хочу сюда!
 

Галина

39 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 38-50 лет

Заметки с меткой «автопортрет»

Бессвязные мысли про смерть. Богдан Ступка и личное.

Ушел из жизни Богдан Сильвестрович Ступка. Недожив чуть-чуть до 72-х.Мой папа умер в 73 с половиной. У меня на руках, практически.Мама ушла из жизни намного раньше. Врач тогда из меня был, как из дерьма пуля и мамин рак я, как очень глупый и молодой доктор, естественно прозевал. В отличие от папиного. Этот кошмар преследует меня постоянно. Она умерла совсем молодой и моя Алиса ее едва помнит. Так что,-  злые пациенты, имейте в виду: ошибиться в диагнозе можно даже на собственной матери. И не всегда это со зла или от того, что дали мало денег. Опыт собирается очень долго. А потом почти не остается времени для того, чтобы его применить.

Никто не знает когда и почему. Безумно хочется, чтобы это было не больно.

Если маме наркотики в поликлинике легально выписывал онколог в мизерных количествах (остальное я доставал и колол нелегально, а то и просто капал спирт в вену), то с папой уже было сложнее. Кроме наркотиков, которых достать стало практически невозможно в нужном количестве, еще и полный развал медицины.

Медицина сложная штука. Сложная тем, что ее нет.

И я не могу согласиться с Воландом. "Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер."

Как по мне - хороший фокус. А плохо именно то, что человек долго и мучительно смертен. Ступка тоже настрадался перед смертью.

Я так устал участвовать в долгих и мучительных смертях, что по ночам вымаливаю для всех родных в качестве бонуса, хотя бы инфаркта. Пусть не скоро, пусть на 108-ом году. Но я против мучений и против запретов на любые наркотические анальгетики в любых дозах.

А еще, пока я писал эту мысль, то нарисовал очередной портрет. Снова оказалось похоже на меня, но уже как-бы с крылышками. Неужели намек свыше?А еще сегодня у моей тещи - день рождения. Ей уже за 80. Точнее надо спрашивать у жены, а она уже спит. И на здоровье. 

Map

Левой. Размышления на фоне автопортрета ошуюю.

В продолжение вчерашней темы про инвалидность правой руки и синдром Сейфарта. Как оказалось, я могу (хотя и с трудом) средним пальцем правой тыцкать по энтеру и некоторым буквам правой половины клавы. А еще большим пальцем правой могу по пробелу. Но не долго.

Готовясь к худшему, потихоньку начинаю осваивать левую. Сегодня попробовал провести УЗИ без правой. Увы, ничего не вышло. Даже на два с минусом не тянет.

И вообще, левая рука, как оказалось, если используется отдельно от правой, очень странно себя ведет. У нее совершенно другие функции.

Вот для эксперимента и тренировки впервые сегодня рисовал левой. В качестве экзерсайза рисовал автопортрет, как наиболее знакомое упражнение. Поставил себе условие - только левой. Ну оно и понятно - правая-то по возвращении домой теперь упаковывается в неподвижный кокон с лечебными начинками.

Так вот. Рисуя левой заметил странную особенность - ни одного привычного движения сделать не возможно. Левая работает не по шаблону и не на мышечной памяти. Тут все как в первый раз. Как первый шаг. Глаза и мозг выбирают точку, а рука примерно в этом месте делает неуклюжую отметину.

Все движения, росчерки, изгибы и фирменные фишки, накопленные в течении жизни при рисовании левой - теряют смысл. И именно это отсутствие автоматизма и штампов делает этот процесс очень увлекательным и необычным.

Хотя то, что автопортрет левой хоть отдаленно напоминает гуманоида - вселяет некоторую надежду. 

Ни одной точки правой. Правой я только по энтеру клацал, набирая текст.

