В этом тексте, гуляющем на форумах и сайтах, где пасутся ватники, прекрасно все от начала до конца. Следим за мыслью автора. Цитирую полностью, оно того стоит.

«Появилась информация, что киевская хунта призвала иностранных наёмников для подавления восстания. Наёмники штурмовали обладминистрацию в Харькове, сейчас их перевезли в Донецк. Поскольку денег для оплаты наёмников нет, принято решение оплачивать их услуги по сценарию в Косово – за счёт продажи человеческих органов. Именно для этой цели хунта свозит задержанных патриотов в Киев. Никто из захваченных назад не вернулся, вестей от них нет. Выпотрошенные трупы сжигают в крематории, который хунта захватила ещё в марте. Врачей мобилизует в западных областях партия «Свобода» (Тягнибок – хирург по образованию). Также привезли врачей-убийц из Польши. Патриотов убивают в четырёх киевских центральных клиниках. Для доставки доноров и органов в срочном порядке были закуплены спецмашины. В Борисполе взлетают и садятся специальные самолёты с криокамерами, которые развозят груз по немецким, швейцарским и израильским клиникам. Сограждане, выстрелы наёмников хунта в прямом смысле оплатила сердцами патриотов!»

Итак.

Значит, первым делом зазевавшегося патриота хватают западные наемники и их подпевалы из «Правого сектора» (уже зная, что сколько поймают — со стольких и заплатят, поэтому стараются брать побольше и впрок). Разумеется, первым делом жестоко и изуверски над ним надругаются, потому что в современной Украине без надругания над чем-то русским рядовому бандеровцу как-то даже неловко потом смотреть в глаза хозяевам из Вашингтонского обкома. Ведь каждый бандеровец твердо усвоил простое правило: не надругаешься над чем-то русским - не выпросишь несколько мятых долларов из рук Госдепа, которые, как известно, по локоть в крови.

Потом еле теплого патриота прут 500 км из Харькова в Киев, по пути заставляя петь гимн Советского Союза наоборот, выкрикивая вместо припева «Путин — хуйло!». Слава богу, что рядом с автозаком, высунувшись по пояс из окна патриотической «Лады Приоры», мчится бесстрашный журналист «НТВ» с телекамерой. И только благодаря этом мир узнает о сатанинской сущности фашиствующей хунты, оскверняющей традиционные святыни и Владимира Путина лично. Узнает и ужаснется.

На въезде в столицу фашистской Украины, нетерпеливо звеня двумя скальпелями в руках, прохаживается хирург Тягнибок. Как только свежезамученных патриотов сгружают из автозака на кучу, на них набрасываются бесноватые Менгеле из Западной Украины. Печень сразу же выбрасывают, потому что у настоящего патриота она как правило непригодна к дальнейшей перепродаже. Все остальное пакуют в ящики с портретами улыбающихся Обамы, Меркель и Кокса с Квасьневским. Работают максимально быстро, потому что пока самолеты с сердцами и почками патриотов один за одним взлетают из аэропорта Борисполь, наемники на юго-востоке уже начинают недовольно роптать и толпиться у кассы, где выдают кровавые доллары.

А ведь все это добро надо еще продать! Где гарантии, что какой-то ушлый сионист в Тель-Авиве не начнет по привычке торговаться и сбивать цену? К тому же, надо замести следы преступлений, при том, что крематорий то и дело гаснет, потому что хохлы сами у себя разворовали газ, и теперь его катастрофически не хватает на сокрытие следов чудовищных злодеяний. Но главное, деньги после продажи надо теми же самолетами отправлять назад в Киев, а потом из Киева, пройдя семь кругов Ада на таможне - в Харьков, Луганск и Донецк! А ведь на выезде из столицы еще и Тягнибок украдет значительную часть суммы на нужды построения новых крематориев в подземельях львовского метро. А гаишники, а налоговая, а фининспекция?

Даже самый покладистый наемник давно бы устал ждать передачи денег по такой длинной цепочке. И ведь на месте похищения патриота по частям тоже не продашь — пункты сдачи патриотов с незапамятных времен вытеснены пунктами сдачи пустых бутылок. Любому адекватному человеку, учитывая все эти обстоятельства, становится ясно: бизнес-схема бандеровских злодеяний абсолютно не живуча и ее банкротство — дело времени.

 Госдеп снова откровенно дал маху. В первую очередь, по причине своей кровожадности. Поэтому и загнивает Запад, а Россия встает с колен. Потому что своим родным патриотам, в отличии от западных наемников, платит вовремя и на месте. Да еще и водки, если душа попросит, нальет.

=============================================================================================================

© Семь Пятниц/ Дурдом

Приветствую Вас друзья. Чудна жизнь в Украине. Чудна, пестра и не скучна. Хотите поглядеть, как мы все, народ Украины, выглядим со стороны? Так посмотрите на ВР. И не надо наивно утверждать, что там собралось 450 клоунов, недоумков и дармоедов. Нет, там собралось 450 наших представителей, и то что они вытворяют, делается не только от нашего имени, но и увы, отражает состояние современного украинского общества в целом. С одной стороны хорошего в этом мало, а с другой стороны все естественно. Ну не может монолитный и сплоченный народ иметь такой раздолбанный парламент. Так же как и разношерстный и не имеющего единого мнения на многие важные вопросы народ не сможет избрать парламент из профессионалов и единомышленников. Да, надо честно признать, что воз и ныне там и лебедь раком щуку – это и есть жизнь и движуха. Вот так она и выглядит, назовите мне хоть одну причину, почему она должна выглядеть иначе? Мысль о том, что за нас все решено, выбирать не из кого и от нас ничего не зависит – это не более чем страусиная  позиция. А страусов у нас поддерживал только один гражданин. А его выгнали.

Если Вам это все неприятно читать, то поверьте, мне это не приятно писать. Но дальше будет еще неприятней. Готово ли наше общество к тем переменам, которых оно требует? Да мы громко заявили, что жаждем реформ и перемен, с верху нам так же громко пообещали все это реализовать. И дали нам ровно столько, сколько мы согласились взять. Врачи, милиция,  педагоги перестали заниматься вымогательством? Наемные работники, получающие зарплату в конвертах, побежали платить налог? А ведь если перечисленные мною не народ, то кто же тогда народ? И чего требовать от чиновников покрупнее, а уж тем более от судей? Изменить судью может только судья, которого в свою очередь нужно изменить. Замкнутый круг, я например не знаю, как этот вопрос решить. Любое шевеление нами воспринимается, как зрада, слив, показуха, избирательное правосудие и т.д. Если людской скептицизм понятен, то масштабы его просто зашкаливают. Наше общество эволюционирует теми же темпами, какими реформируется и сама страна. Параллельность процессов скорее положительный фактор. Перекосы приводят к катастрофам. Наши кормчие стараются соответствовать народу, приведшему их во власть. Так же как Гитлер соответствовал требованиям народа Германии, а Путин – России.

Ватники, между прочим, проявляют в этом вопросе вполне понятную стабильность. Их устраивало то, на чем, как и сколько вертел их Януковичь, лишь бы направление вращения и скорость не менялись. Они не требовали модернизировать эту страну. И именно по этому я считаю справедливым, драть со всех стволов и во все дыры проевропейских патриотичных политиков, которые решили, что их титанические труды заслуживают некоторой компенсации. В Европах оно ж как? В Европах при малейшем намеке на коррупцию или некомпетентность чиновника, самоликвидируется сам чиновник. Не потому что он такой положительный перец, а потому что для общества он политический труп и гнилой материал. Без вариантов – встал и ушел. Ну а мы что же? Вот Вам простой пример – всего два года назад ватники пищали, что Донбасс кормит всю страну, а легитимный конечно вороват и слегка бандит, но кто же без греха? А что же сегодня я слышу от вполне уважаемых мною людей? Днепропетровск спас Украину от Путина, а Корбан слегка гопник, но и кто же без греха? Вот Вам и эволюция общества и запросы, на которые власть должна реагировать. И она реагирует. Вы думаете, им сверху ничего не видно и не слышно?

Ну а теперь про сам мордобой. Давайте оставим до лучших времен ахи и охи об этике парламентаризма в целом. Кужель – матерая политиканша, она знает, когда нужно делать умное лицо, а когда использовать тактическое превосходство в опыте провокации. Тетерук – не паркетный комбат и реагировать быстрее чем думать его жизнь научила. В общем побоище на ринге ВР вполне соответствует радикализму и напряжению в обществе. Будь накал страстей пониже, они бы может, обошлись дебатами или станцевали румбу. И вполне вероятно еще станцуют, но не сегодня. Так что мордобой хоть и шокировал, но не стал неожиданностью. Итоги таковы – победа нокаутом в первом раунде досталась Тетеруку, что и не удивительно, исходя из класса бойцов. БЮТ решил взять реванш и вырвать победу по очкам во втором раунде. Они уже пригрозили игнорировать голосование, до полной реализации вендетты, резонно предположив, что принятие важных законов для сорокамиллионной страны может и подождать, ждали и дольше. Казалось бы – что тут обсуждать? Мужик, офицер, ударил по голове женщину, бутылкой, оба народные депутаты и все это в стенах парламента. Скажу за себя, я ни разу в жизни не поднял руку на женщину, но поскольку мне не 18 лет, то гарантировать что этого не произойдет, я не могу. Но что же с нашими героями? Я предлагаю усложнить задачу. С точки зрения морали – Тетерук виноват. Но с точки зрения закона – подрались двое и победил сильнейший. Обычно в таких случаях мы принимаем решение исходя все же из моральных норм, оставляя в стороне узаконенные нормы и правила. Но с другой стороны, если уж мыслить не формально и игнорировать прописанные правила, то и внешние половые признаки можно счесть формальностью и пренебречь ими. А что в поведении госпожи Кужель говорит о том, что она женщина? Вот теперь, когда мы довели ситуацию до абсурда, предлагаю Вам судить, ибо все мы судимы будем.

Приветствую Вас друзья! Как дела? Лето закончилось? Закончилась пора купаний, загораний и прочих злоупотреблений? Да, друзья, все рано или поздно заканчивается и с этим надо как-то жить. В общем, дело такое – материк Пангея рассосался на Африки, Америки и Евразии, это факт. При этом Матушка-Земля решила, что она достаточно красива и дальнейшая географическая хирургия ей уже без надобности. Ну и о чем же это говорит друзья? А это говорит о том, что в ближайшем обозримом будущем, мы с Россией останемся соседями. И с этим надо как-то дальше жить! Как и лето, война и конфронтация рано или поздно заканчивается. Жить с соседями надо как минимум в мире, а еще лучше при этом впаривать излишки производства на выгодных условиях. А самое главное, не пытаться при этом перегрызть глотку друг другу. Я уверен, многие хотят большего. Им мечтается и свербит дружба и братские лобзания? Ну, так это пожалуйста, если мечтается и свербит, то надо мечтать и чесать. Но без меня.

Вы хотите задать вопрос мне друзья – а чего это вдруг, именно я решил разрулить эту проблему? Вас же это очень интересует? Правда? Удовлетворю Ваше любопытство. Во-первых, мой гениальный блог скрытно но регулярно читают лидеры как Украины, так и России. Так что пусть читают и не говорят потом, что не знали. А во-вторых, все кто со мной более или менее знаком, подтвердят, что для меня не имеет значения, какой национальности, вероисповедания или цвета кожи человек, абы не москаль. Кому как не мне бодаться с этой проблемой? А проблема есть и проблема, увы друзья, очень дорого обходиться. Как же так произошло? Почему мы допустили и почему они посмели? Что с нами не так и что нужно сделать, что бы было так? Ответы на эти вопросы, нам предстоит вытрясти из трухлявого подола старухи-истории. Нет друзья, мы с Вами не будем водить хороводы вокруг князей, первородства и прочей нудотной чепухи, тем более, что история превращается в сказку в среднем через месяц после событий в ней описываемых. Так что если кому-то из Вас покажется все изложенное чем-то абсурдным и бредовым, не смущайтесь, все нормально, так должно быть. Ну, пожалуй начнем.

Как утверждают некоторые российские источники, наши предки, древние протоукры выкопали Черное море. По мнению все тех же источников, выкопали якобы, что бы мыться и стирать. Давайте друзья отнесемся с должным снисхождением к такому дремучему заблуждению соседских источников. В стране победившего педикулеза, вопрос о доступности средств гигиены и санитарных норм стоит очень остро. Мы то знаем, что наши предки никогда не были наивными простаками. Не важно, был ли это поздний мезозой или ранний палеолит, суть в том, что территория, на которой проживали наши пращуры была далека от совершенства. А для того, что бы свыня не борсалась в багнюци, калына за викном не вымокла, а родына за столом была сытая и здоровая, провели ряд организационно-хозяйственных и технических мероприятий по улучшению гидрологических, почвенных и агроклиматических условий с целью повышения эффективности использования земельных и водных ресурсов. Проще говоря, там где было мокро – осушили, а там где было сухо намочили. Выкопать море – это круто и предки вошли в азарт. Будучи людьми открытыми и не жадными, древние укры решили нести блага цивилизации в самые отдаленные уголки земного шара, тем более что остальное население планеты только начало овладевать искусством прямохождения и остро нуждалось в помощи и поддержке. Помощь и поддержка была оказана с размахом и на века. Пирамиды в Мачу-Пикчу и Египте, Великая Китайская Стена, Храм Зевса и Колосс Родосский, все это настолько впечатлило аборигенов, что они решили увековечить трудовые и интеллектуальные подвиги наших предков в рисунках на стенах пещер и древних жилищ. Рисовали в то время скажем прямо - так себе. Не удивительно, что современные ученые видят в изображениях древних украинцев – инопланетян, принимая вышиванку за скафандр, а козацкие чубы у хлопцев и праздничные венки у девчат за шлемы и антенны. Что и зачем строили древние укры, чему и как учили местное населения, нам урбанизированным землянам понять иногда сложно, а иногда и не возможно. Если пирамиды изначально должны были использоваться как элеваторы, это понятно, а вот к чему гигантские рисунки в перуанском Наска или многотонные статуи на острове Пасхи – вопрос. Японцев древние предки научили ловко махать самурайскими мечами и теперь японцы так же ловко машут паяльниками, тут польза очевидна. А вот зачем было учить китайцев тому, от чего они расплодились почти в два миллиарда – абсолютно не понятно. Может предки просто решили приколоться? Ну что, прикололись? Только всем почему то не смешно. Но не нам судить о делах наших предков. Был во всех этих трудовых свершениях один существенный изъян – время от времени их непреодолимо тянуло домой, на Родину. Не напала ли тля на калыну за викном? Все ли в порядке с родыной за столом? Конечно, официальная версия выглядела более убедительно – на теплого Юрия гуркы сиять, свыня от-от опоросыться, жукив з картопли треба трусыты. В общем, частенько не закончив объект, бросали все и мчали домой,  к семье, на Родину. Вот так египетскому Свинксу так и не долепили нос, а в Стоунхендже и вовсе бросили все на начальном этапе. Я думаю, мы не в праве их за это осуждать.

