хочу сюда!
 

Катерина

36 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 31-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

Как правильно собрать группу на шашлыки

С одного форума:


Очень хочу секса. Ольга 30 лет (18+)


Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет (Лесбиянка): - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Саша 40 лет: - Ты - Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!









 

Одесский юмор

- Давид Исаевич, а нет ли у вас твиттера?
- Каюсь. Таки был. Но я его давно вылечил.



 

Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам которого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.

 


Банк в Одессе. 
Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

 


Дерибасовская. 
Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

 

Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. 
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
— А способ Рабиновича таки работает...



 


Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. 
Гид объясняет:
  — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше— там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:
— Ну-у вааще,— у вас тут прям Байконур...

 


Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: 
— Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
А как там Америка?
— А хер её знает... Мы туда не ходим.

 

Послушайте, но это молоко — чистая вода! , возмущается покупатель.
— Да,
вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

 


Абрам, почему ты решил баллотироваться? 
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! 
— И ты хочешь со всем этим бороться?  
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!



 


-- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! 
— Вчера? В СУББОТУ?!

 

В борделе. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

 


— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

 


Дочь возвращается домой из детского садика и бормочет:
— Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!



 


Рассказ одного приятеля.
Был он недавно со своей женой в Женеве.
Едет в такси и болтает с ней по-русски. 
Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? 
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят...

 

Каждая еврейская жена имеет:

1.   много лишнего веса

2.   гениальных детей

3.   шлимазла мужа


Одна еврейка говорит другой:

— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.





 

Одесский юмор

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

 


— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? 


С Игорем Губерманом сидел еврей - "бытовик" по фамилии Райзахер, который что-то украл на одесском заводе, на котором работал. Так у него была кличка "Меняла".


— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? 

 

Поссорился Изя с Мойшей. 

И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: - Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились !?



 

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

 

— Лифт вниз не поднимает. 

 

— Hе крутите мне мои фаберже! 

 


— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? 
— Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! 



 

— Бабуль, купи мне Reebok! 
— Зачем? У тебя даже аквариума нет.    

 

— Мне замуж предложили выйти. 
— Вау! И кто же? 
— Родители.  

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.


    

 

На пляже: 
— О, молодой человек, да у вас эрекция! 
— Отойдите, женщина, это не вам!  

 

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.    

 

Одесса, ночь, улица: 
— Мадам, кошелёк или жизнь? 
— Що значит "или"? Возьмите меня всю. 


 


— Изя, а кем вы работаете? 

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. 
— О! Вы психотерапевт! 
— Нет. Я продавец в винно—водочном отделе.  

 


— Фима, я толстая? 
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!  

 


Услышано в Одессе: 
— Посоветуйте, который час?  

 


Объявление на «Привозе»: 
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

 

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!



 


Встречаются два одессита:
 — Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

 


— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

 


Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
— Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
— Шефер, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!



Одесский юмор


— Яша, мы с тобой, таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!



 
 
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...



— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!




 
Ночью в морг приходит мужчина: 
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. 
Звонит телефон:
— Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?! 



Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!


— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!




 
— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".



— Боря, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

 

Абрам — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.



 

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

 

Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
— У меня есть разрешение английской королевы!
— ???
— Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»

 

— Слышал, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

 

— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»


 


— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! 
— И шо, не помогло?! 
— Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.  

 


— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? 
— Похороны. 
— Почему? 
— Всё то же самое, только без подарков.  

 


На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит: 
— Циля, да пошла бы ты на х...й! 
Вторая: 
— Тьфу—тьфу, шоб таки не сглазить!