Map


90%, 9 голосов

0%, 0 голосов

10%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Вебкамера на фломастере

Оказывается прилепить к вебкамере можно не только карандаш, но и фломастер. Определенно продолжу эксперименты в этом направлении. 
Map

Испугалась, но не поверила. Наверное она права

 
Уныло. Нет, не грустно и тем более не скучно. Я даже не знаю смысла слова "скучать". Мне именно уныло. Слишком много нервов по эту сторону монитора.  Хотя и не это даже главное. Сел вечерком что-то написать. Душа требует, а не хочется. Раз нечего писать, то по заведенному обычаю взял в руки карандаш и бумагу, чтобы нарисовать  секундный отпечаток мысли. Вышел автопортрет почему-то. И почему-то совершенно не похожий на все предыдущие.

И Чуха совершенно с ума сошла. Опять зассала кресло и еще большой кусок паркета в углу. Пригрозил, что выгоню. Испугалась, но не поверила. Наверное она права. Я физически неспособен выгнать. Мне ближе по натуре самому уйти. Хоть бы все обошлось...Я не про Чуху.

Зинаида Серебрякова . ч.2

Зинаида Евгеньевна Серебрякова (1884-1967)   тема Балет. (ч.1)


За туалетом. Автопортрет.1908-1909. ГТГ 


Я думаю все знают известную в нашем искусстве семью Бенуа.
Так вот сестра Александра Николаевича Бенуа Екатерина Николаевна (она была художником-графиком) Вышла замуж за скульптора Евгения Александровича Лансере.

И вот 10 декабря 1884 года в имении Нескучное под Харьковом(Имение Лансере) у них родилась дочь Зиночка.

[ Читать дальше ]
 

Автопортрет

Я кажусь жизнерадостной людям. И хочу наяву быть такой. Ведь улыбку никто не осудит, И не плюнет в лазурный покой. То молчу, то шучу, то играю, Поддаюсь впечатленьям, мечтам, Всем советую, будто все знаю, И себя по частицам раздам. Иногда сомневаюсь, ревную, Убегаю, хочу отомстить. И чужих, словно близких целую, И хочу в удовольствиях жить. Позволяю кричать, улыбаться, Только избранным – лапать и бить. И так часто желаю отдаться, Чтобы снова, и снова любить. Иногда ухожу и бросаю, Иногда собираюсь уйти. На невинных бывает, что лаю, И хочу свое место найти. Хватит плакать, жалеть, расставаться, Говорить, что умру молодой. Хватит сил и талантов стесняться, И хотеть обливаться водой. Хватит строить безумные планы, И надежды с мечтами копить. Я останусь такой же Светланой, Чтобы просто проснуться и жить!

"Посторонним В". О высоком разрешении и всякой фигне



Много лет назад, еще будучи молодым и красивым, была у меня  мечта. Прямо дома печатать на фотопринтере на самой лучшей фотобумаге фото. Казалось тогда эта мечта абсолютно несбыточной. Мечтал себе, мечтал потихоньку. С трепетом отдавал в ателье цифровой печати самое достойное. Потом, уже много позже при всяком удобном случае на халяву в Феодосийском офисе печатал, печатал, печатал... (привет, Андрей! кстати, есть один интересный разговор по поводу денежных инвестиций, не фальшивомонетничество) Краски там было много, а агрегат тот супер-заумный все равно сломался задолго до окончания чернил. Надо было больше печатать. Ностальгия... 

Да, так вот - сегодня по случаю купил мимоходом новую пачку фотобумаги. Чернила в принтере есть, запасные картриджи тоже. Но вот уже два часа просматриваю накопившиеся "фотошедевры" (почти целый винт) и не могу найти ничего, что хотелось бы распечатать. Старческий нигилизм  или маразм? Скорее всего одно из двух. Черт меня дернул глянуть в зеркало. Это же ужоснах! Впечатлился настолько, что тут-же и нарисовал по-быстрому, ибо второй раз не скоро загляну. Пожалуй это и напечатаю в разрешении 1200 DPI. И повешу вместо зеркала. Все равно ничего лучше уже не будет. Вдруг резко захотелось татушку "йа кросавчег". Пока не поздно. Начинаю работать над эскизом. Думаю, фончик нужно лиловый. Потом с цветом носа хорошо гармонировать будет.