Встречались ли наши предки с предками современных россиян? Общались ли? Да встречались, но не общались. Как-то изначально не нашлось взаимопонимания у славных украинцев с первобытными россиянами. Если быть более точным, не усмотрели они друг в друге себе подобных существ. Надо отметить, что в те времена популяция чуди и мокшани проживала в собственноручно или в собственнолапно вырытых норах. Без особой нужды население нос на улицу не высовывало, питались тем что растет, пробегает или проползает мимо норы и расширением своего кругозора себя не обременяло. Отцы нации – местные шаманы поощряли подобный образ жизни, блюли духовность и нравственность норных колоний от содомии и повального грехопадения, якобы уже в те времена заполнившего окружающий мир. Наши предки, вырвавшись из душных украинских мегаполисов, наслаждались спокойствием нетронутых цивилизацией российских просторов, следовали по своим делам. Конечно, они видели норы и понимали, что в норах копошится что-то живое, но изучать содержимое нор не решились из-за неприятного запаха. В то же время, шествующие мимо украинцы произвели калоссальное впечатление на норных аборигенов – непонятные существа, на двух ногах, одетые в чистое, издающие зловещие звуки:

Быыыла мене матыыы

Бееерезооовым прутом…

В норах воцарились страх, паника и смятение. Неприятный запах усилился. Какую угрозу норным жителям несут эти странные существа? Может они произносят заклинания и урожай лебеды пропадет, а стада личинок майских жуков выкосит мор? Глаза наполнились ужасом и праведной яростью. Не оробеем! Постоим за замлицу русскую! Руки потянулись за оглоблей и… оробели и не постояли, потому что оглоблю еще не изобрели. Понятное дело, на лебеду никто не позарился, да и с личинками майских жуков ничего не случилось. Но первое впечатление, оно же самое устойчивое. Любое непонятное и необъяснимое явление, происходящее за пределами норы, вызывало одну и ту же реакцию – испуг, усиление запаха, ярость и вспышку агрессии. Так некий Вазген Шаурмян, следующий мимо нор в славный город Бристоль к своему дяде Гургену на арбе груженой сладкий сочный дыня, становился жертвой этой реакции. Они уже изобрели оглоблю! Пестрый халат и тюрбан Вазгена, а так же невиданный до селе злобный ишак, запряженный в арбу, приводил аборигенов в необычайно возбужденное состояние. Шаманы объявляли о разгуле матерого фашизма, а Норапотребнадзор жестко сомневался в происхождении сладкий сочный дыня. В итоге, Вазген получал оглоблей по лбу, ишак насиловался всей стаей, арба разносилась в хлам, а сладкий сочный дыня сжигался на ритуальных кострах. В суматохе и неразберихе этой эпичной битвы калечилось и насмерть затаптывалось некоторое количество аборигенов. Но подсчетом потерь популяции никто не заморачивался. Зачем? Величие победы это никак не уменьшало и праздник не омрачало. И так раз за разом.

На этом историческая часть нашей беседы друзья, заканчивается. Я абсолютно не претендую на достоверность вышеизложенного, тем более что на итоги и выводы это никак не повлияет. Вот к выводам и перейдем друзья.

Из элементарной вежливости отоварим в первую очередь соседей. Товарищи россияне, вам надо уяснить – из дупла норы весь мир не виден. На самом деле мир пестрый и разнообразный. Если происходит нечто до селе вами не виданное, не понятное, то это не обязательно несет вам угрозу. Не надо сразу от перепуга дрыстать по всем углам и хвататься за оглоблю. Не старайтесь понять, постарайтесь просто ничего не делать. В итоге вы же целее будете.

