хочу сюда!
 

Жанна

33 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 26-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Для Милых Дам ! 8 марта,весна,поздравления,цветы,подарки,любовь

Поздравляю с праздником женской красоты и весны!

Пусть теплая погода дарит вам каждый день вдохновение.

Пусть все, что казалось невозможным, исполнится.

Пусть у вас всегда будет приподнятое позитивное настроение.

Веселитесь, будьте счастливы и дарите свое счастье окружающим вас людям !!!

В женский день весенний прекрасный

Пусть царит в вашем доме уют.

Друзья и родные пусть любят, лелеют

И грустить никогда не дают!

cvetok

Женский праздник наступил,

желать хочу я много сил,

Много нежных, теплых слов ...

В сердце трепет и любовь!

Чудесных поздравлений бурная лавина !

Восьмое марта наступает !

Что ж, Ура!

Такой же будьте всегда неотразимыми, страптивыми, неповторимыми ...

Милые Женщины ВСЕГДА !!!

Оргазм 30 минут.


Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать!

Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Да чего её ждать...

...весну то... задержалась может где то на таможне...
   Можно ведь и дома её родимую организовать...   

...и настроение тут же подскочит...
 

Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Что вы можете сказать в свое оправдание? 
— Да что угодно.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают на суженого...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Для каждого есть своя Аннушка.
И для некоторых она уже купила масло.

- Ведьму на костер.
- Жалко,она такая красивая.
- Ладно, но после на костер!

Пытался вызвать у окружающих положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

- А куда мы идем? 
–Просто... Хочу убить одну сволочь. 
– А если она убежит? 
– Я тебе убегу.

Пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Если у вас нету денег....то женщины вам не страшны.

- У меня две новости. Одна хорошая, а вторая плохая. 
- Давай с хорошей. 
- Я больше так не буду.

— Выходи!
— А чего тебе надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы,...я хочу есть мясо.

— Давай поужинаем вместе. Только ты и я.
— А кто будет готовить?
— Только ты.

- он тебя греет? 
- да
- тебе с ним хорошо? 
- да 
- кто он? 
- одеялко

Люблю уступать место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

Встану рано утром, 
Посмотрю на рожу, 
Больше пить не буду, 
Но и меньше тоже!

— Не работай ради денег, найди то, что ты действительно любишь.
— Но я люблю деньги!!!

- Ленка, ты выпила весь коньяк!

- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой..

 

Муж:

- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!

Жена (берёт его телефон):

- Какой у тебя пароль? 

- Всё, не надо, вроде бы отпустило...

 

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.





Михаил Жванецкий. Короткие произведения





Просто женщины свою науку постигают рано. И ее достаточно до конца их жизни. * * *     

Из всех женщин ему нравились новые. * * *     

Наш единственный способ победить противника – пережить его. * * *     

Если мы будем заставлять ученых говорить о своих проблемах для нас упрощенно, они не сумеют их раскрыть. Если же они будут говорить, как им хочется, мы не сумеем их понять. Разойдемся до лучших времен. * * *     

Одесская литература – это богатое мышление и бедный язык. * * *     

Когда-то должности врачей, юристов, профессоров занимали очень интеллигентные люди. * * *

Думаем мы по-английски. А говорим с трудом. * * *     

У женщин всегда есть два варианта: либо раздеться, либо одеться. И всё! И всё! Вся работа! А мы-то ради этого на что только не идем: и рисуем, и компании создаем, и тексты пишем… А она оделась и ушла… * * *     

Надо обязательно догнать Америку. Или всем вместе, или по отдельности. Вот по отдельности больше шансов. Или даже попарно. * * *     

Многоэтажная жизнь. Ниже всех сидят шахтеры. Чуть выше – нищие. Чуть выше – зрители. Чуть выше – актеры. Еще выше – строители. Еще выше – мэр. Очень высоко – сидим мы в самолете. Еще выше – космонавты. Ну а выше всех – Господь Бог сидит и перебирает наши пожелания. * * *     

Теория вероятности на женщин не действует. И закон всемирного тяготения. И гравитация на них не действует. Поэтому они так нравятся населению. * * *     

Август. Солнечные десять утра. Вы стоите на улице по дороге на пляж и внимательно рассматриваете всех. Это значит – женщин. Какое чудесное занятие. Займитесь этим. Я расскажу, как это делается. Главное, что это нравится и вам и им. Как же в летнее воскресенье обойтись без этого удовольствия?.. Вы думаете, я поставил вопрос в конце?.. Нет. В начале. * * *     

Когда мне говорят: «Быть знаменитым некрасиво», я отвечаю: «Много мудрецов говорили много мудрых слов. Ищите то, что вам подойдет». * * *    

Мое дело: с большим юмором смотреть правде в глаза.




Профессоры на стриптизе.

  Два профессора математических наук решили отвлечься и отодохнуть, да двинулись в приличное питейное заведение. Разместились, заказали кучу вкусностей и не мало горячительных напитков, употребляют, закусывают и говорят о студентах и об математике, матери всех наук. А время вечернее и на сцену выходит стриптизёрша и начинает выступление, оба внимательно смотрят, не забывая выпивать, да и девица симпатичная. И вот она эффектным движением сбрасывает с себя бюстгальтер, оба поправляют очки и всматриваются. Один говорит;
- Профессор, мне только кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости?

- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.