хочу сюда!
 

Елена

51 год, лев, познакомится с парнем в возрасте 48-58 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Хе-хе

Периодически слышу и читаю, что при СССР специально культивировались анекдоты, которые принижали все народы СССР в сравнении с русскими. Возможно, не знаю. Может быть их даже в секретных лабораториях КГБ придумывали.
Но, справедливости ради, нужно отметить, что народы тоже в долгу не оставались. Вот, например, любимый мною с детства анекдот:

Урок російської літератури в Івано-Франківській школі.
Вчителька (В):
– Василь, пєрєскажі нам коротко садєржаніє повєсті Турґєнєва "Муму"
Учень (У):
– Жив собі німий кріпак на ім'я Герасим. І був у нього собака...
В:
Василь, у нас урок русскай літєратури, ґаварі па-русскі
У: Далі буде... І так трапилось, що той собака голосно гавкав поблизу поміщицького маєтку...
В:
Василь, ну пастарайся всё-такі па-русскі
У: Далі буде... і наказала люта поміщиця втопити бідолашного собаку...
В:
Василь!...
У: Зараз буде... оце посадив Герасим Муму на човна, виплив на середину річки, прив'язав мотузкою їй цеглину до шиї та втопив. А Муму виплила і вашою собачою мовою запитала: ЗА ЧТО?


И вражеская песня:

Деформация

— Ты смотрел по телику новогоднее обращение президента?
— Не–е, пропустил... А в кого он обратился?!


Вы не поверите – притча

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться хуйней и притащили сеть.

Хе-хе

– Вы бутылки из-под виски принимаете?
– Нет… Сэр!

Хе-хе

В 2012 году пропавшая женщина во время отдыха в Исландии была счастливым образом найдена, когда выяснилось, что она же состояла в поисковой группе самой себя. Как рассказала туристка, она не узнала себя в описании и решила посодействовать поискам.

В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.
Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.

Едут в машине мама с сыном. Вдруг в лобовое стекло прилетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

Последний, конечно, баян, но уж больно забавный.

Минута грамотности

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

Хе-хе

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает
адмирал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Веники и пучки

Предисловие: текст был написан для конкурса на тему "Светлое будущее".


Тогда люди мучились  вопросом  « что бы съесть?»  Очень хотелось кушать, и чтобы обязательно кто-то уважал.  Чтобы  дворцов этих не было, загадили, понимаешь, всю округу.  Очень сильно всем хотелось любить. Везде. И в тракторе, и в бане и на Луне.  Никто не знал толком, что такое это самое сексуальное  удовольствие, слова  еще этого не было, а песни пели, и в барабаны били, и горн звучал!
Петька, Анка и Василий Иванович скакали на лошадях, переплывали  реки и строчили из пулемета. Так надо было. Партия велела.  Им удалось  проскочить в будущее. Мы их чувствуем и сейчас рядом. Это чувство просыпается, когда за столом кто-то, да и расскажет  анекдот. Мужики регочут, женщины пожимают плечами, а в фартуке  скручивают дулю. Им виднее, было или не было. Они – матери. Эх…была эпоха  Матерщины…А теперь так – переходный период.
Этот переход никто не учел.  Мысли скакуны летели, миры рушились, добро растаскивали, не разумея, что в переходе добро  ни к чему.
В переходе разве что можно милостыню попросить или на баяне сыграть.
У вас нет баяна? Бедные…
Если оно и примет кого-то, то только лишь в виде  пучка света. Светлому будущему  веники не нужны. Становись пучком, авось проскочишь.


© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2017
Свидетельство о публикации №217120202029 

Чота ржу

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

Хе-хе

Есть кишечник и гонады. Что еще для счастья надо!?