хочу сюда!
 

Оксана

34 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Любителям аллегорий

И чего наши наци так дёргаются с этой "капитуляцией"? Ведь есть же наглядный пример из их альтернативной истории. Большое мощное государство с сильной армией капитулировало перед ещё большим и с ещё более мощной армией (американцам, американцам я имею ввиду). И применили план Штан... марШалла.
И всё, живут себе нормально и других жить учат.
Ну повесили там некоторых, отработали в народном хозяйстве миллион - другой (наверное процентов 8 ?) и всё наладилось.

Запятые. Важные буквы


Поняли вас или не поняли, важно,чтоб не помяли.


© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2019
Свидетельство о публикации №219091900960

Про осень.

Сейчас это прикол, его в книжках пропечатали, да в интернете не забывают, а в оригинале, примерно в 1987 он был немножко иначе, обратимся к первоисточнику:
- Дети, намследует выделить одного ученика на утренник, тема- осень. Кто хочет? Я не вижу лес рук, Вовочка, руку опустил. Дети, активнее. Вовочка, ты не слышал за руку? Нам нельзя не участвовать, мы тогда не выиграем в соревновании. Ну почему все уклоняются? Вовочка, ну говори.
- Марь Иванна, я прочту короткий и трагический стих про осень.
- И без пошлостей?
- Однозначно!
 Утренник, полный зал, Вовочка подходит к микрофону и говорит:"Стих про осень
Как быстро бл@дь опали листья!" И уходит. Гробовое молчание, Марья Ивановна думает, что выговор с занесением- благо. Завуч наклоняется и шепчет;"Вовочке пять поставте! Я так расчуствовалсь, что даже прослезилась!" 

Новости от учёных.


— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. 
— В основном это общение происходит через социальные сети.


По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.


Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.


Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.


Интервью с именитым ученым: Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...


Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, 
как избежать работы. Выкусите, трудоголики!


Учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:  На унитазе сидеть полезнее.


Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент 
"Сколько денег может потратить женщина?"


Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.


Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Предусмотрительная девушка.

Парень пригласил девушку в парке погулять, а она его спрашивает;
-А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть .

Из всех женщин ему нравились новые.


Смеющаяся и улыбающаяся женщина в миллиард раз красивее накрашенной.


Наказанная дочка - ей семь лет, спрашивает из за угла:
Мама, тебе не кажется, что ты меня как - то неправильно наказываешь ?
Нет ! Не кажется !
А зря ! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает о своих родителях..... Тебе это надо ?


Ничто так не красит спящих родителей, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


Почему ваша дочь пишет диктант с ошибками, да еще и с матерными словами ?
А что вы хотите ? Ребенок пишет, старается, ошибается, волнуется, начинает нервничать, материться.....


- Мама, а почему у нас на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?


Хотел было взяться за ум,
но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не дается.


Сидя на классном собрании, мама
заколкой нацарапала на парте сына:
"Коля, тебе хана!"


Офигенная жена, это когда ты смотришь слезливую мелодраму по центральному каналу, вытираешь сопли и слезы,
 а она подходит и говорит: «Хватит смотреть это говно. Переключай на футбол!»



Самая популярная первая фраза в любом походе: " А знаете, что мы забыли ? ! "


Хорошо там где меня нет.
Если не верите, могу прийти.


Какая хорошая погода ! Сейчас компьютер к окну передвину.....


Муж и жена останавливаются в музее перед Венерой. Муж галантно произносит:
Дорогая, сходство с тобой поразительное !
Наконец - то ты заметил, что я босая и мне нечего надеть !


Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.


Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь !


Семилетний мальчик на вопрос: " Кем ты хочешь стать, когда вырастешь ? " отвечал честно: " Холостяком, как дядя Коля ". 
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Коли.


Единственный способ сделать утро хорошим - его проспать.


На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока она не уложилась в нормативы.


Из всех женщин ему нравились новые.