Ну а теперь наша очередь друзья. Нам нужно научиться доводить все начатое до конца. Не важно, на сколько мелочно или масштабно начатое, но оно должно быть закончено. Даже если в процессе мы решим, что результат не стоит усилий, результат должен быть. Даже если мы сочтем что затеянное нами абсурдно и нелепо, надо пройти всю дистанцию и не срываться на полпути на зраду 80го левела. Не важно, что мы строим – тын вокруг огорода или собственную страну, строительство должно быть закончено. Гоним ли мы колорадского жука со своего надела, или коррупцию из своей жизни, вредитель должен быть в итоге изгнан, даже если в процессе он начнет размножаться с удвоенной энергией. И если мы научимся завершать начатое, никакая гныда из соседней норы не посмеет указывать нам что делать и куда идти и уж тем более не осмелиться махать оглоблей у нас перед носом.

Такое мое мнение друзья. На этом моя миротворческая миссия закончена. И кстати, как дела?

- Бури, малыш, А тебя никак не смущает, что ты разговариваешь с лисицей?

- Алиса, посмотри на меня, я деревянный. Меня шугают дятлы, я живу с керамической бабой, а ты спрашиваешь – стремает ли меня что я базарю с лисицей? Меня больше колбасит от того, что этот старый поц Базилио чахнет над златом. И чахнет очень странно, почему-то в ширину. К тому же он чахнет над моим златом и это меня реально стремает. Я хочу вернуть мои бабки с обещанными процентами.

- Бури, мальчик мой, давай остановимся на деталях, в частности на тех, что написаны мелким шрифтом в конце договора…

- А давай не будем останавливаться на мелочах и перейдем к главному. К тому, что написано большими буквами – 50% в сутки, выплаты гарантируем, ОАО Базилио и партнеры. И где мое бабло? Где мой полтос процентов?

- Фи Бури, ты невообразимо пошлый. Ну хорошо, давай о главном. Где ты взял деньги, Буратино?

- Мне папа дал.

- А зачем он тебе дал деньги?

- Что бы я пошел в школу.

- И ты пошел в школу?

- Что я дурак? Нет конечно.

- А может ты пошел на работу?

- Говорю же тебе – я не дурак. Кто же имея деньги, учится или работает? Я пошел к Базилио и партнерам, жирный процент, выплаты гарантируют.

- Хм… видишь ли дорогой деревянный человек, ты слишком жадный и очень глупый. А я не волшебница, я простой районный прокурор и помочь тебе ничем не могу – Алиса затянулась тонкой сигаретой и выпустила кольцо дыма. – На вот, возьми визитку, обратишься к этому человеку, он точно поможет.

Алиса выпустила еще одно кольцо дыма, задумчиво посмотрела вслед удаляющемуся из кабинета недовольному Буратино, стряхнула пепел на шкуру пуделя, лежащую у ее ног, сняла телефонную трубку и набрала номер. На том конце провода ответил автоответчик.

- Добрый день. Вы позвонили в компанию Карабас Барабас социал сервис. Если вас интересует организация свадьбы – нажмите один. Детские утренники, дни рождения, юбилеи – нажмите два. Похороны – нажмите три. Акции протеста, митинги, демонстрации – нажмите четыре. Уличные беспорядки на почве расовой или национальной нетерпимости – нажмите пять. Провокации и теракты – нажмите шесть. Для связи с оператором – нажмите решетку.

Алиса нажала решетку.

- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь пожалуйста на линии. В целях улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.

В трубке что то щелкнуло и откликнулся оператор.

- Добрый день, меня зовут Карабас, чем я могу вам помочь?

- Приветики, бородатый мачо. Это Алиса. Как жизнь? Как бизнес?

- Алиса! Чертовски рад тебя слышать. Да что жизнь? Ты же видишь что твориться. Работы по горло, некогда глаза поднять. Ты по делу или как?

- По делу. Я тут одного чудика к тебе направила, твой формат.

- Кто такой? Клиент или аниматор?

- Аниматор.

- Соответствует? Достаточно ли тупой?

- Просто деревянный.

- Моя ты бубочка. С меня поляна в «Трех пескарях». Как на счет сегодня вечером?

- Ты же знаешь, я не могу тебе отказать. Кстати, у чудика очень удобный нос, можешь прямо к нему нить привязать. В процессе голова будет прикольно дергаться.

