хочу сюда!
 

Катерина

36 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 31-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

Хочешь чай?


— Хочешь чай?
— Ммм какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.
– Какая у вас странная картина. Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
– В сапогах.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

Пациент на приёме у врача.
–У вас есть проблемы с алкоголем?
–Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Чтобы жена не мучилась вопросом, что подарить на 23 февраля, чуткий муж специально разбил кружку.

–Опишите себя в двух словах.
–Скромный, великолепный.

–Зяма, как ви поживаете?
–Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

В мире много чего вредного.
Я, например.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде – не задавай вопросов.

В гостях хорошо, но никто не приглашает.

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.


 Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! 
Жена: Не, я 26-го марта...

Одесский юмор


 

В Одессе жил один японец и звали его Такида.

 

- Раньше, Зяма, я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Циля и Сема собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит Циля. Собаку и попугая отдадим тете Симе. Кошку возьмет Яша.
Сема, задумчиво: 
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

 

В приморском парке:
- Девушка, а мы раньше не встречались?
- Ха, еще как встречались! Ты даже обещал жениться!
- Извините, обознался…

 

- Вы знаете, Лёва, я женился в своей жизни 3 раза, и такое ощущение, что закончил 3 разных факультета.





 

Закон о запрете мата Розу Львовну не пугает - она умеет матом смотреть.

 

- Фирочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…

 

- Роза, вы знаете, когда я в ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.

 

Спрашиваю у продавщицы в одесском магазине, почему она такая мрачная, и получаю: "Вам улыбнуться завернуть, или мы здесь посмеемся?"

 

Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом... 
И все выходные валялся на диване в одних трусах!

 

Сёма устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим". 
Она - ему: "У меня нет денег!" 
Он - ей: "Я плачу!" 
Она - ему: "Не плачь, всё будет хорошо!"





 

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

 

- Фима, то, шо я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!

 

- Моя Розочка сказала, что в мой день рожденья меня ждет что-то особенное. Хитрая! Теперь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.




 

 

Симпатичная, общительная девушка из хорошей еврейской семьи продаст вагон цемента...

 

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

 

- Миша, возьми ребенка на футбол.
- Зачем??? Он же еще маленький?
- Ну а шо ж он орет просто так!

 

Зяма поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... Пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- И желаю фаршированную рыбу! Приготовишь?






Посмехушки

Усы надо вначале отрастить, потом по волоску выщипать и уже потом нарисовать. Тогда будет ок. По мнению женщин.

 

В автобусе. Кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - елочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается елочкой - шишечки мешают!

 

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… 
А женщины как-то портятся за ночь…

 

- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

 

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.





 

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

 

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

 

Маленький мальчик, посмотрев найденный диск с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

 

Дети, которые часто остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.

 

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

 

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.






- Дорогая, я купил билеты в театр.
- Ух ты, я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, билеты на завтра, надо успеть!

 

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

 

Надин муж нет-нет, да тешит себя Надеждой.

 

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж! 
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

 

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

 

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.



Одесский юмор


- Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: 
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Кацман:
- Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...





В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

 

- Циля, давай с тобой переспим хотя бы за деньги... 
- Боря, я не буду спать с тобой ни за деньги ни без! 
- Ну я тебя очень прошу, - мне деньги сейчас сильно нужны...



- Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
- Ну, да.
- Так я к тебе загляну вечерком?
- Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
- Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?





- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!!

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...





- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...

 

- Борис Моисеевич, не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.



 

- Эммик, постарайся не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

 

- Софа, а кем работает Изя?
- Изя - массажист.
- Так он получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде?

 

- Фима ездил по святым местам, просил счастья.
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся...