хочу сюди!
 

Tanya

59 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 55-65 років

Замітки з міткою «вредные советы»

шоколад

umnik



И еще: детям на заметку...

[ Читать дальше ]

Вредное (о смысле жизни, для рapiллon:) )

Если поздно на закате
К Вам зайдет усталый путник,
(Ну а Вы - большой философ,
выдающийся мудрец),
Он Вас спросит -
в чем цель жизни,
Как достичь ее скорее,  
И свой уровень духовный  
Максимально прокачать -
Вы, присесть не предлагая,
Лоб для важности наморщив
И подумав три секунды,
Так ответствуйте ему:
Должен ты достичь нирваны,
Сидя в позе неудобной,
Улыбаясь беспрестанно
И питаясь саранчой,
А затем открой все чакры,
Все двенадцать тел астральных
выстрой строго по порядку
И возглавь колонну сам.
Направляй свой взвод к востоку,
получай в процессе радость,
А когда дойдешь до Будды -
Передай ему привет...

И ему приятно будет,
и гулял ты не бесцельно,
И вообще - я искрометный
дал на твой вопрос ответ.

Жизнь, как она есть....

Давным давно, когда на территории нашей страны было популярным один сорт пива, причем выпускалось оно всеми пивзаводами и называлось почему то "Жигулевским".....семь пацанов с одного двора, взяв три ящика пива поехали на МОСТhttp://photo.i.ua/user/1634619/274635/8117299/, половить раков.
Лето, жара,пиво....один из нас, назовем его "Сыр", нырнув с берега в воду,  выплыв сказал:--- "Там ракиsila, только мочи нет, всплываюtears ".
Посоветовали взять камень..."маленький спортивный камень"....., а так как глубина начиналась почти сразу возле берега, то одолжили у компании развлекающейся рядом плот..... И отправили Сыра в поиск....
.....Выныряет и говорит :-- Сантиметров двадцать осталось.     ...и так несколько раз.
Я ему посоветовалumnik привязаться к камнюlol .... Он нырнул......Мы пили пиво дальшеbeer2 ......
Рядом с нами сидела семья: муж, жена , ребенок.,они перекусывали. Глава, доев огурец и смотря в сторону плота поинтересовался: - Вы ,ему, хоть нож дали? И получив отрицательный ответ нырнул.
Искусственное дыхание не делали, так как выблевав воду и все содержимое желудка Сыр сказал: --Там была ляпота....
Осознание того, что произошло, пришло часа через 3, когда уже ехали домой...Так как волосы  на затылке шевелились долго,  то давать советы в нетрезвом виде я перестал....unsmile

Вредные советы

Тяжело
тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком  гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите?  Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело,  да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как  заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.

1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие  человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.

2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары  одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а  следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.

3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.

4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!

5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.

6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.

7. Если навестившая вас тётка оказалась чуть крепче, чем вы предполагали, и в силу мощной жизненной ёмкости лёгких устояла на ногах, то необходимо провести процедуру под кодовым названием: «Клей». В программу этого инновационного психологического приёма входят:

*Рассказы о своих прошлых сексуальных победах (нет таких - придумайте!) с упором на то, что вам с вашими достоинствами ещё не отказывала ни одна идиотка.

*Галантное навешивание на уши тётке макаронных изделий на тему того, сколько вы всего готовы для неё сделать (поехать с ней на Майорку, снять в рекламе прокладок, позвонить послезавтра).

*Чёткое указание тётке на то, зачем вы её, тётку, собственно, пригласили в гости. Сделать это можно весьма изящно. Например, скажите: «Этот бокал мартини очень идёт к твоим губам! Слушай, да твои губы просто созданы для рекламы! Дай-ка я посмотрю, как они смотрятся с чем-нибудь менее бликующим. А вот у меня под рукой как раз есть...»

*Ни в коем случае не делайте даме комплименты! Не ровен час, барышня подумает, что вы - лирически
настроенный гомосек…

*Пейте водку. Или спирт. На крайняк - одеколон «Шипр» из ванной комнаты. Поверьте, стоит даме прознать, что вы не брезгуете ликёром или вином, как она сразу же занесёт вас в список нетрадиционно сориентированных мажоров.

8. Претворять программу  «Клей» в жизнь реально крутой перец обязан тоже чрезвычайно по-мужски. А
значит, пару раз стоит, конечно, рыгнуть. Пускай тётка видит, что вы вовсе не пидор какой-нибудь, а настоящий мачо, нисколько не стесняющийся своей естественности.