- Это вообще бесценно! Ты же помнишь наш девиз – покуда есть на свете дураки…

- …обманом жить нам, стало быть, с руки. Конечно помню. Ну что, до вечера?

- Жду с нетерпением.

Привет други и подруги. Пока кацапы фестивалят по поводу очередных блестящих побед их главного дрыща в пелотке, параллельно зубоскаля по поводу брюссельских терактов. Пока в самом Брюсселе комиссар Алан Вандерпут пугает працивных террористов бабскими лахами. Пока плод любви Жириновского и Ляшка, Дональд Трамп окучивает  американский охлос. В общем, пока мир занят своими шкурными интересами, давайте не будем забывать о своих. Я конечно понимаю, что нас никто спрашивать не будет – кем заменить поизносившегося реформатора Яценюка в премьерском кресле, но все же интересно Ваше мнение. Предупреждаю сразу и честно – гениальные мысли типа я протывсих и это ничего не изменит, а так же – а где в голосовалке Ложкин, Вилкин и Стаканкин, будут нелепы как паспорт гражданина ДНР. Не стесняйтесь, тыцайте в кандидата, все равно по другому тыцать в них Вам никто не даст. Ну и как всегда, никто не запрещает Вам ворчать, кричать и умничать в комментах.

Я вот тут что подумал, круговерть событий в Украине, не возможно рассматривать, ограничившись самой Украиной. Вихри мировых потрясений цепляют нас, а запах горящих покрышек отчетливо ощущается в Лондоне и Вашингтоне. Геополитика – мать ее так! Давайте разберемся друзья, что же реально правит миром? Доллар, нефть, войны? Да, но не сейчас. Я склоняюсь к более простым и понятным вещам, Скандал, Истерика, Сплетня, Интрига. Сокращенно – СИСИ. И это не удивительно, чьи имена сейчас на слуху? Нуланд, Эштон, Меркель. Да и наши фемины не пасут задних – Фарион, Лукаш, Богословская, Бондаренко, эти СИСИ давно загнали под плинтус прожженных зубров мракобесия, таких как Ляшко, Чечетов или Царев. Конечно, остается бастион традиционного мужского начала – Россия. Быть тверже собачьей какашки на морозе, это конечно почетно, но все менее эффективно. Батальон «Белые Колготки» триумфально шествует кулуарами мировой политики, легко опрокидывая глубоко эшелонированную оборону и жестко подавляя немногочисленные очаги сопротивления. На фоне вышеизложенного, становятся понятны и логичны визиты в харьковскую «Укрзализныцю». Победит тот, у кого есть козырные СИСИ. При таких раскладах, все прогнозы именитых политологов, экономистов и прочих мастеров щелкать калькулятором, обесцениваются до минус ноль. Вот такая интрига друзья.

ЗЫ: тема сисег не раскрыта, ибо все серьезно.

Приветствую Вас друзья. Сегодня буду краток. Хотите поглазеть на распятого мальчика, рыдающую корову и изнасилованную эпилептическую пенсионерку? Тогда Вам сюда.

Я вот о чем подумал, друзья – впереди праздники и мы просто вынуждены искать позитив, даже там, где его не может быть в принципе. Вот например, что бы оправдать свое присутствие на востоке Украины, северным «спасителям» пришлось создать реалистичную картинку, пролить море крови и разнести в хлам половину Донбасса. А вот для оправдания оккупации Крыма, они решили ограничиться сериалом. Уже какой ни какой прогресс.

Ну, в общем как оно все получилось? Пока Россия в едином порыве рыдала над невинно убиенным русскоязычным котом Скрипаля, ей самой обломали Дерипаску. А с поломанной Дерипаской и Россия как страна, ощутила дискомфорт и недомогание. Обвалились всякие индексы-шминдексы, котировки-шматировки и прочие рубли-шмубли.

