хочу сюда!
 

Антония

37 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 33-47 лет

Заметки с меткой «юмор»

Про торт.

Сейчас на сайте пишут много про тортики, решил и я, но не рецепт.

________________________________________________________________________________________________________-

Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт


На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

 

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.

— Кто на вас напал?

— Голод.

 

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

 

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?

— Это кокаин.

— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

 

 В кондитерской:  Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днём рождения!” 

— Сейчас завернём.

— Не надо, я его здесь съем.

 

— Мам, а можно мне еще кусочек торта?

— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

 

Сын сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:  Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?

— Нет. Для тебя.

— Такой малюсенький кусочек?

 

Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Дерибасовской ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

 

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

 

 Мать:"Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?" Сын: "Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка."

 

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

 

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

 

Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный…

 

— Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.

— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

— Спасибо, я не голодна.

— Ну совсем чуть— чуть.

— Да отвали! Я после шести не ем!

— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

 Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

 

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

 

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: Кому торт?

— Секретарше моего мужа.

— У нее что, день рождения?

— Нет, слишком стройная фигура.

 

Француза спрашивают: "Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?" На что француз, не долго думая ответил: " Лучше есть торт всем вместе, чем сухарь в одиночку!"

 


 Изю и Сару пригласил  на юбилей богатый родственник, в ресторане идёт  серьёзная пьянка и тут заносят огромный торт. Из него вылазит голая стриптизёрша и начинает танцевать, красивая, фигуристая и Изя залип. Сарочка наклоняется и шепчет;

- Изя, не смотри на эту проститутку, иначе  сверну тебе шею!

- Сарочка, я смотрю шо умные люди таки едят торт изнутри.

Когда жена ведьма.


Муж сидит у компьютера и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма?"
Тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба?!

Ведьма поймала молодого и красивого парня: 
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!   
— Ну, загадывай.   
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. 
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:  Кузнечик! 
— А—а—а, шалунишка, угадал!

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

— Папа, а правда что ведьмы не существует? Папа, посмотрев на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Бедная девушка.

Как-то раз приезжает девушка в Лондон, идёт в отель, а мест свободных нет, идёт в другой, третий, везде тоже самое. Устала, измучилась и заходит в очередной отель, подходит к администратору и говорит:

— Здравствуйте. Хочу снять номер на сутки.

— Добрый вечер. К сожалению свободных номеров нет.
- Да что такое, что нигде нет свободных мест?
- У шотландцев фестиваль волынок, понаехали они, все места заняли.
- А ничего нельзя придумать?
- Ну есть один номер, в котором проживает мужчина, но там одна двухместная кровать.
Подумала девушка и решила переночевать. Ибо до ближайшего отеля путь неблизкий, а на улице уже стемнело да и там скорее всего шотландцы.Заходит девушка в номер, а там сидит видный шотландец в кресле и играет на волынке: жу-жу-жу-жу.
Через полчаса игры на волынке, девушке это надоедает и просит его прекратить, тот соглашается и прячет волынку под кровать.
  И вот, легли они вместе. А девушка боится, что мужчина приставать будет, думает;" Так, если он вдруг меня хоть пальцем тронет, то я сразу кричать начну и буду сопротивляться" Мужчина лежит и не шевелиться, она прикидывает;" Так, если вдруг он ко мне лезть будет, то немного лишь крикну, но сопротивляться не стану."
Шотландец продолжает лежать. Через 15 минут;" Эхх, ладно уж. Не буду я кричать. И сопротивляться и драться тоже."
Мужчина лежит как ни в чем не бывало., она не выдерживает;
— Мужчина, вы разве не хотите?

— Хочу!

— Ну так давайте, приступайте! Я жду.

— Охх, ну спасибо вам большое!
Обрадованный шотландец достает из-под кровати волынку и начинает: жу-жу-жу-жу.


По слухам...

