себя, выделить интересную сферу деятельности. Но возможность выбора, как оказалось не такой уж и большой плюс. Так как на данном этапе я в растерянности, чем заниматься дальше. Ведь все направления не охватить, а самое-самое выбрать не могу. Поэтому всегда легче сказать, что мне ничего не интересно. С другой стороны и искать себя смысла нет особого, ведь окончив университет за счастье будет любая работа, лишь бы по специальности.
Идеалом, конечно же, для меня было бы индивидуальное консультирование. Но я и мечтать об этом боюсь, так как шансы минимальные. Хотя, в жизни может быть все…
А что, помечтаем?
И вот прошли года и я уже сижу в своем кабинете и слушаю очередную историю жизни своего клиента. На стенах куча дипломов об окончании различных курсов и школ в сфере психологии. За плечами определенный стаж и опыт работы.
В голове, почему-то всплыло слово – фифа, такая вся из себя супер-пупер психолог.
Приемы у меня классические. Сижу в своем большом удобном кресле, которое все эти годы служит верой и правдой и рядом такое же кресло для клиента. Еще у меня в кабинете стоит большой стол, я его тоже люблю, так как он дубовый и пахнет деревом. Я думаю мне это кажется, ну не может дерево пахнуть под таким слоем лака. Я иногда люблю посидеть одна за столом. Слышать запах древесины, думать о чем-то приятном.
А там вот у стены моего кабинета стоит диван, это на тот случай если клиентам легче говорить не глядя на меня. Любой каприз клиента. Улыбаюсь. А напротив стоит шкаф большой, там мои книги. Много-много самых разных книг.
Клиенты у меня самые разные, и невротические мамочки, которых достало все, и подростки со своими кризисами, и те кто просто в депрессии, и те у кого серьезные душевные потрясения. Я даже пробую семейную терапию. Как говориться «сколько людей, столько и мнений», а у меня «сколько людей, столько и проблем». Каждый клиент по-своему уникален и лучшая награда для меня находить способы помощи всем.
Ой, что-то меня занесло и вышла уже какая-то ода психологу, утопия прям – идеальное консультирование. Вернемся в реальность.
Так и хочется проанализировать свои слова. Много описания кабинета, неужели атрибутика имеет для меня такое важное значения? Видно никуда не деться от дедушки Фрейда с его вариантом терапии. А ну и ладно, главное чтобы мне было хорошо.
Все-таки я боюсь работы по специальности. Боюсь фразы услышанной на первом курсе, что можно съехать с катушек. Боюсь, что не справлюсь с отвецтвенностью возложенной на меня.
Давайте представим меня ведущим в тренинговой группе.
Сижу в кругу вместе с группой. Обсуждаем семейные проблемы. Первое, что мне пришло в голову. Я работаю одна? Ну конечно. Ведь работая в паре, буду постоянно оглядываться на партнера и ждать его реакции, его одобрения, или уйду в его тень, или буду подавлять его, если он менее активный чем я. А работать одной, красота. Куда хочу, туда «плыву». А насчет семейных проблем, я что-то погорячилась, лучше пусть это будет что-то другое, но не могу придумать что именно. Как-то не вижу я себя тренером, хотя это довольно интересно и направлений в работе много, но что-то не хочется.
А как насчет других сфер деятельности психолога?
Ну тут уж я в растерянности еще больше…
Минус моей учебы в том, что я начала много думать о себе, анализировать свое поведение, а оно стало каким-то противоречивым, начала искать во всем плюсы и минусы. Всегда знаю объяснения своих депрессий, а иногда так хочется ничего знать. Хочется не копаться в себе, в своем детстве, не искать промахи родителей в воспитании. Поэтому я стараюсь максимально избегать глубокой терапии, что бы не всплыло еще больше фактов моей жизни, которые мне лучше не знать.
А вообще, я тут подумала, учиться на психолога очень интересно.
Это я просто с депрессии вышла, гарантий не даю, что мое мнение не измениться до конца написания этого «сочинения».
