хочу сюда!
 

Елена

39 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 30-50 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Чота ржу

– Д'октор, у меня в яз'ыке з'аноза!
– Какой необычный случай.
– Пизду л'изал…
– Очень, очень интересно, продолжайте…
– На заборе н'арисована…

Хе-хе

— Маш, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура, что ли, он же не это имел в виду.
— Сама ты дура, это психиатр был!

Ну-с



Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
– И желаешь...
– И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Памагите найти (upd)

индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж.
hug
Там ещё поют много.uhmylka

П.с. клипчик просто так podmig

https://youtu.be/AFShDQEDpwA 



Для посмотревших музычку: Было бы прекрасно, если бы у нас, как в клипе, на лбу было написано "наш" человек или "не наш")))), а впрочем, чем сложнее найти, тем ценнее находка:-):-):-) Надо лишь делать шаги навстречу.....Кохайтеся, бо ви того варті!




Анекдотик

Банк. Заходит немой мужичок потрепанного вида. Идет в кредитный отдел. Там сидит молоденькая и офигенно сексуальная девушка-стажер. Мужичок с горящими глазами подсаживается к ней и начинает пытаться что-то сказать. Та, естественно, кроме мычания ничего не слышит. Через 5 минут девушка не выдержала и говорит: Обьясните на пальцах, что хотите ?! Мужичок показывает сначала на нее пальцем, потом складывает большие и указательные пальцы вместе (получается ромбик) и томно проводит языком вдоль ромбика, вверх и вниз. Девушка краснеет и кричит на весь зал: Да Вы что себе позволяете ?!!!? А мужичок берет лист бумаги и пишет :"Хочу у вас взять Renault в ЛИЗИНГ" ...

Про Колю из Бирюлёво (версия 2007)

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “секс-порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику, хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанського по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, 
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой, говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И чудесно потрахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино на какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман - старый пердун, эти все заслуженные пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все, и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? 

 

 

 

По гарантии

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Хе-хе

Периодически слышу и читаю, что при СССР специально культивировались анекдоты, которые принижали все народы СССР в сравнении с русскими. Возможно, не знаю. Может быть их даже в секретных лабораториях КГБ придумывали.
Но, справедливости ради, нужно отметить, что народы тоже в долгу не оставались. Вот, например, любимый мною с детства анекдот:

Урок російської літератури в Івано-Франківській школі.
Вчителька (В):
– Василь, пєрєскажі нам коротко садєржаніє повєсті Турґєнєва "Муму"
Учень (У):
– Жив собі німий кріпак на ім'я Герасим. І був у нього собака...
В:
Василь, у нас урок русскай літєратури, ґаварі па-русскі
У: Далі буде... І так трапилось, що той собака голосно гавкав поблизу поміщицького маєтку...
В:
Василь, ну пастарайся всё-такі па-русскі
У: Далі буде... і наказала люта поміщиця втопити бідолашного собаку...
В:
Василь!...
У: Зараз буде... оце посадив Герасим Муму на човна, виплив на середину річки, прив'язав мотузкою їй цеглину до шиї та втопив. А Муму виплила і вашою собачою мовою запитала: ЗА ЧТО?


И вражеская песня:

Деформация

— Ты смотрел по телику новогоднее обращение президента?
— Не–е, пропустил... А в кого он обратился?!


Вы не поверите – притча

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться хуйней и притащили сеть.