Чё-то вот навеяло: http://blog.i.ua/user/1103241/345851/?p=1#advA_advC_345851_6606351

1. Я прихожу, когда мне хочется, и ухожу без объяснений, когда общество мне надоедает.

2. Я люблю спать днём и играться по ночам. 

3. Мне достаточно любой горизонтальной поверхности, чтоб чувствовать себя уютно. Но лучше всего - мохнатый ковёр перед камином, дооо... 

4. Я "гуляю" не только в марте, и делаю это громко. 

5. Я внезапно выражаю свою благосклонность и приязнь, когда человек читает, смотрит футбол, сидит за компом, собирается заняться сексом.

6. Если меня напугать, я могу сильно пацарапать.

7.  Я могу простить, но сделанное мне доборо и зло помню всю жизнь. 

8. Я знаю, что этот мир создан для меня. 

9. Я люблю, когда меня гладят, ласкают и говорят, какая Я... (самая-самая, не понятно, шоле?!).  

10. Об меня вечно кто-то спотыкается! 

      Одиночество белым туманом проходит сквозь кожу. Оно ядом струится по венам и от этого сердцу больно. Я шепчу себе «Осень…», но это неправда. Осень здесь ни при чем. Это небо отразило мои небеса и обрушила листьями наземь. А Медной горы Хозяйка заточила меня в своей штольне. И я знаю, что ей нужны самоцветы. И блуждаю в потёмках наощупь. Откуда здесь взяться свету, если я перестала светиться? И я лихорадочно шарю в душе, обдирая пальцы. Они где-то там, я отдам ей, не жалко! Я их бережно перебираю. Они очень гладкие, ведь когда-то давно волны памяти обкатали их между болью и радостью, и все углы уже стёрты. Я нанизываю их на нитку, я не вижу их, я узнаю наощупь. Этот желчью во рту отдает, а другой – головокруженьем, третий ударит током, этот - шелковый, бархатный, нежный… Что ж, Хозяйка Медной горы, возьми моё ожерелье. Это плата за выход. Обратно, к свету. Забирай же себе и носи. Если сможешь. 
      Время покажет, что останется от меня после дани. Чем пустоту заполню… 

      Не, я не могу равнодушно пройти мимо!       Волею судеб, моя маменька уже некоторое время смотрит телек у меня в комнате. В комнате, где Я ЖЫВУ!!! Ну, типо за компом сижу. Это я после еботы (работы) так расслабляюсь. Так вот, в ейной (маменькиной) комнате какое-то досадное недоразумение приключилось с телевизором, из-за которого она лишена радостей жизни. Типа, сериалы смотреть. И в своей жажде смотреть сериалы, она зашла далеко. Аж до моей комнаты! Где тоже есть телевизор. Ну и что, что я с него пыль вытираю раз в иногда? И что он у меня - подставка для шкатулочки резного дерева с вонючими палочками и для какой-то кикебаны ("икебаны") впридачу?.. Маменьку это не остановило! Она даже не поленилась втыкнуть вилку моего телека в розетку и даже покрутить антенку, шоб телек показывал ей чё-то там.        Как лицо, пострадавшее от шумовых эффектов, я подаю заявку на патент слова.       СРИ-РИАЛ. Вот. Это слово отныне у меня обозначает сериалы. Типо, "РИАЛ" - это обозначение условной реальности, отображаемой телевизором. "СРИ" - это моё отношение к процессу просмотра сериалов, а так же к тому, что просходит в РИАЛьности телевизора. 

     И если вы встретите это слово ("сририал") в моём лексиконе, не удивляётесь. Теперь вы должны быть в курсе.