...скоро все ТВ каналы станут платными!  Включая спутниковые каналы.
Поскольку авторские права, интеллектуальная(?) собственность и вообще в Европе ничего бесплатного нет.  Видимо авторы идеи насмотрелись этих самых каналов.  

 С авторскими правами и вовсе что-то не так, больно односторонние они.  
 Послушали, к примеру, вы вопли некоего волосатого вокалиста и стало вам дурно до  тошноты.  Казалось бы  должен сей волосатик оплатить вредность своего ора...ан нет, коль слушали - платите ему безсовестному. 
Та же история с книгами, фильмами, картинами.  
Нет справедливости, не сыскать нам её родимую... 

         Может надо как-то так... тихо, мирно и дешево...   
   

Бесконтактный секс.


Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:
"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и тр@хал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший cекc в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.


Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!


Просыпается один мужик с офигительного бодуна после трехнедельного запоя.

Открывает с трудом затекшие глаза и осматривается вокруг. Вдруг как ошпаренный вскакивает с кровати и начинает бегать по комнатам, крутя головой во все стороны!

Помнит, что вроде бы вчера засыпал на лавочке на привокзальной площади!

А сейчас вокруг него красивые апартаменты, все комнаты украшены картинами и обставлены дорогой мебелью.

Схватился за голову мужик ничего понять не может!

Вдруг смотрит на заставленном разными закусками и дорогим алкоголем столе - лежит записка. Подошел он к столу взял листок и стал читать:

" Дорогой друг! Все, что ты видишь перед собой - теперь твое: и эти шикарные апартаменты, и вкусная еда и выпивка на столе, и большой черный джип возле дома, и сейф полный денег в подвале - все это твое, живи дорогой друг - наслаждайся, ну а я поехала!
Твоя белая горячка!"


Жена пилит мужа:

- Ну, что, прикупил себе штанишки? Даже не штанишки, а – штанинища!

- Но я же их примерял в магазине!..

- Ты не их примерял, а на грудь и ноги продавщицы пялился, кобель!

- Ну, ничего страшного! Я сейчас пойду опять в магазин и обменяю их на мой размер.

- Щас! Разбежался! А потом ни тебя, не брюк, ни этой грудастой кобылы я не увижу? Сымай сейчас же штаны, я их сама обменяю!

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Встречаются две девушки. Одна говорит:

– Я хотела бы встретить парня, который бы мог купить десять тракторов.

– А зачем тебе столько тракторов?

– Да незачем. Просто я хочу встретить парня, у которого столько денег.

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

90-е года. На одного предпринимателя наехали:

– Плати или мы кое-кого шлёпнем.

– Пусть шлёпнут меня. Мне не привыкать, – успокаивает своего шефа секретарша.

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Секретарша сказала шефу:

– Если вы не повысите мне зарплату, я уволюсь по собственному желанию.

И она уволилась. Через пять лет.

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Встретились две пациентки у кабинета врача. Одна спрашивает:

– Ну, как у тебя анализы?

– К сожалению, плохие.

– А что показывает УЗИ? – снова спрашивает первая.

– Тоже ничего хорошего.

– Так это ладно. А дела-то, вообще, у тебя как?

=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=

Две коллеги сладкоежки работают в одном кабинете. У обоих в сумочках по плитке шоколада. Но и та, и другая весь рабочий день проводят без сладкого. Обе женщины думают, что у другой нет шоколада и придётся её угощать.

Крайнее фото: любителям котиков не переживать, это такой магнитик.