Автопортрет, сумбур и взрослость. На полпути в никуда...





Даже не знаю, стоило ли сегодня в таком настроении начинать что-либо писать. Скорее нет. Но как-то незаметно это стало частью меня. Проговаривание вслух накопившихся размышлений и мыслей, выставленных напоказ. Себе в блокнотик на кухне - это одно. Не вышло - порвал, скомкал, в ведро. А другое - прилюдно. И даже не знаешь, кто вообще читает, где живет, знает тебя или нет и с какой стороны себя выставишь ненароком. Но упорядочивает мозги. Типа общества анонимных алкоголиков. Как в анекдоте - "Собираемся и не знакомясь, начаем бухать по-черному". Только есть одно отличие - я не анонимный. Вот в этом-то весь остренький перчик и кроется. Заведи я блог инкогнито под маской,-боюсь случился бы армагедон портала, столько во мне есть всего, что от первого лица мог бы порассказать. А так - все по-честному. Есть что-то в этом - каждый вечер перед сном выплеснуть в пространство несколько мыслеобразов, за которые потом не должно быть стыдно перед случайной сотней-другой прочитавших. Ну а чего скромничать? Счетчик показывает, что читает таки кое-кто после почти полугода ежедневных писем в никуда. Даже начинаю мандражировать перед выходом заметки - а вдруг не оправдаю... Вот только не могу своими заскорузлыми извилинами понять - кто и зачем эту фигню читает? Явно ведь- не потому, что интересно. И уж никак не познавательно, за редким исключением эксклюзивного копипаста супер-медицинских новостей. Как художник я,- позорная копия отца, светлая память. Послезавтра будет два года. Два года без папы.... Как время летит. Оно же и лечит. Многое утихло, многое разгорелось с еще большей силой. Редкая ночь, чтобы не видел папу.
...Рисовал папа гениально. Почетный член союза архитекторов СССР. До сих пор во многих городах Союза живет его воплощение мысли в камне. 

К чему все это? Сегодня я набросал свой первый в жизни взрослый автопортрет. Взрослый - это значит, уже совсем взрослый. Нарисовал и вдруг понял, что впервые нарисовал себя, похожим на отца, понял, что жизнь начинает незаметно приобретать оттенок подведения итогов и попыток понять, как же прожить меньшую и, пожалуй, самую важную часть. Путаница в голове. Нет, не стоило начинать писать в таком настроении.

Попытка автопортрета

Я – вечная девочка-лето.

Внутри – законсервированное спокойствие

и сухая алость лепестков.

 

По снежным линиям скул

порхают легкие июньские бабочки,

и прозрачными каплями падают в траву.

 

У меня в руках – звонкое китайское блюдце,

а в нем – море, паруса, мокрые теплые дельфиньи спины

и чайки по ободку.

А на дне – пять зернышек риса и листик жасмина. 

 

Я внимательно слушаю ночные шорохи в цветущем саду.

Мой верный собеседник – кошка цвета табби.

Она, хоть и немного говорит, но всегда - по существу.
А мне только того и надо.

 

Мне снятся далекие и близкие звезды,

бесчисленные радуги,

мерцающие в глубинах океанов морские звезды,

и дремучие, как мои мечты, заросли тамаринда.

 

Мое время течет прохладной рекой,

бурлит гейзером с пузырьками,

плещется ароматными духами

и ручейками уходит в сухую, жадную почву,

которая никогда не сможет напиться.

 

Я люблю рыжих котов, ночные фиалки и луну.

И когда-нибудь поселюсь в Океании под кокосовой пальмой,

чтобы провожать шумные большие корабли,

но никогда на них не садиться.