      Роджер Желязны один из моих любимых авторов. Мне нравится его стиль. Мне нравится ход его мыслей. Мне нравятся его герои и миры. Я чувствую себя там комфортно. В них интересно и увлекательно. Может быть, всё дело в родственности наших ощущений и восприятия мира.       В последнее время что-то в моей жизни стало напоминать ткань его миров. Нечто неуловимое, но очень явственное. И я заскучала за Желязны, мне захотелось вновь окунуться в его реальность. В памяти настойчиво крутился отрывок из его романа «Остров Мертвых». Вот он:       «… Так вот, жизнь сильно напоминает мне берег Токийского Залива. […] Я помню огромное пространство вонючей мутной воды, холодной и склизкой на ощупь, возможно, чуть более светлой и чистой подальше от берега. Подобно Времени, вода то извлекает из небытия самые разные предметы, то прячет их обратно. Каждый день волны Токийского Залива что-нибудь да выбрасывают на берег. Что ни назови, рано или поздно вода вынесет это на песок: мертвеца, раковины — белые, как алебастр, розовые или желтые, как тыковки, они зловеще завивались в страшный с виду рог, который, однако, так же безобиден, как рог единорога; бутылку, иногда с запиской, которую чаще всего уже нельзя было прочесть; человеческий зародыш; кусок отполированного дерева с дыркой от гвоздя — возможно, частицу того самого Святого Креста; белую гальку, темную гальку, дохлую рыбу, пустые рыбачьи лодки, обрывки веревок, кораллы, водоросли — словом «не счесть жемчужин…» и так далее. Если вы оставляете предмет в покое, то вскоре море забирает его обратно. Таковы правила игры. […] Иногда, ранним солнечным утром, я бродил по берегу… […] Cравнение напрашивалось само собой: жизнь — это нечто очень похожее на берег Токийского Залива. Все идет своим чередом. Волны постоянно выбрасывают на берег странные, ни на что не похожие вещи. Одна из них — Я, другая — ТЫ. Некоторое время мы проводим на берегу, быть может, совсем близко друг к другу, а потом эта вонючая мутная жижа проводит своими холодными пальцами по песку, снова забирая нас с собой… Иногда некоторые исчезнувшие предметы, как мне кажется, могут снова очутиться на берегу по воле капризного течения. Мне, правда, такого видеть не приходилось, но, наверное, я был недостаточно терпелив. Ну и еще одно, кто-то может прийти на берег, подобрать какой-либо предмет и унести с собой».        Подобное сравнение не раз приходило мне в голову. И когда я прочитала это, я испытала восторг и признательность к автору за то, что он озвучил мои мысли. Я всегда с интересом жду, кого или что вынесет на Берег рядом со мной. События, явления, люди… Некоторые пусты и незначительны, и волны быстро слизывают их из моей жизни и памяти. Некоторые – довольно красивы. Некоторые – содержательны. С ними можно делиться своим жизненным пространством. Ими можно любоваться и наслаждаться годами. Но что такое наши годы для Залива? Сезон? Или даже меньше? Никто и ничто не остаётся с нами навсегда. Волны делают своё дело. Заливу нет дела до того, что копошится на его берегах. Наши переживания, эмоции, катаклизмы, войны и прочее, не производят на него впечатления. Не тот масштаб. Лишь мы сами можем сделать значительным для себя что-либо. Или похерить. Но, несмотря ни на что, все мы рано или поздно вернёмся в воды Залива. Туда, откуда вышли. Но пока мы здесь…       Вот какие невнятные мысли иногда бродят в моей голове. 

     

      Сейчас я дочитываю «Витки». Рекомендую. 

Книги качаю здесь: 

http://vse-knigi.su/auth/607

Спасибо провайдеру за еще одно отключение инета! 

Я хоть собралась с силами и рассортировала папки для записи музыки. Две недели не могу закатать обещанную музыку на диски. Мне аж неудобно перед человеком: пообещала ведь!

Зато вот песню нашла. Слушайте.

В ленте часто пишут о смерти. И о самоубийствах. Не надо призывать смерть. Она всегда у нас за левым плечом. Смерть - болезненный процесс и неэстетичный. Никакой романтики в ней нет.

Лучше посмотрите на этот мир повнимательней. Как хорошо жить. Дышать. Слышать. Видеть. Любить. Даже страдать. Пока тебе больно, ты жив. Только не забывайте радоваться тому, что у вас есть. Есть звуки, запахи, движение. Ощущение ветра и струй воды, тепла огня. Есть вкус тела любимого на языке. Есть его запах. Звук его слов. Есть радость секса. Есть весна, черт побери, она уже пришла! Уныние - смертный грех, между прочим. Так что радуйтесь жизни, радуйтесь близким людям, радуйтесь друзьям. Умейте ценить подарки судьбы.

В общем, не будьте идиотами, любите жизнь.

С любовью. Ваша Н.

 

Хвастаюсь!

Сегодня нас на работе встречали музыкой, клубникой и шоколадом!

Целовальная группа в составе двух м-м-м-м!-мальчиков на входе вручали клубнику со словами: "Поздравляем....  (чё-то там)... желаем, чтоб Ваша жизнь была, ....(какой-то такой) как эта клубника, и сладкой, как шоколад!" Текст забыла, сорри, от умиления всё шумело в ушах. Вручалась клубничка, её рекомендовалось окунуть в шоколад... Поздравительная открыточка... Полный обалдуй... ах, нет! - ОБАЛДЕЯЖ!!! Так правильней. :) Да... девушка играла на флейте, потом взяла саксофон... Шарман, бляха-муха!

Потом это чудо типа "фонтан шоколада" перенесли в другое место, где любой жаждущий мог припасть к этим живительным струям, отведать, насладиться...

ЭХ!..

Хорошо!

Вот так выглядят девушки с клубничкой в шоколаде. ;)

Я не читала книгу с таким названием и даже не знаю, о чем она.  Но эта фраза сама по себе всплывает у меня в голове, как реакция на различные жизненные ситуёвины, как радостные, так и грустные. Неверное из-за парадоксальной совместимости слов «невыносимая» и «легкость».

