хочу сюда!
 

Алиса

39 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «юмор»

Главное разочарование Нового года



Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее… Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: «Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать». И поставила обратно на полку один пакет с молоком…

 

Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.

 

Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.

 

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

 

Инстаграм придумали страшные тётки, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.

 

Старость - когда начинают говорить об оргазме с сарказмом...

 

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

 

- Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

 

Приключения на задницу самые запоминающиеся.

 

- А ты кто?
- Я девушка твоей мечты!
- Да?! Но я не о такой мечтал...
- А сбылась такая...

 

Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния...
Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы!

 

- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...

 

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

 

- С вас 710.
- Но я же еще ничего не выложил на кассу.
- Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
- Ну да.
- С вас
710.

 

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

 

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Раджив даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

 

Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это всё будет убирать?"

 

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

 

Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".

 

Cчacтье - это кoгдa вoвремя oтделился oт Poccии.
Жители Финляндии признaны самыми счастливыми на Зeмлe.

 

Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит.

 

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпито, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.





Посленовогоднее. (с)


Ой ромашки - лютики , праздникам конец!
Грохнули салютики , съели холодец!
Перемыли стопочки , рюмки, стаканы... 
Ой не лезет попочка ни в одни штаны ...(с)

Как отличить левую ногу от правой?



- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

 

5-е января ощущается как приближение смерти. В доме функционируют холодильник и туалет. Кот думает, что ты тоже стал котом, и перестал будить.



В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии.

 

Дешевое спиртное справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

 

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

 

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится парням?
- Другие девушки.

 

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, зачем ему ты?!

 

не стоит прятаться за двери
когда стучит троянский конь
вы лучше сразу открывайте
огонь

 

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

 

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

 

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

 

2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!

 

- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

 

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

 

Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже не зазорно быть. Обидно быть глупым только в середине жизни.

 

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

 

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

 

- Жора, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
- Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

 

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

 

Людям, которые говорят, что любят жизнь, просто не приходится 100% своего времени проводить со мной. А мне приходится.

 

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

 

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа, а на правой ноге большой палец слева.

 

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

 

огромной страшною лавиной
сметая стены и людей
как апокалипсис несется
в столовую четвертый бэ



Нечто зимнее...

Когда ждут Деда Мороза...

А давай ка вздремнем до марта...

Интересно оптимизм это характер или диагноз...

Вот так и перезимуем....

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.



В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии.

 

Дешевое спиртное справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

 

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

 

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится парням?
- Другие девушки.

 

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, зачем ему ты?!

 

не стоит прятаться за двери
когда стучит троянский конь
вы лучше сразу открывайте
огонь

 

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

 

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

 

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

 

2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!

 

- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.


Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.


Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

 

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с ней...

 

- Да чтоб я?... В свoи 50?... В мини-юбке?... На каблуках?... Через забор??...
Да легко!

 

В ушедшем году я вела себя... куда-то не туда.

 

Лозунг Зеленского: «После нас хоть каток».

 

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.

 

Молодость - это пока ветер в голове свежий.

 

Культивуючи велич арійської раси,
Заявляю, що «слуги» усі пі...аси.

 

Преемственность поколений: внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости 1+1.

 

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

 

зарплата капнула на карту
а так охота чтоб хоть раз
как водопадом долбанула
накрыла чтоб цунами как



Мне только спросить...




МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ


Каверзные вопросы Деду Морозу

Правда ли, что когда в дверь стучит Дед Мороз, глазок затягивается морозным перегаром?

В тебе, Дедушка Мороз, сейчас сколько градусов?

Как вы за несколько дней умудряетесь столько выпить с незнакомыми людьми? Вы что, едите масло, или глотаете целлофановые пакеты?

Как должен добираться настоящий Дед Мороз – на рогах или на оленях?

Почему после ухода Деда Мороза в доме пахнет не хвоей, а перегаром?

Чем вы закусываете летом, когда нет снега и сосулек?

