К играм эпохи Денди, эмуляторам для РС, нашел

Опять америнский военный высаживается на советские позиции и пытается погубить весь СССР :-) Я думаю одному человек это не подсилу, поэтому не стал играть в эту игру долго...

Смеялсо.. :-)

   Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого в лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и весёлым. Он любил задорные шутки.
   За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.
   Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень жестоким и злым. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
   Заяц был тоже злым и жестоким. И грязным. И еще он был труслив. Гадостей Заяц никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
   И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило
  

После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.

Однажды по улице шел слон. Уловский. А улица называлась Маросейка, а слон не назывался никак — его заметили не сразу, а потом, видимо, постеснялись назвать. Слон появился неожиданно: и правда, судя по происходящему на улице Маросейка, в марте месяце его там никто не ждал.

Пешеходы с правой стороны улицы скользили между домами и припаркованными машинами, стараясь ничего лишнего собой не протереть. Пешеходы с левой стороны улицы спешили их обогнать, лавируя между бегущими с крыш ручьями.

Автомобилисты ждали зеленый сигнал светофора, а не слона. Они внимательно смотрели вперед — и иногда в зеркало заднего вида. Слона же впереди или сзади видно не было: он шагал по боковой полосе, предназначенной для встречных троллейбусов.

— Смотри, папа! Смотри, слон! — воскликнул маленький мальчик.

Серебристый «пежо» сбросил скорость. Тут же образовалась дорожная пробка.

— Чей это слон? — возмутилась пожилая женщина.

Пешеходы с правой стороны слона начали толпиться и вскоре столпились.

— Откуда он взялся? — изумленно застыла девушка. И рассмеялась.
Пешеходы с левой стороны слона столпились на полминуты позже пешеходов с правой — и теперь не могли понять, хорошо это или плохо.

А слон шел себе и шел. Как будто происходящее его совсем не волновало. Наверное, это потому, что происходящим был он сам.

— Он уходит! Скорей! Бежим за ним! — крикнул розовощекий школьник.

И сначала школьники, потом веселая девушка, а затем все, кто был в этот момент на Маросейке, пошли, побежали и даже поехали за слоном.

А слон шел по делам. У него была назначена встреча с троллейбусом двадцать второго маршрута. Это был единственный в Москве троллейбус, которого никто не поздравил с наступлением весны. Слон шел, помахивая зажатым в хоботе букетом розовых тюльпанов, и не мог понять, почему все за ним идут, бегут и даже едут. «Дел у них других нет, что ли?» — чуть-чуть удивлялся он,.

Драконы все понимают. Бывало, подойдешь к ним и скажешь:
— Икс квадрат минус игрек квадрат равно икс минус игрек умножить на икс плюс игрек, — а они понимают.

Или:
— Оуян Сю придумал шихуа, — и тоже понимают. Кто ж, дескать, мог придумать шихуа, как не Оуян Сю. Ну о-очень понятливые!

С давних времен люди думали, что же с ними, драконами, делать. В цирке использовать нельзя: они, видите ли, понимают уловки дрессировщика. В бизнесе нельзя: слишком хорошо понимают, как надуть компаньонов. Даже в метеорологии нельзя — они понимают, что разгонять крыльями облака глупо, потому делают вид, что не понимают слова «метеорология».

Обратились к деревенским жителям. Все-таки они к домашней скотине ближе. Из деревенских жителей под рукой оказался только Вася-тракторист. Вынув Васю из-под руки, сжимающей пустую пол-литру, люди объяснили, что к чему, и сказали:
— Вася, выручай!
Но без пол-литры Вася не понял. А когда дали пол-литру, понял — и одновременно крепко заснул. Люди чуть было не отчаялись от такого парадокса, но Вася всех удивил: на следующий день он проснулся.

Забрался Вася в трактор и поехал к драконам, чтобы их как-нибудь припахать — например, полученным в наследство плугом. Но драконы сами быстро Васю припахали. Они, видите ли, давно мечтали рассказать кому-нибудь обо всем, что понимают.

Сидит теперь Вася за партой, нацепив золотые очки Клеопатры, завалявшиеся в драконовской сокровищнице, и в ответ на вкрадчивые объяснения драконов мотает головой:
— Я... без пол-литры... ни черрта не пааииимаю!

А драконы стоят вокруг, взволнованно вдыхая кислород и выдыхая сероводород, хлопают алмазными ресницами и понимают — что тоже ни черта не понимают! По крайней мере без пол-литры. Тот же пупырчатый.

В продолжение к составу мозга женщины:
Состав мужского мозга, чтоб обидно небыло.