И вот из этого нам надо сделать несколько важных выводов. Первый – с олигархами надо обращаться крайне аккуратно. Особенно важно это понимать различным горячим головам, мечтающим вот прямо сейчас отобрать и поделить. Второе – к экономическому здоровью страны нужно относиться очень серьезно, соблюдать гигиену и ЗОЖ. Иначе в стране заведутся олигархи, а вывести их как известно тяжело, лечение дорогое, реабилитационный период длительный. И третье – если уж так произошло, и в стране завелись олигархи, то нужно непременно обратиться к специалистам, которые как минимум не навредят и не в коем случае не доверять различным шарлатанам и бабам.

Если Вы захотите украсить Ваш досуг распитием напитков, ну если не элитных или экзотических, а скажем так, не тривиальных, будьте готовы к неожиданностям. К неожиданностям не самым приятным, о некоторых я Вам расскажу.

Армянский коньяк. Любой профессиональный алкоголик, будь то сомелье или корабельный баталер, подтвердит – нельзя оценить напиток в самом разгаре мероприятия. Так и есть, если Вы уже уложили ведро оливье с холодцом и залили все это изрядным количеством топлива, то оценить букет, аромат и прочие маркетиговые заморочки, отличающие дорогостоящий напиток от портвейна в пакете Вы не сможете. Но с армянским коньяком это не работает. В каком бы состоянии готовности Вы бы не прибывали, этот ужас Вы заметите. Возьмите спирт, кока-колу и керосин, перемешайте все это и вуаля – армянский коньяк готов. Вот почему Черчилль, любитель армянского, никогда не выпускал изо рта сигару. Как еще забить вонь от керосина?

Шотландский виски. Бутылкой этого омерзительнейшего пойла меня коррумпировали за решение пустякового вопроса, лучше бы не решал. Я родился и вырос в селе, я знаю как выглядит и как пахнет навоз, вот точно так же как шотландский виски. Когда я сделал первый, он же последний, глоток этой мерзости, я понял, каков навоз на вкус. Но худшее было впереди. Злосчастный глоток застрял в горле и никак не хотел проникать во внутрь. Я все перепробовал – салат, мясо, кофе, суп, пиво. Ядовитая гадина утвердилась куском колючей проволоки и не собиралась сдавать позиции. Как это не удивительно, антидотом оказался наш обычный самогон. Так что если Вам достанется бутылка этого жидкого шотландского навоза, запасайтесь нашим самогоном, а лучше подарите ее кому-то, отношениями с кем Вы не дорожите.

Текила. Текила – штука коварная. Не удивительно, что любители текилы, лижут соль как канадские лоси. Это не понты, а необходимость. Первая рюмка не вызовет никаких подозрений, гадость конечно, но ничего такого. Выпивая вторую, Вас начнут терзать сомнения и не напрасно. Именно третья рюмка вызывает эффект «нассавшего в рот кота»! Вот тут то и нужна соль. Если после третьей, соли под рукой у Вас не окажется, Вы будете готовы лизать такие вещи, упоминать о которых в приличном обществе не принято. Настоящая, оригинальная текила срабатывает именно на третьей рюмке, не раньше и не позже. Запасайтесь солью, в принципе, распивание текилы заключается в лизании соли, на самой текиле можно сэкономить.

Закончим обзор горячительных напитков по традиции пивом. Белое не фильтрованное пиво. Знаете чем можно испортить пиво? Правильный ответ – чем угодно! Добавьте в пиво воду, чай, квас, манную кашу и пиво Вы непременно испортите. Я не знаю, чем испортили белое не фильтрованное пиво и есть ли там пиво вообще, но вкус у него именно испорченного пива, при чем пива, которое до этого кто-то уже выпил. Народ – наш рот не унитаз, не лейте туда что попало.

Как видите, не здоровый образ жизни полон подводных камней и зрады. Берегите себя. Все будет хорошо.