Дедушка, зачем ты оставил визитку «Банкеты, свадьбы, юбилеи»?

Могу ли я считать себя Дедом Морозом, если мои друзья – олени?

Правда ли, что если настоящего Деда Мороза дернуть за бороду, у него дернется голова?

Я прошелся по магазинам и посмотрел цены на подарки. Дедушка, можно я скажу детям, что ты умер?

На мой запрос в Гугле «Снегурочка без одежды» поисковик выдал 150 000 ссылок. Вы за внучкой, вообще, следите?

Почему заказать одну Снегурочку стоит дороже, чем заказать Снегурочку и Деда Мороза?

Если я хочу, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка, значит ли это, что у меня закончилось детство? Сережа, 46 лет.

Правда ли, что у настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках?


Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в кредит…

 

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков.

 

- Не слушай других, милая... Ты самая красивая! В своей весовой категории...

 

- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
- У меня две новости.
- Начинайте с хорошей.
- С чего вы взяли, что есть хорошая?

 

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так что не злите нас!

 

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.

 

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

 

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

 

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

 

я отвечаю нет мужчинам
но я уже немолода
и стало нет звучать с годами
как да

 

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет... Сами едим.

 

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

C женского форума:


Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

 

Дорогие девушки, не давайте мужчинам ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

 

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

 

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.

 

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.

 

В Украине есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие - это те, у кого имущество вроде есть, но им все мало и мало.

 

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

 

В результате аварии на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

 

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

 

- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

 

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

 

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

 

- Он очень много работает!
- ???
- Да. Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он дурак!
- Кто-то же должен!

 

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

 

Девушка предупреждает парня:
- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

 

Женщина нужна минут на 20 раз в 1-2 дня. Откуда взялось вот это вот: "Милый, я хочу, чтобы ты был всегда рядом!"??

 

Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.

 

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?



Я - не Виталик !

Мама ! Вызывай ментов !!!!!
helpdrunkbeerhuh

На самом деле 2019 год был неплохим. Скоро увидите сами.








На самом деле 2019 год был неплохим. Скоро увидите сами.

 

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

 

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

 

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

 

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

 

- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

 

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

 

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

 

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!


 


Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

 

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

 

Друга тут с Новым Годом поздравлял:
- Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
- Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
- Ого! И какую же?
- Indesit...

 

2-го января человек на 80% состоит из майонеза.

 

31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы, которые есть в магазине - работают!

 

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

 

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

 

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

 

Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...

 

Новый год шатает по стране!

 

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

 

Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.

 

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

 

- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.

 

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

 

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

 

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

 

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..

 

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

 

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

 

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

 



Итоги 2019 года: - И что это было?



Итоги 2019 года:
- И что это было?

 

Моя цель в 2020 году - это достичь целей 2019-го, что мне следовало сделать ещё в 2018-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2017-ом, а первоначально планировал в 2016-ом.

 

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

 

Скоро новогодний праздник ! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

 

Основное правило новогоднего праздника: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

 

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

 

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

 

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! Ни бабла, ни настроения...

 

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

 

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

 

Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.

 

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

 

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

 

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

 

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.

 

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

 

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

 

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно – ПЕТАРДИСТЫ

 

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

 

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.

 

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

 

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

 

"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

 

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..

 

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

 

 

 

 


В 2019-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.



- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

 

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

 

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

 

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

 

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

 

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:
- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!
Малыш повёлся.

 

Хочу с девушкой отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста,
девушку.

 

Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2019-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял
кредит.

 

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

 

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..

 

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры
, сёмги и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по
7 гривень? 6,50 же было!

 

Первое января. Пока я завтракал, стемнело!

 

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

 

А что сразу - Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничем хорошим эти встречи не кончались. В лучшем случае жутким похмельем.

 

В 2019-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.

 

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

 

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

 

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

 

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

 

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

 

1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

 

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

 

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

 

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

 

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на Новый год. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.