хочу сюда!
 

Оля.

25 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 23-30 лет

Заметки с меткой «юмор»

Альзо шпрах рекрутёры или нарочно не придумаешь.

Заранее извиняюсь за корявость, выдирал из объявлений as is... Ну в общем, поехали.

«Интернет-изданию на постоянную работу нужен журналист с опытом работы по направлениям: гороскопы, изотерика, мода, красота…»

Требования: свободное владение письменным русским и украинским языками, надлежащий уровень правописания… (ну правильно, должен же им кто-то подсказать, как «эзотерика» правильно пишется)

 

вакансия от 10.02.2014

Коперайтер (здоровье, медицина) (дальше просто читать не стал…)

 

Переводчик шведского, норвежского, датского, голландского и ...

 Yepanoff, Бюро переводов

 

IT переводчик с Trados

Yepanoff, Бюро переводов

(как-то не очень хочется работать в такой компании)

 

наличие страдства для отстрела резиновых пуль (пусть название этой компании и дальше остается анонимным…)

 

Автор работ (студент)

Helpstudentu · Киев · 2 дня назад Удаленная работа. Опыт работы от 5 лет. Высшее образование. (видимо, необходим вечный студент)

 

Наши требования:

-неоконченное высшее образование, высшеее образование (явно нужен кто-то выше магистра…)



Работа по сборке гелиевых, шариковых и перьевых ручек (ручки из гелия? оригинально)



Преподаватель по ресованию (интересно, что и куда они ре СУЮТ?)

 

Ищу швею для сотрудничества Работа ШВЕЯ (для особо одаренных)

 

Ведущий специалиста по гражданской обороне и техногенной безопасности персонала
УкрСиббанк VIP Киев (специалист, должно быть, слепой)

 

Функциональные обязанности:

  • предупреждение случаев кражи и вредительства товара и денежных средств посетителями и сотрудниками магазина; (вредительство денежных средств? Жесть…)

Требования к кандидатам:

служба в ОВД, МВС или других силовых структурах является преимуществом; (Органы Внутренних Дел, Міністерство Внутрішніх Справ… мне кто-то объяснит, в чём разница?)


Новинка моды



Антитеррористический комплект. 
Напрочь отбивает у террористов охоту взрывать и стрелять...
 

"Борщ и мачо" (Горький Лук)

   На кафедре новогодние праздники, поэтому опять обойдемся без кацапов, а то уже достали уже эти кацапы, шо шансон в такси, в пробке на мосту Патона. Есть более важные вещи, например мистическая связь мужского шовинизма и борща

Тут некоторые читатели, особенно женского пола, после моего вчерашнего выступления спрашивают – почему бабе положено борщ варить, и нет ли тут мачизма, сексизма и свинского мужского шовинизма?

Вопрос достаточно глубокий, и сразу я его не одолею, поэтому пока отмечу общие места.

Во-первых, быть мачо не так просто, как кажется на первый взгляд. Для того чтобы быть мачо, нужна, как минимум, хотя бы одна собственная баба, потому что без бабы быть мужским шовинистом трудно. Это все равно что быть электриком без электричества. А бабу еще отловить надо. Это только кажется, что их кругом стаи бродят, а так попробуй, поймай эту бабу и затащи в хату. Она или не пойдет, или поставит такие условия, что ты сам перехочешь быть мачо.

Во-вторых, не всякая баба годится для свинского мужского шовинизма. Есть такие, которые вообще не подходят. И даже тех, которые более-менее годятся, надо для шовинизма тщательно готовить.

Баба для шовинизма должна быть в добром расположении духа, накормлена, выгуляна, насмотрена кином, подарена колечком, пописяна, вымыта, высушена феном и уложена возле телевизора. И пока она грызет пистаччос и переключает розовым пальчиком ноги каналы на пульте, ты можешь пойти на кухню, покурить в форточку и незаметно там заняться мачизмом и свинским мужским шовинизмом. Но очень тихо, потому что если она догадается, чем ты там занимаешься, то она обидится, оденется и уйдет, а ты останешься, как школьник, мужским шовинистом без бабы.

Бабы, кстати, тоже хотят заниматься свинским мужским шовинизмом, только это у них называется «феминизм». Они тоже хотят быть волосатыми, вонючими, кашлять от курения по утрам, пердеть под одеялом и разбрасывать шкарпетки по комнате. Это они так понимают волю. Девоньки, вы же тендитные створиння, на шо воно вам треба? Вы думаете – это большая радость, постоянно иметь или один носок, или три? Я вас умоляю... Как говорил один мой знакомый прапорщик: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться».

Есть у меня знакомая из FEMEN, я ее спрашиваю: Анька, вот чо вы дурью маетесь? Ходите с голыми сиськами протестовать против проституции. Чем вам проституция помешала? Тебе же от нее даже лучше, проститутки хоть часть функционала с вас снимают. Ну, вот прикинь, если мужики выйдут массово с голыми жопами протестовать против того, что подружка в попу не дает, потому что ей больно, видите ли. Как ты к этому перформансу отнесешься? Ты же ржать будешь!