9. Не забудьте вскоре после прихода к вам в гости тётки скинуть с себя одежду. Бледное тощее тело, говорите? Да какая разница! Настоящий мачо уверен в себе! А тётка - она самка, а значит, реально брутального мена чует за версту. Конечно, она сразу же начнёт вас вожделеть. Заторопилась домой? Это она просто ваш член ещё не видела.

10. После того, как поверженное тело свежеотлюбленной самки без сил лежит на простынях, вам следует вытереть член об занавеску, нагишом прошлёпать в душ, помыться, яростно сморкаясь и плеща водой на пол, а потом вернуться и сообщить тётке о том, что вы готовы принимать слова благодарности за те умопомрачительные 11 секунд восхитительной эротической феерии, что вы ей любезно подарили.

11. После того, как вы, настоящий мачо, получили законно причитающийся вам кусок женской плоти, тётку стоит красиво выпроводить, предложив вызвать ей такси. Однако вызвать — не значит платить! Не хотите же вы, чтобы женщина решила, что вы не настоящий мачо, а просто мужлан, попользовавшийся ею и желающий оплатить услуги?

Лишь аккуратно применяя все вышеозначенные правила поведения, вы можете быть уверены, что вас не примут за гея в нашем суровом гомофобном мире.

Будьте
мужественны,
господа! smile

Как привлечь к себе внимание в метро

Всы мы знаем, что утром (да что утром, в любое время) все мы едем как зомбаки. Кто еще не проснулся, кто уже проснулся, но все еще отказывается в это верить, а кому вообще все эти заспанные рожи до чертиков надоели. Так вот, хотите себя развлечь? Привлечь внимание вон того симпотного парнишки (да-да, который почти выпал из надписи "не прислоняться")? Нет ничего проще - берем одну из ниже представленных обложек, заворачиваем своего любимого Лавкрафта и вуаля! Все в напряжении замерли - кто это у нас такой интересный едет?

[ Читать дальше ]

Как правильно: Попросить помощи в интернете

Присказка (цитаты)
Народ, помогите!!! ~ Анонимус про обращение к Народу Ну пожалуйста! ~ Анонимус про обращение к Народу Иди, прыгни с балкона! ~ Народ про просьбу о помощи Юзай гугл! ~ Народ про просьбу о помощи Дебил!!!Ты уже за*бал!!! ~ Народ про просьбу о помощи Я не знаю... Может ОН знает? ~ Народ про просьбу о помощи Тема сто раз уже была!!! ~ Народ про просьбу о помощи (1): Народ! Помогите найти песню… Названия не помню… (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу… Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу… (2): Rammstein — Du Hast чтоли? (1): ООО!! Она! Спасибо!!!!! ~ башорг про просьбу о помощи         Сама сказка... Итак, у нас появилась небольшая проблема… Например мы забыли пароль от папиного ноута, помяли крыло автомобиля, не знаем как снести Висту, не умеем варить компот, не знаем где искать фотографии князей X века или просто ищем нужную фирму. Этап I. Подготовка.
  1. Постарайтесь сформулировать вашу проблему так, чтоб Народ вас понял. Постарайтесь для себя описать проблему понятными для всех словами. Ваше выражение не должно содержать:
    • сложных слов
    • слов с количеством букв более 9 (например слово 'обращение' имеет максимально допустимое количество букв)
    • n-этажных матов (желательно вообще их не употреблять, иначе Народ может подумать о вас плохо и не поможет вам)
    • оскорблений в адрес Народа (если вам не терпится, то их можно употребить после того, как вам помогли)
  2. Найдите подходящее место для обращения к Народу.
  3. Зарегистрируйтесь там.
Этап II. Просьба
  1. Запостите вашу просьбу о помощи с обращением к Народу (или к Нороду). При этом следует употреблять такие фразы:
    • Я — Ламер!
    • Помогите, я в первый раз это делаю!!!
    • Надеюсь, хоть тут мне помогут!!!!!!
    • Я не тупой. Просто не знаю.
  2. Дождитесь ответа Великого и Ужасного Народа. Не удивляйтесь, если вам ответит несколько Народов.

P.S. Не принимайте советов от монгольского Народа.

Этап III.Чтение советов.

  • Смиренно вытерпите насмешки Народа.
  • Смиренно вытерпите оскорбления Народа.
  • Смиренно прочитайте сообщения о том, что подобная тема уже была.
  • Смиренно признайтесь себе, что вы — дебил.
  • Смиренно признайтесь себе в других проявлениях умственной неполноценности.
  • Смиренно посмотрите в зеркало.
Использование советов.

Главное правило — вы достойны жить (?), поэтому постарайтесь проигнорировать сообщения типа «Выпей ЙАДУ» и «Убейся апстену».

Успехов!