Заметки с меткой «юмор»

Кстати, про УЗИ



Тут анекдот в тему попался в тему. Вот как раз ровно о том, что (раз) не бывает безвыходных ситуаций и (два) не нужно все усложнять.

А завтра у меня очередные "смотрины". Ну что-ж, посмотрим друг на друга...Поглядим, кто кого чем удивит.

А еще так намахался гантелями, ногами и спиной, что еле живой. Не болят всего пару мышц и те - неприличные. Просто балдею - давно забытое чувство ломоты во всем теле. Такой ломоты, когда даже во сне пошевелиться больно. 

И все равно постараюсь выспаться перед завтрашним днем. Вот просто назло всем врагам возьму и высплюсь. Буду на смотринах красивым, стройным и не опухшим искрометным.

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Нет!

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

баян, канешна...но .улыбнуло)))

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось
21.00 — Случилось. 

 Коротко о себе: не рекомендую)

 Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

 Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

 Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести!
 Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

 Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?

Приходила подруга в гости,сказала : - Не грусти, сейчас спою..! 

 Погода шепчет: Купи пальто... Зарплата шепчет : И так тепло!..

 Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

 Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он помер..

 Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... 

 Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел! 

 Утром села у трюмо и спросила у него: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

 Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! 

 В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня) 

 Жена - мужу: -Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: -Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!

 Идеальная семья: Папа работает, мама красивая. 

 Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин... И тут он обнимает и ты такая: -Руки убрал! 

 Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. 

 Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской! 

 Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

 Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Жить трудно...

...но жить надо!















Почему?

Почему, если мужчина считает себя Наполеоном
или марсианином то его лечат, а если он считает
себя женщиной, то его права защищают?

Вы даже себе не представляете, девушка...

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

 

Вечер, Одесса, Моисей Абрамович Кац кушает фаршированную щуку и звонит телефон. На том конце провода милый женский голосок.

-Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!


Туристка интересуется у одессита за пляжи, есть ли они.

— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, 

— тебе надо найти себе новую спутницу жизни

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!


А вот вам анекдот из 1952 года:

Одесса, в дворик на Еврейской заходит респектабельный мужчина и спрашивает.
- Здравствуй, мальчик! Скажи, а твой папа дома?
- Мне шоб ответить надо знать хто вы!
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой (в оригинале Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности ОБХСС) , то папа пошёл собирать бутылки, шоб прокормить нашу бедную семью

-Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня как похоронили.

-А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.Если вы просто поговорить, то вы жестоко потратили моё короткое детское время!

 

Вовращается  Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит

— Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая  бля@дь! 

Не дам!


Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется...
Это,  наверное,  к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

- Почему на прием к врачу приходится
сидеть по нескольку часов?
- Потому что время лечит!

- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор, искал деньги...
Я встал и искал с ним.
Договорились, что если найдем, поделимся.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал,
мол не грусти, сейчас спою.
И ведь споил!

Гонка вооружений - это
когда ты купил дрель,
а сосед - перфоратор.

Пять часов утра. Круглосуточный магазин "Цветы".
- Подберите мне букет для жены...Покрасивее... И помягче...

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле

Подслушанное женское:
Мне нравятся мои обидки - они у меня вместо домашних животных.(с)

- Папа! Я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь, доченька!
   А я папа, а не банкомат!

Я, конечно, не зефир, 
но тоже не против
побыть в шоколаде...

Ложась спать, не забудьте отключить мозги,
а то они за ночь, столько напридумывают....

Я исхитрился родиться 29 февраля.
Всем друзьям, уже по двадцать лет, 
а  мне до сих пор пять.

Совесть? Да она у меня есть,
но с собой её не ношу, боюсь потерять...

Молодость - это когда глаза страшатся, а эрекция есть.

Прошли две недели отпуска. теперь я разбираюсь во всех видах дождя.
Дождь с солнцем,дождь с ветром,дождь с градом,косой дождь,
дождь вертикальный,грибная морось, ливень стеной... в общем отпуск удался.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове,
а вынужден есть гречку из контейнера на работе.

Не знаете, куда вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

Посвящение в автомобилисты; выпить антифриз и занюхать коленвалом.

утренник

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

О нашем рынке и инвестициях.


1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне рассказик о мексиканцах понравился!