Она и ржот, говорит – так ты давай выйди с голой жопой, а я приду посмотреть. Ну и как с ними разговаривать?

Это были общие положения свинского мужского шовинизма, а теперь перейдем к борщам.

Борщ – штука непростая. Исторически борщ варился бабой часа примерно четыре. Это такое сложное блюдо, в котором ингредиенты готовятся отдельно, и оторваться от процесса нельзя. Там картопля и квасоля развариваются с разной скоростью, хозяйка все время дежурит возле мартена, и канонический борщ в горщику – это как воскресная месса. Ее надо прослушать от и до.

Нативный украинский борщ это вообще ужас, его со времен кроманьонцев постоянно усложняли и довели до абсурда, как иероглифическое письмо. Понятно, что бабы, которые готовят такой борщ, тоже очень сложные. Так что, будущий мачо, если ты решил оседлать украинскую бабу с борщом - подумай и взвесь все еще раз. Возможно, есть более простые способы покончить с собой, например рафтинг или молдавская рулетка.

Коммунисты, кстати, борщ не любили. В смысле жрать-то его любили, но готовка борща отвлекала баб от работы на патронных заводах, поэтому Истинный Борщ был доступен только членам Политбюро, а пролетариату впаривали фабрики быстрого питания, где под видом борща подавали супец со свеклухой, растворенной в воде. Поэтому красный российский суп, который «с нашим знаменем цвета одного», борщом не считается.

Коммунисты понимали мистическое свойство борща, и старались отвратить от него баб. Их не устраивало то, что пока баба варит борщ, она ментально неуязвима. Если кто Олди читал, «Черного Баламута», то варка борща – это обращение к Брахме, «если у меня есть в этой жизни какие-нибудь духовные заслуги…» и все, ты под силовым полем.

Запомни, мачо: когда твоя баба, во флисовых штанах лоу-райз цвета меланж, висящих на половине попы, и с плеером в ушах, пританцовывая и подпевая фальшиво Ленни Кравитцу с самого утра мешает какое-то варево на кухне – она занимается серьезным делом. Пока она крутит ложкой в кастрюле, закручиваются галактики, вакуум сохраняет свои свойства, а «е» равно «эм це квадрат». Это с ее стороны жертвоприношение, потому что вместо борща она могла бы потратить время на более полезные дела, например, накрасить ногти на ногах или поговорить по телефону. Не спугни ее. Нехай варит.

Три раза в истории не приготовили вовремя борщ – в итоге получился аризонский кратер, тунгусский метеорит и челябинский видеорегистратор.

Мы, люди мужского пола, вырастая и созревая, однажды переходим с мамкиного борща на собственный, приготовленный своей бабой. Именно в этот момент мальчик становится самцом-мужчиной, Царем Природы.

Мой первый борщ по любви мне сварили в 1998 году. Мы тогда уже два месяца снимали квартиру, и даже завели общего кота, но было все не то, чего-то не хватало в доме.

В тот день я пришел с работы, и сразу понял, что что-то не так. Я сначала подумал, что мы залили соседей, а соседи снизу у нас были дикие армяне, которые устраивали семейные сцены со стрельбой из газового пистолета в квартире. Сложные были соседи. И я уже стал думать – что мы можем продать из аудиотехники в покрытие убытков?

Я спрашиваю: «Чего ты плачешь, зайка?» - а она мне: «Я тебе борщик сварила…»

До того дня она варила только яйца вкрутую и умела жарить семечки с солью на сковородке.

Я, не разуваясь, прошел на кухню, снял крышку с каструльки и посмотрел туда. Оттуда на меня с немым укором в ответ посмотрела куриная голова. Рядом с головой была от этой же головы волосатая куриная нога, со стальными когтями, как у монтера.

Я ел этот борщик, а моя баба стояла напротив и плакала. И я тогда осознал, что любим, и наконец-то стал мужчиной и мачо. И даже потом, на унитазе, страдая от борщика, я понимал, что за любовь надо платить, и платить дорого. Иначе ты не мачо, а дешевка, чип трик.

Дорогой будущий мачо. Резюмирую.

Бабы обычно обижаются на упреки борщом. Они видят в этом намек на кухонное рабство. Ни в коем случае не спались, потому что если баба поймет сакральную важность борща, она сядет тебе на шею и будет тобой помыкать, шантажируя тебя этим самым борщом. И тогда никаким мачо ты не будешь, а будешь подкаблучником, как Васисуалий Лоханкин (тот, кстати, тоже на борще спалился). Веди себя гордо и дерзко, ровно и чотко, но обеспечь бабе возможность варить тебе борщ. Потому что пока баба варит борщ – все в мире идет нормально.

А если баба не варит тебе борщ, то ты никакой не мачо, и не Царь Природы, а просто временный ебарь. И особо гордиться тут нечем, потому шо в этом спорте тебе любой кролик даст сто очков форы. И надо в жизни борщей добиваться, а не количества эякуляций.

Финиширую.

В Библии этот момент точно не описан, но когда Джизус хотел по-божески наказать Марию Магдалину за занятие проституцией, то хитрая Мария Магдалина быстро покрошила картофан на кубики и поставила каструльку на огонь. Джизус только вздохнул и сказал: «блин... святая женщина...» Так она и стала святой, мой друг.