Мне нравиться работа с отдельными методиками, даже писать кучу одинаковых выводов на практике было нормально. Приятно иногда удивлять друзей своими знаниями или кратким анализом ситуации. А в учебном процессе приходится иногда брать в руки и краски, и фломастеры, что я люблю делать. Интересно проводить разные исследования, делать на их основе свои заключения, находить какие-то интересные закономерности. C моей профессией можно работать творчески и по четким правилам, самостоятельно и группой.
И вот проучившись почти 4 года я по разному отношусь к психологии. То хожу на пары как в школу, потому что надо, то увлеченно выполняю задания. То анализирую происходящее, то вообще забываю о том что я психолог. Все зависит от моего настроения. Но, думаю, даже если закончив университет я не буду работать психологом, все равно пять лет учебы будут давать о себе знать. Все равно буду, иногда, заглядывать в книги по психологии и пролистывая журналы в первую очередь обращать внимание на слово «психология»
Притча о настоящем мужчине
Жил был маленький мальчик. Однажды, когда к маме пришел чужой дядя, мама завязала ему глаза и сказала, что настоящий мужчина должен носить на глазах повязку. Мальчику очень хотелось быть настоящим мужчиной, ведь мама сказала эти слова очень уважительно, с придыханием и причмокиванием. И поэтому он стал носить повязку. Он ничего не видел, но слышал, что другие женщины говорили, что он хороший потому, что слушается маму и носит повязку. А про тех мужчин, которые не носили повязку, женщины говорили, что они плохие.
Мальчик вырос и очень гордился, что он настоящий мужчина. И что он не снимает повязку. Однажды он услышал какой-то мужской голос, который говорил ему, что нужно снять повязку и жить без нее. Так намного лучше. Но мальчик понимал, что этот мужчина плохой и ненастоящий, и слушать его нельзя.
Он ничего не видел, поэтому однажды сослепу забрел в сарай, где было много граблей. Куда бы он ни шел – он снова и снова наступал на грабли, и они сильно били его по голове своими деревянными рукоятями. Поэтому он с каждым ударом слабел, глупел и терял ориентацию и надежду. Выход из сарая был очень близко, дверь была открыта, и стоило ему снять повязку, он тут же выбрался бы из сарая. Но он не видел выхода, так как его глаза были завязаны. Однажды он наступил на очень большие грабли и умер. Женщины плакали на его могиле и говорили, что он был хорошим послушным сыном. И еще говорили, что мужчины совсем за собой не следят. И что жизнь держится только на женщинах. И что перевелись настоящие мужики. А те, которые не перевелись - все козлы. И ни одна не назвала его настоящим мужчиной. Но он этого всего уже не слышал.
Притча о матери и сыне
Однажды у одной женщины родился мальчик. Отца у этого мальчика не было, так как он был летчиком-испытателем и полярником-первопроходцем, и геройски погиб, борясь за.
Мама очень любила своего сынишку. И хотела, чтобы он, когда вырастет, стал Настоящим Мужчиной. Чтобы он не погиб при испытаниях Самого Нужного Истребителя, чтобы принес своей женщине Счастье, и чтобы он помогал своей любимой маме, когда она станет совсем старой.
Поэтому эта женщина научила своего сына, что он должен мыть полы, посуду, туалет, ванную, стирать носки и трусы. Чтобы он помогал своей маме и его будущей женщине стать счастливыми. И что он должен, должен и должен много чего женщине, которая будет рядом с ним. Когда сын спрашивал у мамы про других женщин, что они должны, мама ничего не говорила ему. Только что он должен о женщинах заботиться потому что они очень слабые и добрые. Она думала, что та женщина, которая будет рядом с ним, ему все сама объяснит как ей нужно, и они будут счастливы. Когда сын спрашивал у мамы про то, как починить кран или утюг, мама тоже ничего не говорила ему. Она ничего этого не знала. Зато она научила его всему тому, что умела сама. Нежности. Чувственности. Отзывчивости. Терпеливости. Слабости. Покорности. Когда мальчик приходил из школы с синяками и говорил, что его побили одноклассники, то она вспоминала, как ее обижали мальчики, дергая за косички, и говорила ему, что нужно терпеть, не конфликтовать и жаловаться учительнице, как это делала она в детстве.
Однажды ее сын сказал, что он влюбился в девочку. Мама очень радовалась, что ее сын взрослеет. Она сказала ему, что за девочкой нужно ухаживать, носить ее портфель и дарить ей цветы. Потом ее сын пришел и сказал, что эта девочка его не любит, украла у него деньги и гуляет с другим мальчиком. Этот мальчик плохой, он не дарит цветы девочкам, а пьет водку, дерется, ворует и матерится. Женщина ничего ему не сказала, так как поняла, что та девочка, как и она сама, любит летчиков испытателей. Ее сын закрылся в комнате и ни с кем не разговаривал. Женщина читала умные книжки по воспитанию подростков и понимала, что у ее сына теперь трудный возраст.
Мальчика забрали в армию. Из армии приходили непонятные странные письма. Женщина плакала, и думала, что мужчины наверное совсем другие, чем женщины.
Когда ее сын пришел из армии, она очень радовалась. Она даже почти не заметила, что у него почти нет зубов, не хватает пальцев и затравленный взгляд. Ведь армия это школа жизни Настоящих Мужчин. И теперь наконец ее сын стл Настоящим Мужчиной.
Сын придя из армии, много пил, не выходил гулять на улицу и не устраивался на работу. А однажды приехала скорая помощь, и врачи сказали, что ее сын умрет, так как воспаление легких в такой стадии уже не лечится. И через две недели он действительно умер.
Женщина очень сильно плакала. И ее подруги и родственницы тоже плакали и говорили, что мужчины слишком много пьют, и совсем не следят за своим здоровьем. И что нет уже Настоящих Мужчин.
(По мотивам ряда реальных эпизодов)
Предательство матерью сына.
Молодой человек получает от родителей
поздравление с помолвкой. Почерком матери:
"Дорогой мальчик, какая чудесная новость.
Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже
давно мечтали, чтобы ты женился, ибо
хорошая жена - это лучший дар небес мужчине.
Она помогает ему развить в себе все лучшие
качества и подавить пороки".
В конце письма почерком отца:
"Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком,
дурень!"
Анекдот
Покусимся на «святое». Есть такая женская поговорка: "Мать выращивает сына для другой женщины". Разберемся, в чем тут дело.
Мать чаще всего воспитывает мальчика в духе: «Ты же мужчина, ты должен…» Должен заботиться о женщине. О детях. Должен обеспечивать их. Должен любить. Должен доверять. Должен быть благородным, то есть заботиться о детях, даже не своих. Должен оставлять женщине квартиру и имущество при разводе. Должен... Должен… Должен… И ребенок верит любимой мамочке. Он же должен стать Настоящим мужчиной! И он очень гордится, когда он сделает что-нибудь для нее, и его так назовут.
И почти никогда мать не учит сына думать о собственных интересах. Напротив, когда он возьмет конфетку, его ругают и бьют по рукам, «кто из тебя вырастет». И при конфликте с девочкой, даже если она не права, а он прав, наказывают его, «ты же мужчина, ты должен уступить». И никогда не учит руководствоваться здравым смыслом при оценке своих и чужих действий. Папа-подкаблучник (если он вообще есть, если его еще не выбросили из его квартиры за барьер свиданий раз в месяц под надзором судебного пристава) вторит эхом маме и грозит карающим ремнем, если сынок усомнится в маминых словах, и папа будет отвлечен от футбольного матча на ТВ экране ее возмущенным визгом. Таким образом, сын воспитывается неспособным мыслить категорией собственных интересов слепым и удобным в управлении орудием женщины-хозяйки. Которую он должен считать высшим существом и служить ее функциональным придатком. Сына готовят не в вожаки, а в низкоранговые.
То есть мать, зная о том, что ее сына будет использовать другая женщина, априори готовит его как предмет потребления для другой, даже незнакомой пока женщины и в ее интересах. То есть, женская корпоративная солидарность ставится матерью априори выше интересов своего собственного ребенка. Мать предает своего сына (знать об опасности, которая угрожает ребенку и не предупредить его, а наоборот, подставить под удар – что может быть чудовищней?!).