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Наши монтажники на монтажах. :-)

Попросили передвинуть леса на полметра, говорю мол "осторожно не упадите"

"Не боись, - говорит, - я привязан" :-)

Играм - The End! :-)

Ыыыыы.......Пат сталом:)))))))))))))))))))))))))))))0

Bloodninja vs Я_поночка2

Bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
Я_поночка2: OK. я японская школьница, а ты?
Bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
Я_поночка2: хахаха, ну давай.
Я_поночка2: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
Bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя,
Bloodninja: что ты вторглась в мою зону размножения.
Я_поночка2: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
Я_поночка2: я начинаю расстегивать твою рубашку.
Bloodninja: Носороги не носят рубашек.
Я_поночка2: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. Нежная игра...мурррр!
Bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б**дь, нападают на тебя, и 3,14 здец!
Я_поночка2: Ну все, все, давай серьезно.
Bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
Я_поночка2: Ты дурак?
Bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
Я_поночка2: Хватит! Идиот!
Bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь
Bloodninja: в момент, когда наши головы сталкиваются это мой рог,
Bloodninja: направленный на тебя, как фаллический символ.
Я_поночка2: Мудак... (logged off)
Bloodninja: Ты повисаешь на моем роге как тряпичная кукла.
Bloodninja: Черт, ну и стояк!

Я плакаль!!!:)))))))00 Чувак дальше мочит яд!!! Ыгыгыыыы.....

=кого прикололо -начало тут!=http://blog.i.ua/user/353272/5217/

Bloodninja vs Katya007

Bloodninja: Займемся этим?
Katya007: Давай, ты любишь овощи?
Bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katya007: Да, типа того.
Bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
Bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
Katya007: И все?
Bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
Bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katya007: Эээ... я имела в виду секс с участием овощей...
Katya007: Давай как-нибудь посексуальней, ага?
Bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
Bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katya007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
Bloodninja: Мой цуккини ласкает твою морковку.
Bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хренотень ТАК ПРЕТ!
Katya007: ...
Bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются
Bloodninja: в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katya007: Что за говно? Я ухожу.
Bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки.
Bloodninja: Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Бяка!
Katya007: Фак оффф!!! Козёл! Все испортил придурок!!! (logged off)

Логи виртуального секса. Дико ржал:))) Дочитай не пожалеешь! :)

 

Bloodninja vs БритниСпирс

Bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, OK?
БритниСпирс: Хорошо.
Bloodninja: Давай же милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс: Bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
Bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс: Ооо, я люблю это... с переодеваниями.
Bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс: Я нежно целую твою грудь.
Bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс: Эй, ты чего...
Bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "мега член" восьмого уровня.
БритниСпирс: А я его никак не разгляжу, хихикс.
Bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
Bloodninja: Не е** мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
Bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня.
Bloodninja: Твое тело взрывается красивым кровавым туманом...
Bloodninja: Ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс: Гавнюк, только попробуй мне еще раз написать!
Bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп,
Bloodninja: но моя энергетическая защита уничтожает их на месте.
БритниСпирс: Идиот!
БритниСпирс: (logged off)
Bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Bloodninja: Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.
Bloodninja: Рейган крадет мои заслуги и присваивает их себе.
Bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. Милая?


Bloodninja vs Катюшка

Bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
Bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
Bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
Bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ!
Катюшка: Хаха! Давай.
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕР большую пиццу, истекающую соусом.
Bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия Папа Джон. Чем могу помочь?"
Bloodninja: Потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ.
Bloodninja: Ну ладно, значит супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
Bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм... ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома. Думаю, мне надо принять душ.
Bloodninja: Ок. Минут пятнадцать она будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
* Пауза *
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
Bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
Bloodninja: Я уже еду!
* Пауза *
Катюшка: Ты у моей двери.
Bloodninja: Как ты догадалась?
Bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу.
Bloodninja: Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
Bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы!
Катюшка: Ооо, да. Я выхожу из душа, я такая мооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый.
Bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
Bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться.
Bloodninja: Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку.
Bloodninja: Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе.
Bloodninja: Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен.
Bloodninja: Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: Мудак!

Bloodninja vs Саррра

Bloodninja: Я лижу твой висок и снимаю часы.
Саррра: Ммммм, дааа...
Bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Саррра: Давай, я люблю по-жесткому.
Bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Саррра: Оооо, даааа, мне так хорошо.
Bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
Bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его.
Bloodninja: Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Саррра: Тебе так нравится?
Bloodninja: Теперь я чищу банан...
Саррра: Оооо, что ты будешь с ним делать?
Bloodninja: Принеси мне орешков.
Саррра: Орешков?
Bloodninja: Дааа арахиса...
Саррра: Ты чего?
Bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый бамбук.
Саррра: Придурок!
Bloodninja: Я выпиваю пива.
Bloodninja: Давай поборемся, а? Иеееее!!!
Саррра: (logged off)
Bloodninja: Было круто, а она все равно @ука.