хочу сюда!
 

Марина

40 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 38-42 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Анекдот

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в
101, 102 и 103, а на него только коллекторы и роботы, напоминающие о долгах.

Анекдот

Двохсотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йдуть в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ти, пом'ята і брудна - в рай! За що?!
А дві гривні їй у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!

Чота ржу

Народная примета: настраивать роутер удаленно — к дальней поездке.

Друкую текст без змін, новий різновид шахрайок, 18+

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, чтобы и другая тоже бы поела ?

Хе-хе

Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.

Хе-хе

Идёт такой пропан, и тут у него спрашивают:
– Пропан, а почему ты С3Н7, а не С3Н8, куда ты дел водород?
А пропан им отвечает:
– Пропил.


Химию в школе учили, нет?

Хе-хе

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Хе-хе

Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
–  Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Хе-хе

— Знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Хе-хе

Приходит мужик к психологу:
— Доктор, мне говорят что у меня нет воображения.
— У всех есть, его только нужно развивать.
Доктор достает картину на которой нарисованы две горные вершины.
— Вот на что это похоже?
— Ну, не знаю.
— На женские груди.
— Да, точно!
— Вот идите и упражняйтесь. Через неделю приходите.
Мужик приходи через неделю. Доктор достает часы с маятником.
— Ну, на что похоже?
— На женские груди!
Доктор в недоумении.
— Но как?
Мужик качая головой из стороны в сторону и причмокивая:
— Вот так! Цем–цем, цем–цем.