Почему так происходит?
Причины две:
1. Из-за простой круговой поруки, сродни уголовной. Если мать откроет глаза сыну на женские методы управления мужчинами и воспитает в духе борьбы за его собственные интересы, то сама потеряет львиную долю рычагов управления над ним. Проще воспитать его рабом, а потом договориться с новой владелицей о совместной эксплуатации. Кроме того, как она сможет управлять на глазах сына его отцом, если объяснит сыну суть женских методов управления? Сплошные неудобства.
2. Женщины могут быть на самом деле искренне убеждены, что мужчина может быть счастлив, только будучи потребляемым, находясь в подчиненном состоянии. Очень удобная позиция, нейтрализует инстинкт защиты потомства и совесть, если она есть, что для женщин явление уникальное. И матери считают, что они правильно воспитывают своих сыновей. Бывают, правда, задним числом редкие ситуации, которые «специалисты-психологи», обслуживающие матриархальную культуру семейной эксплуатации мужчин, трактуют как ревность матери. Это - когда до матери начинает доходить вся глубина ее предательства, когда она видит, как посторонняя тетка имеет ее ребенка с особым цинизмом. Она пытается вмешаться в отношения, но уже поздно. Сын уже зомбирован и подчинен не ей. И уж совсем редки случаи, когда мать пытается объяснить сыну истинную суть женских игр с мужчинами. Гораздо чаще матери неприятно видеть, что ее сын освободился из-под женской власти: «с тобой так тяжело, ты совсем неуправляем, тебе нужно снова жениться». И даже после того, как женщина при разводе ограбит ее сына, сделает его несчастным и сломает его жизнь, мать мужчины все равно будет поддерживать с ней отношения. А при случае попытается снова подставить сына под ее удар.
И уж в совсем уникальных случаях матери учат сыновей жить прежде всего собственными интересами, даже в отношениях с женщинами.
Когда собирался материал для этой книги, я задавала разным женщинам вопрос: «Почему мать предает сына, воспитывая его как предмет потребления для посторонней женщины?» Вот типичные ответы. «Я об этом не задумывалась», «Сложный вопрос» (уходы от ответа). «Так и должно быть», «Так заведено богом», «Только так мужчина будет счастлив» (попытка заткнуть голос совести). «Женщины – солидарны между собой», «Я ведь тоже женщина, как мне тогда самой им управлять?» (попытки честно объяснить). «А некоторые сестры объединяются с матерями и помогают братьям и сыновьям не быть употребленными» (уникальный ответ, хватайте такую женщину, женитесь и не отпускайте от себя никогда!!!!!). Но самое примечательное, что во всех случаях (более сотни), когда я задавала этот вопрос, ни одна из женщин не возразила мне по существу. А этот факт говорит о том, что предательство собственного ребенка всегда является осознанным, спланированным и хладнокровно осуществленным.
ВНИМАНИЕ! Не задавайте этот вопрос знакомым женщинам. Они поймут, что вы умный, следовательно, опасны и станут отсекать вас от своих подконтрольных мужчин. А также формировать о вас негативное общественное мнение. Безопаснее это делать с незнакомыми.
Вот как описывает это явление женщина, понимающая проблему предательства матерью интересов сына:
«Пообщалась перед праздниками с подругой. Её сын учится пока еще во 2-м классе. Там нет еще, конечно, никаких романтических отношений между мальчиками и девочками. Вероятно, это нечто "предшествующее". Но как это тяжело Женьке! Он все время жалуется: "Что им от меня нужно?!" Потому что эти мелкие язвы все время его достают. Я уж не знаю, как там они дразнятся, что говорят, каким образом выводят его из терпения, но это ему очень трудно терпеть. И он может дать сдачи. Не словом. А делом. Дать дневником по голове. По портфелю ногой ударить. Дернуть за косу. И все такое прочее. А потом, когда мама приходит в класс, её обступает человек пять обиженных принцесс с ясными глазками, которые рассказывают ей, какой грубый и злой у её мальчик:
- Ну почему он всегда считает, что его все обижают?