Те, кто не выбросил елку, могут уже ее оставить...



Нет, надо садиться за диссертацию и назвать так:"Влияние размера  грудных желез на точность стрельбы женщин- военнослужащих."

Вчера удача лежала со мной рядом



– Ты какой день пьёшь?

– Третий.

– А если честно?

– Двенадцатый.

– Когда пьёшь, ешь?

– Только кошерное.

– То есть, нет?

– Нет.

 

– Ну что, Кеша, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет…

– Конечно! Только быстрее… пока их нет!

 

– Софочка, я Вас люблю!

– Молодец...

– А Вы?

– И я молодец!

 

Абрам весь в чёрном заходит в аптеку и спрашивает:

- Чёрные презервативы есть?

- Есть, а по какому случаю?

- Моня умер, иду Берточке соболезнование выразить.

 

— Как дела?

— А шо, ты уже знаешь?!

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Бердичев. Не подскажете, кто сейчас в Бердичеве король?

 

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Космонавтом.

— А ты, Ванечка?

— Математиком.

— А ты Петенька?

— Военным.

— А ты Изя?

— Я? Старым ворчливым евреем.

 

— Мойша, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?

— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой!

 

- Изя, вы женаты?

- В разводе.

- И сильно развели?

- Таки трусы оставили.

 

- Фира, давай расстанемся по-доброму.

- Яша, ты мне оставляешь всё?

 

Начальник секретарше:

- Сонечка, мне кофеёк и что-то сладенькое!

- Борис Аркадьевич, отойдите от домофона! Сегодня выходной!

 

- Изя, ты хочешь шобы я похудела? Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов и я, таки, быстро сброшу вес...

- Сара, побойся Бога!.. Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!

 

- Что тебе плохого сделала моя мама!

- Таки тебя!

 

— Софочка, ну расскажи, шо же тебе муж на День Рождения подарил?

— Таки нихрена...!

— Тоже полезный подарок...

— Таки да..., а главное шо места не занимает...

 

– Ребе, я хочу развестись.

– Моня, а в чём причина?

– Таки причин много, но самая главная то, что я женат!

 

Фима снова упустил прекрасный шанс промолчать.

 

- Сёма, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения...?

- Да шо ж такое...?! Каждый год одно и тоже..., одно и тоже...!!!

 

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?

— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

 

— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!

— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!




Груша и сбор плодов.

Нефритовым стержнем по груше стучал, 
Дерево стонет, упали плоды.
Чем не работа?

Крохи мудрости

   Совы очень мудрые птицы. 
 Вам доводилось видеть сову оформляющую кредит?
То-то же! 


        Роддом. Молодой роженице акушерка советует:
        - Поосторожней бы надо с групповым сексом... 
        - А что случилось?
        - У вас родился негр... рыженький... с голубыми глазами... 
        - Да?!!  Но хоть не лает?  

           
      - Слушал, твоя жена разбила машину?
      - Да
      - Сама то хоть цела?
      - Пока да... прячется сука где-то...    


А это очень надёжная служба безопасности...

Кино

У меня в кармане что-то,
Это что-то для кого-то
Просто пшик на смех и грех,
Не уму,ни для потех,
Просто чистая формальность...
А меня вот эта данность
Кормит,балует и греет,
Иногда вот это смеет
Привести меня в буфет,
Посмотреть на горсть конфет.
Иногда вот это что-то
Как то грустно от чего- то
Шкрябает, звенит в обед,
Чтоб не ела я котлет!
Чтобы шла куда подальше
От проевшей моли фальши,
Чтоб не вздумала считать,
Сразу в банк, а то опять
Набегут проценты в раз..
Это что-то - всё за газ!
За холодную водичку,жкг,
За перекличку в интернете,
За тв, и за многое .. т.д .
Всё уходит прямиком
Тем,кто черпает совком
Всенародное добро...
Вот такое вот кино.


© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2019
Свидетельство о публикации №219062301093