Для упрощения системного анализа, а также с целями облегчения управления ("разделяй и властвуй"), выделяют отдельные подсистемы (что, в свою очередь, также вносит дополнительную путаницу). Особо показателен доисТОРический подход разделения по родоплеменному и производственно-территориальному принципам, давно признанный неэффективным, но до сих пор используемый на практике. Древнегреческие БОГи: ХаОС, ЭрОС, ТИТАН-ы (БОЖества 2-го поколения): КронОС, МнемОСина и др.; ГелиОС (несколько версий); "БОГи-олимпийцы" 3 и 4-го поколения: ЗЕВС, АФИНА, ГЕРМЕС, АРТЕМИДА, ДИОНИС и др. Схожая система использовалась в древнем Риме. Естественно, принципы формирования, состав и функции подсистем зависят от региона, культурных особенностей, менялись со временем, а их описания в источниках имеют существенные отличия (даже, и особенно, сейчас, в эпоху глобализации). В индустриальную эпоху подсистем стало настолько много, а иерархия столь сложной и запутанной, вплоть до министерств, ведомств, корпораций и надгосударственных структур. Понадобились принципиально новые инструменты (политические, экономические и т.д.). Также см. "эгрегор".
Также в узком смысле (в зависимости от контекста), БОГ - Большая Организация Говномутов, Братство Говномутов (особенно часто встречается на территориях, связанных с иудейским глобальным проектом) - формальное или неформальное объединение, бюрократическая машина (и их филиалы). Пример для сравнения: "Сын БОГа" и "Раб БОЖий". "БОГ Украину не оставит!" (как же, "не с нашим счастьем"). Можно предположить схожее значение выражения "ГОГ из пределов севера" (Г - глобальная). Также обращение: "БОЖе", "ГОСподИ" (что означает: "Государство - это Я!").
В англоязычной литературе наиболее часто употребляются выражения: "Oh my God!" (произносится как [гад]) и "O lord!" (лорд, феодальный сеньор, повелитель, владыка, господин).

Как видим, БОГ един, и, в то же время, различных подсистем так много, а их филиалов и представительств ещё больше "расплодилось и размножилось"! Поэтому, убедительная просьба, при обращении к БОГу указывать конкретного адресата. (И, само-собой, надеяться на ЧуДо...)

Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачилися.

- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.
- Непогано. У мене чоловік генерал.

- А скільки йому років?

- 65.

- А як же інтимне життя?

- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...

- А ти як поживаєш? - запитують іншу.

- Відмінно! У мене чоловік професор.

- Скільки йому років?

- 75.

- А як же інтимне життя?

- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.

- Ну а ти як? - запитують третю.

- А я теж повія, тільки не заміжня.

Принц:
— Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, рука принцессы!

***
Разочаровавшись в мирской жизни, он ушел в монастырь. В женский.

***
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

***
— Пап, ты мне подарок обещал.
— Первый раз слышу.
— Да, подарок обещал.
— Второй раз слышу.

***
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну что, видели меня Сидоровы?

**
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула им меня по голове.

***
— Выпиваешь?
— Нет, но в меру.

***
— Слышал, обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

***
Во время экзамена:
— Прочтите что-нибудь из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института.
— Спасибо, вы приняты.

***
Учительница укоризненно говорит школьнику:
— Это же почерк твоей сестры!
— Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!

***
Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.

***
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.

***
Как известно, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Вполне логичный вывод: кто пьет шампанское, тот рискует.

***
— Привези мне сувенирный магнитик из Японии, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать.

Идет мужчина по парку и видит объявление: «За ходьбу по газонам штраф 100 евро!» Он подходит к полицейскому и спрашивает:
— А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был 300 евро?
— За 300 по газонам никто ходить не хочет!

***
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чем тут ты?
— Мои!

***
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— А чего ждешь?
— Автобус.

***
Приезжий в Одессе:
— Хочу снять у вас комнату.
— А вы будете устраивать пьяные оргии?
— Ну, что вы! Нет, конечно!
— Таки жаль.

***
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

***
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они?

***
— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.

***
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

***
— Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
— Идиот!

Отправился мужик на зимнюю рыбалку, взял с собой удочку, прикормку для рыбы, снасти и захватил собаку за компанию. Сидят они на льду, мужик закинул удочку в лунку и ждет, рядом собака, тоже ожидает добычи. Внезапно из воды показывается голова коровы, которая обращается к мужику:

– Мужик, дай закурить!

Тот растерялся, начал ощупывать карманы в поисках сигарет, нашел, дает корове. Та говорит спасибо и скрывается под водой. Ошалевший мужчина поворачивается к собаке, а та ему и говорит:

– Что ты на меня смотришь? Я сама окуела!