- А почему Женя такой злой? Откуда у него столько злости?? - наивно так вопрошает малюсенькая Лиля, невинно глядя ей в глаза.
Потом мама начинает как-то пытаться это выяснить, изначально вставая на позицию девочек. Бедных слабых девочек. Заставляет Женьку просить прощения, обещать больше не драться... И Жене многократно объяснять, КАК нужно обращаться с девочками, пытаясь привить ему бережное, заботливое отношение. "Они - слабые, а ты - должен их защищать, но ни в коем случае не обижать". Но он эту банальность уже не воспринимает, потому что видит, что никакие они не слабые. Вовсе. Их злые языки очень много причиняют ему неприятностей. Конечно, проще всего разозлить парня, а потом придти и нажаловаться его мамаше. И на следующий день опять его дразнить, зная, что он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА тебя тронуть, а то ведь опять выйдет плохим и виноватым….. Короче, подруга просит совета... А я ничего не могу посоветовать - кроме того, чтобы отпустить ситуацию и встать на место Женьки, вместо того - чтоб вставать на место чужих детей. Но молчу - потому что не уверена - совет правильный ли... Ведь учить сына защищать себя - не менее важно, чем учить уважать других и не применять силу рук по каждому поводу и без повода.»
Среди моих знакомых есть один парень... И его мать, которая души в нем не чает. Он на четвертом курсе института. Скромный, добрый, отзывчивый, заботливый, делает все, что скажет любимая мама, заботится о ней. И она заботится о нем. Саша, ты не ешь это, ты лучше съешь то... Саша, одень шарфик... И Саша ест то, что мама сказала и одевает шарфик... И у него еще не было женщин. И в компьютере у него вместо жесткого порно прилизанные фотографии стандартизированных красоток на фоне фантастических пейзажей... Он не представляет себе ни женщин, ни отношения с ними.
Мне иногда кажется,что я обладаю даром прорицателя. Увидит его в нужное время в нужном месте некая прожженная и все испытавшая особа, мимоходом приберет к рукам, психологически подомнет, окончательно обезличит, привяжет ребенком от любовника и будет доить и отжимать всю жизнь, до его конца. А сердце «любящей» матери будет спокойно, она будет умиляться, что сынуля под присмотром...
Идиллия...
Впрочем, не реже встречается другая разновидность предательства матери, когда мать воспитывает ребенка как прислугу для себя самой, блокируя его самостоятельность и личную жизнь. Но это уже совсем другая история.......
Своеобразная разминка для глаз и иллюзия в одном флаконе. Все что от вас требуется — смотреть в течение 10 секунд на красную точку. А потом начнутся мультики!
источник[http://spynet.ru/blog/35594.html]
Начало занятий: 19:00
Цена билета: 25 грн., льготный– 15 грн.
Адрес: Киев, Метро НИВКИ, ул. Щербакова, 9А, помещение Культурного центра "Новый Акрополь" (в двух минутах ходьбы от метро)
Телефон: (044) 501-0135
E-mail: [email protected]
Виктор Франкл – психолог, философ и психотерапевт с мировым именем. С ранних лет увлекшись психоанализом, он прошел школы Фрейда и Адлера и создал Третью Венскую Школу психотерапии.
Франкл назвал свою психотерапию вершинной, потому что видел в человеческой душе высоты, к которым нужно стремиться. Человек чем-то похож на самолет, шутил он. Самолет может ездить и по земле, но, чтобы доказать, что он самолет, он должен подняться в воздух. Так же и мы: если мы остаемся на земле, никто и не догадается, что мы сможем полететь.
Волей судьбы Франкл должен был пройти через адскую машину нацистского концлагеря. Там получил проверку и подтверждение его взгляд на человека, и вряд ли удастся найти хоть одну психологическую теорию личности, которая была бы в такой степени лично выстрадана и оплачена такой дорогой ценой.
