хочу сюда!
 

Алиса

38 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

А ты хотела сына или дочку?


Маленький мальчик подбегает к маме и спрашивает;" Мам, а мам! А ты хотела сына или дочку?" Женщина задумалась и говорит:
- Я просто шнурки завязать хотела.

Тебе снятся эротические сны?


- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- И где же ты нашёл роту тех десантников? 

В церкви женщина истово молится и батюшке любопытно стало, что же она просит у бога. Приблизился и слышит;
- Господи! Многого не прошу, сделай так, чтобы было наоборот; утром хотеть жрать, а ночью спать!

- Парни вообще когда-нибудь отказывают женщинам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Друг подарил мне кружку с голой девушкой. Жена набила морду, разбила кружку. А девушку прогнала... 

Бухий батя





 

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

 

 

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" 
А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

 

 

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?! 
- Это твой инстаграм.

 

 

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

 

 

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

 

 

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

 

 

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

 

 

Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов...

 

 

Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где ещё двое?

 

Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

 

 

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.

 

 

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

 

 


Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

 

Уровень моей физической подготовки? 
Запыхался, пока натягивал трусы...

 

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек...
Так что ничего полезного в этом воздухе нет.




"Ломовые бабушки" - "Мы все хотим замуж за Путина"...)))

В сети набирает популярность песня "ломовых бабушек" о президенте РФ (видео) 11:21, 09 сентября 2016  https://www.unian.net/curiosities/1512163-myi-vse-hotim-zamuj-za-putina-v-seti-nabiraet-populyarnost-pesnya-lomovyih-babushek-o-prezidente-rf-video.html

В соцсетях активно обсуждается сатирическая песня в исполнении хора "Ломовых бабушек" под названием "Мы все хотим замуж за Путина". 



Скриншот с видео Видео было опубликовано вечером 8 сентября, однако пользователи уже начали активно его обсуждать. 




Одни воспринимают его вполне серьезно, сопровождая комментариями "Они это серьезно???", "Больше ада? Ось вам, прямо з РФ, з пилу з жару", "Зомбинация !!! Что они с ними сделали ... !!!" и так далее. 


 Однако другие уверены, что видео сатирическое. В поддержку этой версии говорит анонс видео на странице российского исполнителя Олега Ломового в Facebook: "Теперь у "замороженной пенсии" вот такое лицо... Новый мега-троллинг скоро в сети!".




Отметим, что в репертуаре артиста уже есть такие стихи и песни как "Путин "болен", "Путин выступил в ООН", "Россияне голодали",  "кРимские КАниКУЛЫ" и другие.

=======================
кстати и на юашке некоторые наши поцреоты практически полностью повторяют тексты под видео  с презрительного отношения ко ВСЕМ русским, типа в РФ все идиоты в отличие от...

smeh    lol     rofl 

Одесский юмор




Одесские молодожены завтракают:
- Аркаша, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я хочу знать, шо я таки ем: тортик или жареную рыбу?!

 

 

- Фима, почему ты не даришь мне цветы?
- Софа, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице!

 

Кондуктор трамвая:
- Хто спрашивал за остановку "Пошта"?
- Я!
- Тока шо проехали.

 

Боря мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

 

- Соломон Маркович, у вас харизма расстёгнута!

 

Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Таки Софочка сегодня неплохо погуляла.

 

Фира сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

 

- Запомни, Сема, плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим.

 

Склероз неожиданно внес в жизнь Натана Исааковича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

 

- Это радио Одесса-ФМ?
- Таки да.
- И прямой эфир?
- Ну да.
- И меня все слушают?
- Слушают.
- И слышно везде?
- Везде.
- И на Привозе?
- И на Привозе. Говорите!
- Сёма! Молоко не бери! Фирочка уже купила!

 

 

Лишь выйдя утром из борделя, господин Шнеерзон понял, шо значит фраза: «Прое…ать все деньги»...


