хочу сюди!
 

Елена

51 рік, овен, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «чёрный юмор»

Доисторический анекдот 51.

 -Пап, а пап, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает?

- Кому бабушка, а кому тёща. Сынок, подай следующую обойму.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Со всеми тёщами ладил и зла на них не держу. Не подумайте, что личное это. Ни разу голоса не поднял, хотя к их обиде и мамой не называл. Но у нас в Роду принято, что мама одна и это самое дорогое.

О суициде.

Уехала жена у мужика к тёще, тот и пригласил к себе друга, употребляют да хозяин не весел совсем. Гость не выдерживает:
- Миша, а что грустный такой?
- Петя, задумываюсь о суициде.
- Да ты с ума сошёл! Ты же бабник и жизнелюб! Как же так?
- Ну мы с тобой друзья с детства и сам знаешь, что женщин у меня мягко говоря не одна сотня была. Женился не раз и детей много. На работе всякое случалось, но тянул всё на себе и никого не бросал. Устал и всё надоело: даже водка не приносит прежнего удовольствия. Устал жить и не вижу смысла. Один напряг, а всё остальное просто и уже привычно.
- Не пугай меня, Миша! Обратись в службу психологической поддержки.
- Обратился. Они там полный ноль и просто деньги зарабатывают, а помочь и поддержать не хотят. Правда подумали и сказали, что дадут мой телефон службе в Пакистане.
- И что?
- Петя! Там настоящие специалисты: выслушали, морально поддержали и порадовали душевным отношением к чужому человеку. Сказали, что я правильно решил и они мне помогут. Одно меня озадачило; в конце они меня спросили, умею ли я водить грузовик?

Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?

***

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:

— Фамилия?

— Иванов.

— Женат?

— Не, это я с мотоцикла свалился.

***

Врач :

— Вы мочились?

Больной :

— Нет

Врач :

—Утку дать?

Больной после длительной паузы:

— Ну, дайте ... кусочек.

***

— Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
— Просто встань посреди дороги…

***

В больнице:

— Ну, больной, что у вас стряслось?

— Мозг.

***

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

***

Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

***

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".

***

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

— Ну-с, голубчик, что у вас болит?

— Нога, на которую вы сели.

***

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".

***

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

***

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

***

Приходит бабушка в больницу, ей говорят:

— Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?

— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

***

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

***

Криминальная сводка:

— Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

***

— Доктор, скажите, a я буду жить?

— Вот, давайте только не будем загадывать, a?

***

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.


Доисторический анекдот сорок один.

Сидит Вовочка на уроке математики, да думает подлец не о формулах и уравнениях. Размышляяет;" Ну мои одноклассницы из 8 Б достали! Они такие развратные и циничные, не хочется мне на них жениться. Живьём скушают. Лучше я найду хорошую девочку и воспитаю её под себя. Например Танечку из 5-го А. А потом она станет хорошей и тщательной женой. И заживём долго и счастливо!"
  Урок закончился и он нашёл Танечку и говорит, мол как у тебя с математикой. Она честно отвечает, что плохо. Ну он и предлагает ей помочь и прийти вечером позаниматься. Она согласилась. Он учебники достал и перечитал их. А тут звонок в двери. Он открывает, а Танечка в школьной форме, с портфелем и в бантиках. Он в изумлении:
- А что ты так одета?
- Ну нам же утром в школу идти!

Две категории не стареют.

Две категории не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные люди.

 Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

 — Будешь выходить — труп вынеси!

— Может быть, мусор?

— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

 Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

 — Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?

— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

 

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.

— Веселый — это искусственный.

 

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:

«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

 — Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного.

 Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

 — Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

 Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

 Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Неужели непонятно? Решил вот…

Дед Мороз, оценив ситуацию:

— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

 Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

 Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

 Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности.

 — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.

— Может, пора его похоронить?

 — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут…

— Все умрут! Ужас, что я наделал!

 Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:

— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!

— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

 Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

 У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

 — Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Доисторический анекдот тридцать семь.

 Заходит мужик в двор своего дома, грустный и убитый. Садится на лавку, закуривает и печально смотрит в даль. Его кот заскакивает на лавку, внимательно смотрит на хозяина и спрашивает:
- Да понимаешь, я только из роддома, жена тройню родила! Что теперь делать?
- Тоже мне проблема! Или раздашь, или утопишь.

Чёрный юмор.

 1. 
- А что чувствуешь когда убиваешь человека?
- Отдачу винтовки.
2.
- Я ещё поживу?
- Конечно.
- А долго?
- Очень долго. Мне затвор передёрнуть надо.
3.
- Пап, а чего бабушка по  огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и тёща. Сынок, подай следующую обойму!

Боль убрать. Опухоль оставить.

Извините за древний анекдот. Вспомнил.
 В приёмный покой к молоденькой доктору входит мужчина и говорит что у него проблема. Она говорит показывайте. Он смущается. А первый пациент у неё.
- У меня проблема с писей.
- Я видела их показывайте!
 Ну он спускает штаны и трусы. Кочерыжка знатная, да ещё сплошной синяк и опухший в двое. Девушка в испуге:" Да как такое быть может?" Тот смущённо говорит, что шла красавица по улице, он увлёкся и прихлопнул дверью машины свою эрекцию.
- Извините, завотделения позову, больно тяжёлый случай.
- Хорошо.
 Пришла зав отделения, посмотрела и попросила пройти в соседний кабинет для  до обследования. Бо рукой пострадавшее хозяйство не обхватить. Попользовалась, выходит очень довольная и говорит молодой; "Слушай сюда! Боль убрать. Опухоль оставить!"

Доисторический анекдот номер двадцать семь.

Лихие 90е. На светофоре в БМВ влетает старый "Москвич". Из БМВ выскакивают четыре бандита и главарь говорит;" Дедушка, повезло тебе сегодня. Садись в нашу машинку, покажешь свою квартирку, дачу и гараж. Теперь это наше."
- Внучки, раз вы такие добрые, разрешите открыть багажник. Там у меня сумка и пенсия, правда купонами.
- Давай. 
 Дед открывает и вытаскивает ППШ- 41 и наводит на бандитов;"Быстро рассчитались на первый и второй, а не то кончу, Фронтовик я." Бандиты в шоке, но магазин объёмный и на всех хватит. А жить хочется. Рассчитались. А дедушка говорит;
- А теперь первые номера имеют вторых.
- Дед, ты сдурел?
- Так мне стрелять или как?
 Ну поимели первые вторых, а дедушка не унимается;" А теперь вторые имеют первых. Если кто против- стреляю!" Ну сделали. Дедушка садится в "Москвичь" и уезжает. Злодеи в шоке. Главарь строго глядит на них и спрашивает;
- А знаете, почему он нас не завалил?
- Нет.
- А потому что мы БАНДА!

Доисторический анекдот двадцать три.

Под Кабулом идет мусульманин, а впереди него жена. Едет советский БТР. Командир тормозит его, подходит к мусульманину и спрашивает: "Уважаемый, в Коране написано , что женщина должна быть позади мужчины- почему ты ей позволяешь идти впереди?". Мусульманин ответил:"Когда Мухамед писал Коран, тогда мин не было!... Иди,дорогая,иди!"
Сторінки:
1
2
3
4
5
6
7
8
26
попередня
наступна