Воля к смыслу – наиболее человеческий феномен, так как животное не бывает озабочено смыслом своего существования… Терапевт, который игнорирует духовную сторону человека и, следовательно, вынужден игнорировать волю к смыслу, отрицает одно из самых ценных его достоинств.
Начало занятий: 19:00
Цена билета: 25 грн., льготный – 15 грн.
Адрес: Киев, Метро НИВКИ, ул. Щербакова, 9А, помещение Культурного центра "Новый Акрополь" (в двух минутах ходьбы от метро)
Телефон: (044) 501-0135
E-mail: [email protected]
Почему человек поступает так, а не иначе? Почему одних людей мы можем назвать великими, а других – нет? Как обрести счастье? Эти вопросы волнуют практически каждого. Именно они стали предметом живого интереса и научного поиска Абрахама Маслоу. Будучи представителем гуманистической психологии, Маслоу предложил новый взгляд на природу человека. Он пришел к выводу, что поведение человека невозможно понять без учета его глубинного стремления раскрыть свою неповторимую индивидуальность и все лучшее, что есть в нем – так были заложены основы формирования концепции самоактуализации личности.
Самоактуализация связана с выбором. Жизнь, в конечном счете, есть череда непрерывно принимаемых решений. Совершая выбор, можно пойти по накатанному пути, не требующему сложной душевной работы, поступить, как проще всего или, напротив, прислушаться к себе, начав движение к самоактуализации. На этом пути каждый последующий шаг становится все более ясным, органичным, мудрым, соответствующим внутренней сути человека.
«Мы никогда не разберемся в человеке, если будем по-прежнему игнорировать его высшие устремления. Такие термины как "личностный рост", "самоактуализация", "стремление к здоровью", "поиск себя и своего места в мире", "потребность в совершенстве" (и другие, обозначающие устремление человека "ввысь") следует принять и широко употреблять уже потому, что они описывают общие, а, быть может, даже универсальные человеческие тенденции».
Начало занятий: 19:00
Цена билета: 25 грн., льготный – 15 грн. Адрес: Киев, Метро НИВКИ, ул. Щербакова, 9А, помещение Культурного центра "Новый Акрополь" (в двух минутах ходьбы от метро)Телефон: (044) 501-0135
E-mail: [email protected]благополучие так и остается красивой мечтой.
Если внимательно понаблюдать за людьми, можно условно выделить две основные группы мечтателей:
1) Мечтатель – фантазер.
2) Мечтатель-деятель.
Как правило, у ФАНТАЗЕРА нет своей собственной мечты. Он мечтает чужую шаблонную мечту, типа:
«Увидеть Париж и умереть!»
«Хочу квартиру-машину – яхту»
На самом деле Фантазер и пальцем не пошевелит, чтобы приблизиться к осуществлению такой мечты. Потому, что на деле может оказаться, что Париж не стоит того, чтобы тут же умирать, а на яхте его катастрофически укачивает…
Но мечтать об этом, а тем более озвучивать свои модные мечты в кругу друзей – это совсем другое дело…
ДЕЯТЕЛЬ ставит перед собой конкретную цель. Она может быть маленькой или большой, но совершенно конкретной. Многим его мечта даже может показаться бредовой. Но Деятеля не интересует мнение других, он целеустремлен и шаг за шагом движется к своей цели.
Так когда-то произошло с восьмилетним мальчиком по имени Генрих. Однажды на рождество ему подарили книгу. Там он прочитал о гибели Трои. И малыш решил, во что бы то ни стало отыскать потерянную во времени легенду! Многие крутили пальцем у виска и убеждали его, что это бред! Так начинался путь известного немецкого археолога Генриха Шлимана, который вопреки глобальному скепсису и насмешкам «здравомыслящих людей» совершил свое ВЕЛИКОЕ ОТКРЫТИЕ.
Подобная мечта – образец того, как важно мечтать, верить и действовать!
КАК НАУЧИТЬСЯ МЕЧТАТЬ СВОЮ МЕЧТУ?
КАК РАСПОЗНАТЬ ИСТИННО СВОЮ МЕЧТУ?
Мы сможем об этом поговорить…