 

— Изя, как бы ты определил средний возраст мужчины?

— Ой, Сёма. Это короткое время между тем, когда не можешь жить без женщин, и тем, когда не можешь жить с женщинами.

 


В трамвае:
- Мадам, не хулиганьте попой!

 

- Рива, шо ты глаза закатываешь?
- Мозгами любуюсь!

 

- Сонечка, кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!

 

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

 



Заказал жену на час.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни. Очень реалистично.

Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет!
- Тогда посмотрите на меня еще раз.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, 
а он почему-то не умирает.

— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.

На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

Я приму тебя таким, какой ты есть. (с) Морг.

Я уже чувствую как я устану завтра

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно.

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы."Да забирай, чё.

Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.

Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!

-Стойте!Куда вы спешите?
-Никуда!
-Какое совпадение, я тоже туда собирался!

— Может, сходим куда-нибудь, перекусим? 
— Телефонный кабель перекуси и не звони, задолбала..

– Почему люди в браке перестают заниматься сексом? 
– А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Когда ты умер - ты об этом не знаешь. Только другим очень тяжело. Тоже самое когда ты тупой.

Этот вечер, как я для родителей – не оправдал ожиданий.

Месть не выход, но прекрасное развлечение.

— Вы кредитные карты принимаете? 
— Да, конечно. 
— Вот, возьмите. 
— Но это пиковая дама.
— Мммммм, заметила, стерва.

Ты пока начинай отношения, я позже подойду

Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

страшней всего,когда ты умер,
и успокоился уже,
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти.

Ти так схожа на свого батька...




Секс - очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

 

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

 

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

 

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

 

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит: 
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...

 

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

 

Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

 

- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.

 

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

 

Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети.

 

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

 

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

 

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы? 
- Может…
- И что будем делать? 
- Совмещаться!

 

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

 

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

 

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

 

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

 

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

 

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

 

Женщина у психолога:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать? 
Психолог: - Бросить появившегося любовника.

 

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

 

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.

 

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

 

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

 

Милые женщины! 
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!



Жена захотела разнообразия в постели





Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

 

Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости". Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости" и объявил брак расторгнутым.

 

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

 

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

 

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".

 

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? 
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена заканчивает одеваться...

 

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

 

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

 

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

 

- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.

 

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

 

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

 

— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

 

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

 

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

 

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот, месяцев на семь.
- Ну, кто? - радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
- Он!

 

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

 

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И понеслось…

 

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

 

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

 

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

 

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

 

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!




Сёма таки из очень хорошей семьи!

Умер в одном маленьком городишке раввин, его молодая жена не находила себе места от горя. Спустя некоторое время жители городка, устав от причитаний вдовы, решили выдать её замуж.

Во всём городке сыскался только один холостой мужчина — мясник Сёма, человеком он был добрым и хорошим, но совсем необразованным. Подумав, что лучше уж какой-нибудь мужчина рядом, чем совсем никакого, молодая вдова вышла за него.

В первое же утро после свадьбы Сёма, посмотрев на накрытый для завтрака стол, сказал:
— Сарочка, знаешь, моя тётя Пёся всё время говорила, шо ни один еврей не начнёт есть, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и потянул жену в спальню.

Настало время обеда, Сёма опять:
— Сарочка, а знаешь, и мой дядя Боря говорил, шо ни один еврей не сядет есть, пока таки не предастся с супругой любовным утехам! — и потянул жену в спальню.

Перед ужином история повторилась. Наступило время ложиться спать, Сёма:
— Сарочка, а мой почтенный отец Абрам Аристархович говорил, шо ни один еврей не ляжет спать, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и кинулся с поцелуями на жену.

Спустя пару недель знакомая спросила Сарочку, как ей живётся с новым мужем. Сара ответила:
— Ой, знаете, пусть мой второй муж не такой образованный и умный, как первый, но зато он таки из очень хорошей семьи!