хочу сюда!
 

Genika_Hate_You

26 лет, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 18-80 лет

Заметки с меткой «юмор»

Коля, я что, сегодняшний?!

Встречаются два друга, один спрашивает:
- Вася, а что ты такой злой?
- Прихожу вчера домой, а жена мне с порога;"Милый, давай займёмся любовью! А хочешь, я вот так тебе дам или это тебе сделаю." Представляешь?
- Ну и что плохого?
- Коля, я что, сегодняшний?! Сразу понял: борща сегодня не будет!
- Ужас!

Одесский юмор



На одесском радио:
- К нам пришло письмо от Махмуда Прохоровича Каценельсона из Нигерии. Да, как судьба распорядилась человеком…

 

- Боря, шо это за чудо, почти каждый вечер слышу за вашей стенкой очень узнаваемые стоны твои и твоей жены? А ведь вам уже за 60!
- Лет 30 назад я это записал на магнитофон, и он таки до сих пор работает…

 

- Зяма, вас когда-нибудь будили для того, шоб вы легли спать?

 

Мемориальная доска : "В этом доме с 1950 г. по 1972 г. жил и не давал жить другим Арон Моисеевич Шмайлович".

 

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Роза Львовна, прекращайте праздновать!

 

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

 

 

Одесса.
- Изя, шо это Вы такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Вы таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них я чуточку покушал пармезана, красной рыбки, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Вы таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!



 


- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! 
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

 

 

- Я выспался, и у меня отличное настроение!
- Поздравляю, Боря. Больше никому за это не говори. Не беси людей.

 

 

- Улыбается она! Люся, выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

 

 

Как говорит Роза Марковна: есть два вида знакомых: “Ура, вы пришли!” и “Ура, они не придут!”.

 

 

Согласившись помочь Боре с долгами, Изя начал с супружеского.

 

 

Как говорила тетя Соня: если вы считаете, шо вас бросили, потомушо вы слишком умная, значит вы таки дура.

 

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

 

 

“Из магазина на Екатерининской украли 100 шуб.”
А что сделал ты для своей девушки?






Это как же надо было задолбать начальника





Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Катя, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

 

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

 

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. 
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? 
- Не у нее, а у вас.

 

Один начальник другому: 
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. 
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

 

- Как прошло 1 апреля на работе? 
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

 

Первоклассник Вовочка: 
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. 
- Единственный. И что? 
- Директор сказал: "Слава Богу! ".


Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 гривень!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!


Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор... !!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...



Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

 

Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству.
После большого скандала, напоследок, директор модельного агентства крикнул:
- Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течение пяти лет!
На что директор компании Gillette рассмеялся и сказал:
- Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды.
Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается...
Вывод: Давайте все будем жить дружно.





Куда угодно и когда удобно.

 - Скажите, зачем вы изнасиловали сотрудницу фирмы прямо в офисе?
- Никого я не насиловал!
- Расскажите свою версию произошедшего.
- Ну зашёл я туда, вижу плакат;"Куда угодно и когда удобно." Спрашиваю девушку, соответствует ли реклама действительности. Она подтвердила;"Куда угодно и когда удобно." Красивая такая, я и оторвался по- полной, даже не спросил сколько стоит, но я не бедный, рассчитаюсь.
- Вы зашли в офис туристической фирмы!
- Да? Как- то неудобно получилось...

Одесский юмор




Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

 

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

 

- Сёмочка, на ощупь я значительно моложе!

 

Как говорил старик Кац, людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

 

- Зачем же вы, Боря, тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приходили!

 

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Пульман? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мене мама чемодан собирала...

 

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да ты что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

 

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

 

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

 

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

 

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е…ёт!

 

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом ж…па, потом удар копытом.

 


- Шура, ви слышали последние новости?
- Нет, а шо там?
- Сирийцы с русскими сбили русский самолет русской же ракетой!
- Да Вы шо?
- Так это ещё не самое смешное. По-вашему, хто ж во всём этом у них виноват?

 

- А кто вы по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

 

- Изя! Ты поц! Причём редкий! 
- А кто это ценит?

 

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

 

- Семен Маркович, как жизнь?
- Ой, Моня, вы таки не поверите, все отлично!
- Как так? А где же Роза, где ее мама, где все дети?

 

В переполненном одесском трамвае:
- Песя! Я таки взяла два талончика!
- Я тоже!
Минута молчания всего трамвая.
- Песя! Я свои уже продала!
- Я тоже!

 



вафли со вкусом канфет (слышь, BESTIA!)...и с йЯйцами!..флешик)

ну шо ж, віртдрузякі, зі святом вас яєць і яїчек!ura )) вітаю )))cvetok

Представляю вашему вниманию вафли "Вишня в шоколаде"love "тадаааам" !)))


при чем здесь яйца, спросите вы?) а при том, что без яиц и не туды и не сюды)) потому что яйца, это то, что я не меняю в рецептах вафель)

и как всегда, рецепт из серии
- быстроо
- мало калорий..
- вкусно, но не для любителей жирного и очень сладкого...
полезно, за счет протеина, клетчатки, полезного жира, и разной мелочевки типа витаминов и микроэлементов...вот!))

итак: в основе - их величество - ЯЙЦА - аш 2 шт!!!

остальные составляющие могут меняться)))
чуть молока, чуть растворимого кофе, чуть какао, чуть ванили, чуть стевии вместо сахара, чуть корицы, чуть рафинированного оливкового масла.. .не устали?))))
..и вместо муки - протеиновая смесь со вкусом шоколада и со вкусом ванили, также смесь овсянояблочного напитка (прим.автора - эти продукты, по правилам сайта, не рекламирую, и они не продаются в супермаркетах)nevizhu
..и последний герой етого блюда - вИшни замороженые, предварительно размороженные и очищенные от косточек!)
Действие приготовления обычное - яйца! Хозя, йЯйца, не йяичкиdraznilka , взбиваем венчиком, добавляем фсьо остальное, размешиваем и готовим в вафельнице! 

...фсьо!ura dance

вафли "Вишня в шоколаде " готовы! mmmm

 ..всем спасибо за внимание и всем смачного вечера и ночи smutili тожа))))) обнимаю, лублу, целую)kiss

Деньги меня не волнуют/


Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...

Пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" 

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...Тот еще урод, короче...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
А Мне надо деньги-бумеранг: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно.

— Иногда, так хочется прибить жену! Но, нельзя! Я за неё отвечаю. Мне же её в ЗАГСе под роспись выдали!

И почему Ной не убил тех двух комаров?

- У тебя в школе что по географии было? 
- Четверка. 
- Если пошлю - не заблудишься?

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Лежу на диване.
— Может сходим куда-нибудь?
— Я же сказала, что занята.

С электронной сигаретой проще бросить курить, но, если для вас это слишком дорого, намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки…


Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!


Я умею умножать в уме семизначные числа.
Правда неправильно.

Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке называли проституткой дворника.

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу. 
- О, вы пишете? 
- Нет, читаю.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся!

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова... А потом - всё, ты зомби...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, милорд.
78