хочу сюда!
 

Genika_Hate_You

26 лет, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 18-80 лет

Заметки с меткой «юмор»

Одной фразой


Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Google совсем плох...

    Вот извольте глянуть на 20 самых красивых женщин,
    выбранных Google Бог весть как

          (там кнопочку "Вперед" надо нажимать, сообразительные мои)

          Во-первых пропущены самые симпатичные лица  I.UA 










             Во-вторых у нас даже армии есть зеленоглазки по краше

(следует отметить, что краса женщин вне границ и наций,
тут Google прав)   

В-третьих - не видели они наших простых,
но таких вот изумительных дам










Коли заскучаете песенка про дам вам понравится...

12 причин завести собаку


12 причин завести собаку, а не жену:

1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше радуется твоему возвращению собака.

2. Собака не обижается, когда ты случайно называешь её кличкой другой собаки.

3. Собака не против, когда ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится (а некоторые собаки находят их, к тому же, весьма вкусными.

4. Родители собаки никогда не приезжают в гости.

5. Собака не против, если ты повышаешь на неё голос, чтобы заставить что-нибудь сделать (хотя ей это и не нравится).

6. Тебе не нужно ждать целую вечность, когда собака соберется выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки. В ванной собаки проводят считанные секунды.

7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.

8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.

9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: «Когда я умру, ты заведешь новую собаку?»

10. Собака позволит надеть на себя ошейник, не назвав тебя извращенцем.

11. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит тебе сцену, а сочтет это довольно интересным.

12. Если собака убежит от тебя, то по крайней мере она не прихватит половину твоего имущества.






Одной фразой


Светало, домой потянулись первые мужья-сказочники...

Шарфики, котлетки, сериалы...

Причем всем хорошо...

Ах, досточтимые, право не стоит игнорировать Даля...


Сериал только выбирайте правильно...

Из подслушанного у дам....


Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь !


Самое трудное УСТРОИТЬСЯ на РАБОТУ женщинам!

Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.


После пятой рюмки я поняла: ОН ЖДЕТ моего звонка!


ПЛОХИХ мужей не бывает... 

бывает первый, второй, третий...


— Не знаешь, как уложить детей спать? 

— Стакан коньяка!  Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть НЕ СПЯТ.


Женская ЛОГИКА создана для того, чтобы ОФИГЕЛА мужская ПСИХИКА...

- «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?

- Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые коллеги»

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость НЕ умещаются в нашей голове и начинают РАСПРЕДЕЛЯТЬСЯ по всему телу!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
ЧТО ЗА БРЕД ??? 
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! 
Хотя я живу на первом и НЕ  ЗАМУЖЕМ. А муж очень хороший попался!

После ХОРОШЕГО девичника...
Свадьба была уже лишней...

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. 
Открываю - стоит красивый. молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, ТОЛКАЕТ меня на диван и...
Я до сих пор не могу понять, ЧТО он хотел от МОЕГО мужа ?

После хорошего мальчишника....

После хорошего мальчишника, свадьба - это уже лишнее.

Сексуальная революция





Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

 

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

 

Короткий перерыв в сексе на выпивку полезнее, чем наоборот.

 

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

 

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

 

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

 

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

 

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

 

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

 

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

 

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.                                                                                        Секс со случайной подругой - это как напиться самогона.                   Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

 

Каждый мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут 10 после него…

 

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

 

- Почему в нашей стране в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

 

- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.




))))))))))))))))))))))

- И тут, хлобысь, ля-мажор. И сразу затем - ре-минор. И снова ля-мажор... Немножечко уходим на ре-мажор, держим-держим-держим... и, хуяк - снова ре-минор... Эй, ты что плачешь-то?
- Трагично-то как, Вань, сил нет терпеть...)