Про экспертов.(с)

Подкинули американские товарищи, я им сказал, что и у нас это есть, тем более на сайте высокой культуры и быта. Я по их просьбе кидаю ссылки на некоторые заметки наших блогеров, камрады пищат от удовольствия. Итак сам опус;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
(с)

Тайные женские мечты.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь заветная мечта?
Жена устремляет взор вдаль и говорит:
- Да, есть… Я лежу под пальмами где-нибудь на Багамах и слушаю шелест волн…
- О, начало хорошее!
- ...Рядом со мной самый красивый мужчина на свете…
Муж кокетничает:
- Ну, скажешь тоже… Я, конечно же, не урод, но и не самый красивый на свете. Скорее – очень мужественный!
Жена, как будто, его не слышит:
-…Он угощает меня изысканными фруктами, наливает в золотые фужеры дорогое вино, и целует, целует так, что я схожу с ума! Тропический ветер развивает его золотые волосы… От его усов исходит аромат нектара… А его губы, словно…
Муж возмущается:
- Какие еще усы?! Какие «золотые волосы»? Я же – лысый, как коленка! А усов я отродясь не носил!
Жена тут же возвращается в серую реальность «хрущевки»:
- А при чем тут ты?
- Но ты же говорила про нас? Багамы, пальмы там всякие, усы…
- Нет, я говорила о себе. А ты – дома остался!


Жена на рынке:
- Ой, какие сапожки! Я давно о таких мечтала! Сколько?
Продавец мрачного вида:
- Тыщу…
- Что так дешево?
- …за примерку…
Женщина отдает деньги и долго меряет сапоги. Они ей, действительно, в пору.
- Хорошие сапожки! Беру. Сколько?
- Сапоги не продаются… А только меряются…

Муравей и стрекоза.(с)

Новое прочтение, автор не известен:

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пи@дабол он!
(с)

«Жена на час. Не дорого!»

Девушка увидев объявление в интернете, звонит своей подруге:
- Катюха, привет! Я здесь  наткнулась на объявление «Жена на час. Не дорого!», а в контактах указан твой номер телефона. Это как? Или просто кто-то пошутил?
- Привет, Танюш. Да нет, не пошутил. Это я дала такое объявление.
- Как? Зачем?
- Ну, понимаешь, я подумала: так много объявлений «Муж на час», а почему бы мне не поработать «Женой на час»? Я и уберусь, и постираю, и поглажу, и посуду помою. Могу и наорать, и из дома выгнать, и зарплату отобрать… В общем дам возможность почувствовать все прелести семейной жизни. Причем не дорого!


Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


Муж говорит:
- Не встречай меня дурными вестями. Начинай с хороших.
Жена отвечает:
- Хорошо. У нас пятеро детей. Так вот, четверо из них
не сломали сегодня ни рук , ни ног.


- Что у тебя было с Сережкой?

- Ничего, кроме двоих детей.

****

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:

- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?

- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

****

Дорогая, пошли в цирк!

- Зачем?

- Посмотришь на наши отношения со стороны...

****

Встретились две подруги:

- Как ты похудела!

- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...

- Так разведись с ним!

- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.

****

- С любовью то же, что с грибами.

- В каком смысле?

- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.


* * *
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.
* * *
Если вашу тайну нельзя продать, то это просто секрет.

* * *

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.
* * *

Не нужно искать во мне плюсы и минусы. Я не батарейка!

* * *

— Как я тебя узнаю?
— Постепенно.
* * *

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
* * *

— Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить.
* * *

— Доктор, как мне это вылечить?
— Подождите, сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься!
* * *
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Дамское счастье

Оказывается есть не очень сложный путь к счастью женщины.
Вам понадобится микрофон и усилитель с колонками мощностью ватт 500, а лучше 1000. И не вздумайте на этом экономить - обычный жилой квартал должен вас отлично слышать.  Еще понадобится плеер и диск с современной музыкой.

 Итак приступаем.  Подключаем плеер, громкость на максимум,  и наслаждаемся ударными,  безударными и вокалом. Даме вручаем микрофон и просим что-нибудь сказать. И тут наступает момент счастья - она заглушает всякие там ударные и  излагает своё видение этого мира. Голос вибрирует от счастья!
     

Вас глодают сомнения? Зря, всё описанное имело место вчера,
на школьном шоу по случаю заключения в классы несовершеннолетних. 
Да и  фото отметает всякие сомнения.