И действительно, бытие иногда просто невыносимо по своему эмоциональному накалу.  Влюбленность, любовь могут достигать такой остроты восприятия, таких острых граней, что это становится невыносимым. Хочется остановиться, глотнуть воздуха, отдышаться, оглядеться по сторонам. И дать время голове догнать меня. "Привет, мозги, где вы были вчера, когда я ТАК в вас нуждалась?!"  Чувство полета над бездной – невыносимо по своей лёгкости парения, невероятного восторга и тихого ужаса: а ну как шмякнусь? Тихая тоска, грусть о том, что было и о том, что не сбылось (и никогда не могло сбыться!), чувство безнадежности и безысходности – невыносимы в своей невозможности высказаться без купюр и быть понятой.  Все это невыносимо в обреченности на молчание.

Ожидание – это просто невыносимо. Ожидание любви, радости, грусти, свидания, боли, надежды, разочарований (перечислять можно до бесконечности!) – это биение сердца где-то у горла,  метание по пространству комнат. Это невыносимый стыд за сказанные и несказанные слова, за глупость, за доброту, за ложь. За саму суть свою. За свою гордость, - о! это просто невыносимо! -  за дерзость, за само состояние ожидания.

Иногда резанет по сердцу книга или стих… или песня. Невыносимо резанет. И не знаю, в чем дело. Эмоции переполняют, рвутся разорвать сердце и душу, чтоб найти себе выход наружу. Всю палитру этих чувств невозможно объяснить и разбить на составляющие. Потому что оно попадает под определение "невыносимая легкость бытия". Анализировать это так же бесполезно, как пытаться радугу разбить на спектр - это убого и не отражает всей сути радуги, всех переливов её красок. Невыносимо жаль, что я не умею передать радугу, умею только увидеть. Что я не умею ТАК: как те, ДРУГИЕ. Которые эти песни/стихи/картины пишут. Не от зависти, нет! А из-за того, что сердце переполняют такие же эмоции, а выразить их нет возможности. Нет слов и нет нот. И красок. Изнутри давит лава вулкана страстей, а… Невыносимо. Невыносимо прекрасно и потрясно.

Невыносимо, когда не могу выразить свои добрые чувства. Не могу объяснить друзьям, близким и любимым всю глубину своей любви. Хотя, чего уж проще?  

И в самом деле, все это просто и легко. И все это я переживала, переживаю, и переживу еще не раз. Легко ли?

Да.

Нет!

Вероятно…

Кто знает?

 ...Я повторяю про себя фразу «невыразимая легкость бытия» в ответ на различные жизненные ситуёвины. Иногда - сквозь зубы и кучу матов. Иногда – с легкостью махнув рукой. Ну что с этого бытия взять, какой с него спрос? Мы - сами себе бытие.

P.S. Пойду почитаю книгу Милана Кундеры. Вдруг мы с ним – об одном и том же?

 

Бывает ведь так иногда: вроде всё как всегда, всё идет своим чередом, но при этом как-то спотыкается и ведет себя, как пьяница, который на автопилоте пытается добраться домой! В смысле, петляет и совершает ненужные телодвижения. Домой-то он доберется, но чего это будет стоить!

У меня настал какой-то дурацкий период. Все, что я делаю, делается! вроде бы как... Но делается как-то наперекосяк и с большими затратами нервов и душевных сил. Кто-то срывает договоренности, кто-то переносит встречи, кто-то просто заболел. То, что спокойно лежало на полке несколько недель в ожидании меня, вдруг куплено чуть ли не полчаса назад. Музыка не нравится. Или нравится, но не так. В общем, события не радуют. Оно, конечно, не критично, но, блин, неприятно!!!!!

Сижу и думаю, каких богов я могла обидеть (и чем?!) по ту или по эту сторону пантеона? Какие жертвоприношения нужно совершить, чтоб попустило? Какие ритуальные пляски сплясать? Да я запросто, хоть цыганочку с колыханием бюста!!! Только  чтоб все наладилось! Чтоб дела шли так, как они и должны идти, а не так, чтоб им, и мне заодно, не было скучно в этой жизни. Чтоб там, куда я иду, меня ждали и выполняли мои пожелания. Да, вспомнила хорошее слово - "УДОВЛЕТВОРЯЛИ"! Во. А то хожу неудовлетворенная и раздарженная, а это дурно влияет на характер и окружающую меня среду.

В общем, где ты, мой шаман? Ударь, блин, в бубен (только не в смысле по морде, это меня будет отвлекать от переживаний по поводу своей жизни), подшамань, дорогой, повой на луну. Я даже могу присоединиться, не вопрос. Обещаю подвывать мелодично и в такт. Только, чтоб ВСЕ СТАЛО НА СВОИ МЕСТА!!!!!! Чтоб все снова стало хорошо. Т.е. просто, легко, и без нервов.