хочу сюда!
 

Наталія

45 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 39-49 лет

Заметки с меткой «юмор»

Анекдот. Муж рассказал

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к еврейской бабушке и даёт наставления:
- если бабушка будет тебе говорить, что она болеет, у неё маленькая пенсия, а коммуналка и лекарства дорогие, ты не обращай внимание. С капустой - по 5, с мясом - по 8.

Умом ее нам не понять...

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому. 




Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала  противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей...

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не  подведёт ли морковка...

Шашлыки



Вы знаете как пахнут шашлыки?
Весной, теплом, уютом и друзьями.
А так же отдыхом и дальними краями,
И водкой, нАлитой с легкой руки.

Вы знаете как пахнут шашлыки?
Дымком и запахом, с ума сводЯщим,
И ты на грани меж фантазий, настоящим,
Реальностью. О, как мечты эти легки!

Вы знаете как пахнут шашлыки?
Вином и радостью и волшебством,
И это всё сейчас, а не "потом",
И вкус божественный, дразнящий языки....

Вы знаете как пахнут шашлыки?
Вы помните их вкус и сочность мяса?
Когда же состоится вылазка всё ж наша,
Что б вспомнить как же пахнут шашлыки?

п.с. мне тут прислали по вайберу картинку.... и получилось "ось таке натхнення"

Минутка юмора от рассеян.

Я так понимаю, что ответственность за столкновение поездов взяла на себя РЖД (разрешенная в России). С таким управлением ИГИЛу у нас ничего не светит - сами справимся.crazy(стырено)

Безобразие!

Русские свиньи уже засрали всю планету!... Что? Это англичане? Это в Англии?.. Ээээ ... Вот умеют же люди отдохнуть красиво!




Сколько денег нужно для счастья.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился. 

Утром жена назвала импотентом. Днём,у соседки диагноз не подтвердился)   

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...    

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.    

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в раду или правительство ...

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.    

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

 Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...    

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты    

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.    

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело.
 При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.      

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?    

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?    

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.   

Всех с Праздником!

С днем юмора!)

Автор карикатур Виктор Родионов


Афоизмы




 Хвост у человека отпал, но привычка им вилять осталась.

 Выгнали из дома...за непосещаемость.

 Русский язык без мата превращается в доклад.

 Склероз вылечить нельзя, но забыть о нем можно. 

 Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

 У нас всего хватает. Иное дело, что не всем.

 Самая неподкупная очередь — в туалет.

 Редкий мужчина заинтересуется умом  обнаженной женщины. 

 Повальное пьянство — это не признак вырождения нации, это   признак    вырождения государства.


Вот и познакомились… ;-)


- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, мля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...
-------------------------------------------------------------------------------------------

На остановке.
- Простите, девушка, который час?
- Семь часов....
- Спасибо ! 
- И всё?! Ни "Как вы прекрасны", ни "Как вас зовут" совсем обнаглели уже! ! ! !