Трилер до Дня прапора

То була звичайна похмура ніч, коли всі мешканці міста зачинялись у своїх оселях, натомість вулиці заповнювали зомбі, вампіри, зомбі-вампіри та міліціонери-перевертні. Однак для мисливця за нечистю Блейда Лезовича то була звичайна робоча ніч. 
Стрілка годинника наближалась до опівночі. Блейд Лезович зрозумів - треба йти.
Він вийшов на вулицю. Дощ стояв стіною, нуарна напівтемрява липкою пеленою укутала вулиці. Блейд Лезович подумки перебрав весь свій арсенал - арбалет, срібні стріли, часник, розп`яття - і навіть позіхнув. Усе, як завжди. Звичайна ніч полювання на нечисть. Мабуть, і цього разу до спецзасобу справа не дійде.
Блейд Лезович попрямував звичним маршрутом - в центр. Кожної ночі ті, хто бояться денного світла, шукали прихистку в тих численних закритих клубах, де танцювали, розважались, а потім, коли музика стихала, починали бенкетувати тими, хто не знав, у який клуб він потрапив...
Ще на вузьких вуличках Блейд Лезович почув приглушене бумкання агресивної електроніки. Блейд здивувався, бо до найближчого клубу було кілька кілометрів. Невже нечисть відкрила новий? Блейд Лезович зарядив арбалет і попрямував на звук. Ішов він недовго, допоки не вийшов на велику площу і так і закляк.
Уся площа була заповнена нечистю різних сортів. Були тут і зомбі, і вампіри, і зомбі-вампіри, і, звісно, міліціонери-перевертні. Вони, нікого не боячись, немов несамовиті, стрибали на площі, ричали, сичали, і, здавалось, що вони тут господарі. Блейд криво усміхнувся, скеровуючи арбалет у гущу нечисті. Ну що, їх більше, ніж зазвичай, але нічого страшного.
Перша стріла з пронизливим свистом пролетіла площу і пробила наскрізь голову міліціонера-перевертня. Блейд звичним рухом потягнувся за іншою, зарядив, підвів зброю і з подивом помітив, що міліціонер-перевертень не те що не впав, як це зазвичай буває, а навіть більше - він зі знавіснілим криком мчав на нього, а в його голові стриміла стріла.
Блейд швидко зробив ще один постріл. Цього разу стріла влучила нежиті в погонах прямо в серце, але це, здавалось, тільки додало сил нападнику, бо він побіг швидше, а його крик став ще кровожерливішим. На цей крик відреагувала вся площа, і вже за мить на Блейда Лезовича мчало кілька сотень спраглих до крові і м`яса тіл. Тим часом Блейд випустив усі стріли, розлив часниковий розчин, дістав розп`яття, громовито вигукнувши кілька слів на латині, але жоден із засобів не зупинив жодного вампіра чи зомбі. Вони мчали і ревли, і за кілька секунд розірвуть мисливця на дрібні клапті...
Стоячи перед нестримною стіною нежиті, Блейд викинув арбалет і радісно усміхнувся. Ну нарешті він спробує те, що так давно безцільно тягав із собою. Спокійним рухом Блейд Лезович дістав з кишені невеличкий клаптик тканини і, коли перші вампіри уже тягнули до нього свої кігтисті лапи, розгорнув перед собою.
Спочатку почали падати перші. Вони миттєво гупали на землю і з пронизливим криком перетворювались на порох. Інші, топчучи купки своїх товаришів, теж падали і теж розчинялись у повітрі, даремно закриваючи очі лапами. Несамовитий крик стояв над площею, а за кілька хвилин все закінчилось. Блейд Лезович видихнув, буцнув ногою фуражку міліціонера-перевертня і сховав свій спецзасіб у кишеню. Звичайний шматок тканини.
З блакитною і синьою полосками.
Звичайний такий собі прапор України
Який знищує нечисть краще, ніж будь-яка зброя




Я могу научить вас искусству любви...

 - Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?    

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.   

 — Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали.
- Как?
- Строго по рецепту: Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — били,запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили

- А знаешь какая ты?
- Какая?
- Как-будто на заказ делали... в наказание всем.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.    

 Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Запомните одно золотое пpавило:
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.    


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Едет священник в автобусе, задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка. 
-ОГО-ГО батюшка, - говорит она с уважением, вставая с его колен. 
- Не ОГО-ГО, а ключ от храма, сказал поп, достав его из кармана рясы.[/quote]

В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано" 
бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите!

Беда не приходит одна.


Интересно кто сколько увидит в этом коллаже картин ? За художников я уж не говорю..

Навскидку: "Опять двойка!", "Сватовство майора", "Иван Грозный и его сын Иван", "Не ждали", "Последний день Помпеи". Я кого-то пропустил? 

Ингредиенты: Решетников, Брюллов, Репин, Федотов.

За кого меня принимают в этой гостинице?!

Не редко приходит на память фраза из этого замечательного фильма. Но наши режииссёры его не смотрели и не любят зрителей.