хочу сюда!
 

Алла

38 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 35-48 лет

Заметки с меткой «юмор»

А вдруг человек случится…



 

- Тетя Соня! Зачем ваш Фима ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуха!
- Я вас прошу! Фима ходит туда не слухать! Фима ходит туда игpать!

 

- Сёма, как развивается твой роман с Люсей?
- Никак.
- То есть?
- Мы разбежались. Её желания таки не совпадают с моей щедростью.

 

- Цилечка, ви таки восьмой раз возвратились к мужу?
- А шо делать? Как только я ухожу от этого шлемазла, у него тут же появляются деньги!

 

- Боренька, будешь себя хорошо вести – купим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Тогда – пианино!

 

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, Цилечка.

 

Соседка пришла в гости к Розе, кушает изюм из тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!

 

- Послушайте, Беня. Недавно я был в Брюсселе и видел тамошнего Писающего мальчика. Так я вам скажу, шо ничего особенного.
- А шо ж вы хотели? Он же ещё пацан.

 

- Боря, шо случилось?
- Представляешь, купил два лотерейных билета и по одному выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, таки зачем я брал второй билет?

 

- Имейте себе в виду, Кларочка: это у слабой женщины муж во всем виноват, а у сильной он еще и наказан.

 

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

 

Сема любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

 

— Софочка, а почему у тебя колечко не на том пальце?!

— А вышла замуж не за того человека.

 

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

 

— Иссяк, иссяк источник бытия! Нет смысла более в существованье бренном…

— Семен Маркович, опять все продукты в холодильнике закончились?

 

— Моя новая служанка необычайно воспитанна.

— И в чем же это выражается?

— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

 

— Семочка, ты меня любишь?

— Денег нет!

— Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

— Люблю, Сарочка, очень люблю!

— Ах, это уже не важно…

 

— Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.

— Зачем??

— Ну как же, вдруг человек случится…



Радость то какая...

...наконец то образован нужнейший термин - женский род от существительного ЧЛЕН - ЧЛЕНОГIНЯ.

Открытием порадовало Суспiльне радiо по случаю представления некой дамы из комитета ВР.  В промежутке между рекламой"эростамина"  и прогнозом погоды.       
 
Пользуйтесь дорогие юзеры, не отказывайте себе в ярких словечках . 

 

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

 

На фото утвержденные актёры на роли Владимира Ленина и Надежды Крупской в новом биопике "Наденька".



 

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

 

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

 

Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…

 

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

 

Лайфхак. Во время драки с водителем маршрутки нужно бить его крупными купюрами в 500 или 1000 гривен. Тогда он НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

 

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

 

- Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Съела уже 3 штуки, а мыть посуду все равно не хочется.

 

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

 

Стоит ли дарить соковыжималку женщине в самом соку?

 

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!

 

Мощные светильники, развешанные по периметру офиса, могут превратить его в большую микроволновку – на случай, если сотрудники друг друга не переваривают.

 

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

 

Появилась экономичная люстра с включателем в виде дверного звонка: свет только при нажатой кнопке.

 

Умная лампочка – это такая лампочка, которая не застревает во рту. Но если что-то пойдет не так, выручит извлекатор лампочек изо рта.

 

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

 

- Сколько бардов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Один будет вкручивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая.

 

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.

 

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

 

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..

 

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение плохое, спрашиваю документы у 30-летних женщин. Как они сияют, можно на лампочках экономить!

 

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

 

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

 

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

 

- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

 

 

 

 

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!




Улыбка Моны Лизы напоминает выражение моей жены, когда она знает, что я вру.

 

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

 

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

 

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

 

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

 

В стране, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, диплом, по сути дела, является справкой, что ее обладатель - не полный дурак.

 

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

 

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

 

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр политических программ становится гораздо интереснее.

 

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

 

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника...

 

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

 

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

 

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь
она боролась за это место лет десять...

 

На вопрос однокурсников:
- Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела...
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!

 

- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...

 

- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?

 

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...

 

Большая порядочная семья – это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

 

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

 

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

 

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём скорую...

 

Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил. Отобрал кошелек и послал за ящиком пива.

 

- Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил.
- Было дело. Но он не уточнил - что именно не пить. В общем, от чая я отказался.

 

 

 


Душа несла мешок из кожи....



Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

 

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

 

Человек становится взрослым, когда понял, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

 

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

 

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

 

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

 

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

 

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

 

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

 

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

 

в осеннем городе спасаясь
от холодов во мгле кофейн
егор постит что лучший кофе
портвейн

 

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

 

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

 

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

 

- Друзья, я живу в Киеве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

 

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что
кредит животворящий делает!..

 

Егерь Василий уже 7 раз видел в Карпатах снежного человека, но пить так и не бросил.

 

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — киоск с цветами и вторая работа.

 

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и мылом.

 

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

 

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

 

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

 

А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

 

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

 

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи
з…ец а о погоде
сейчас расскажет николай

 

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

 

 

 

 

 

 


Книга лучше чем фильм?


Прыгнув с парашютом, учительница литературы Тамара Сергеевна ощущала, что это - восхитительно,так прекрасно и великолепно. Но вслух орала совсем другие слова.

* * *
Нет в мире больших гуманистов, чем оккупанты, требующие прекратить сопротивление.

* * *
Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

* * *
Художника женского пола нужно называть ххдожник.

* * *
Если долго сидеть на берегу реки, мимо будут проплывать яхты тех, кто заработал их на реализации идей, которые были и у тебя.

* * *
Сочувствую атеистам. Вечно у них всё не слава богу.

* * *
Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали м@нет в кинотеатре.

Проклятые вопросы

Что есть политика? Это наука, искусство, бизнес или криминал?

Кто же нам поможет:  заграница, Воланд или Кама Сутра?

Инфляция это:  ограбление масс, стихийное бедствие
или  российский след?   

Замена граненого стакана пластиковым это признак демократии,
требование МВФ  или разоружение пролетариата?

Можно ли дела заменить словами?

Известно что когда собираются два политика сразу возникает
три мнения.  А сколько будет мнений если их собрать 450?

Один с сошкой, а семеро с ложкой это в Европе. 
А сколько  чиновников должен содержать один пахарь у нас? 

Можно ли смысл слов заменить их количеством? 

Всех ли мировых инвесторов мы материально поддержали?

 


Корпоративы во всей красе! А вам слабо так отрываться?!

Любишь музыку? Будь в тренде вместе с нами! Подпишись на наш канал! Black Panther Playlist




100%, 1 голос

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.