Скульптор явно очень много курил



http://www.webpark.ru/comments.php?id=25854
коменты жесть

Страницы, которую Вы хотите загрузить, к сожалению, не существует на июа. Возможна она была удалена или перемещена.
А может быть ее и вовсе не было... и все это только Вам показалось...
А может и этот текст вам только показался?..
Кстати, как вам показался этот текст? :)
Если же Вы считаете, что вам ничего не показалось, а страница, которую вы запрашиваете просто обязана быть на этом месте
напишитемне в "коменты" я постараюсь разобраться.




Если Вы пришли в мой блог с единственной целью нагадить - гадьте, не снимая штанов .

.

(предыдущая по теме http://blog.i.ua/user/451252/29875/)

Наступило время обеда.
Нам сказали, что мы можем час погулять
и вернуться к 2 часам.
С 2 до 5 - времени немного,
я подумал, что пронесет и меня не вызовут.
Как я ошибался.

Не успел я вернуться в зал в 2 часа
и достать компьютер
Как матюгальник на потолке
прокричал мое имя в числе других двадцати имен.
И приказал явиться в 5-ю комнату.
Собрал компьютер и понесся по коридорам искать комнату.

Нашел.
Вошел.
Пробрался в задний ряд в уголок
Сел и.....
Начал пускать слюни.
В придачу к этому кручу с отрешенным видом головой
и таращу глаза, подмигивая иногда в пустоту с безумным видом.

В переди за столом женщина - адвокат и мужчина - прокурор.
Они раздали нам анкеты и ввели в кратце в курс дела.
Дело оказалось гражданское.
(знаем мы такие дела. Кофе в кафе на себя прольют
и судят кафе на миллионы)
Женщина попала под машину и судит шофера.
А они сейчас собираются выбрать 6 человек жюри,
которые помогут им в этом деле.

Объяснились и начали рассаживать по 6 человек в ряд,
нет-нет да поглядывая на меня.
Я на них конечно не смотрел,
но видел их сомнения - боковое зрение у меня хорошо развито.
Рассадили только два первых ряда, а остальных на потом
если эти почему то не подойдут.
Примечательно, что людей сидевших рядом со мной
пересадили на те ближние ряды, а меня оставили.

Начали опрос всех по отдельности.
Были там умники, кто хотел сачканут,
кто про отпуск, что то плел, кто детей своих вспоминал,
но жюри дело серьезное на такие простые уловки не закосишь.
А после того как я услышал о сути дела
у меня тут же созрел план, что сказать, если спросят.

Наступило 4 часа уже отобрали и утвердили 4 человека
осталось выбрать двух из оставшихся и при этом еще первые
два ряда не кончились.
И видимо решив, что они хорошо поработали,
сказали нам идти домой и придти завтра в 10 утра
в туже комнату.

У меня очень хорошие шансы
не попасть на это неблагодарное дело.

(по следующим ссылкам можно
найти заметки на эту же тему
http://blog.i.ua/user/451252/29642/
http://blog.i.ua/user/451252/27482/
http://blog.i.ua/user/451252/27449/)

Понял я значит, что незнание Английского языка
не поможет мне закосить от возможности побывать
одним из присяжных.
Сижу и размышляю - что бы еще такое придумать?
И вдруг слышу, что деятель, который сидит за кафедрой
и всем руководит заявляет - по английски конечно.
- "Так все кому надо было, уже отпущены.
- Теперь осталось отпустить тех, кто не понимает по Английски.
- Такие лица могут встать и уйти в дверь слева от меня"
И что бы вы думали?
Треть зала встает и направляется к указанной двери.
У меня просто нету слов.
Что бы описать людей, которые нас окружают и с которыми
приходится сталкиваться каждый день.
Но еще смешнее будет, когда мне зададут здесь вопрос.
- Ну и что ты в этом нашел интересного?

P.S. Их конечно же вернули.

 

Индеец по имени Безумный Коршун
сидел в камере полицейского участка
и ожидал когда его вызовут.
Наконец пришел полицейский и отвел его в кабинет
На табличке кабинета было написано "Черный Билл".
Коршуна ввели в кабинет и сняли наручники.
Человек за столом представился
- меня зовут Билл по фамилии Черный, присаживайтесь.
Индеец про себя усмехнулся.
- Странные эти белые называет себя черным,
а сам бледнолицый каких еще поискать.
- Индейцу их не понять.
- Они говорят одно, а думают другое.

Бил задал вопрос
- вы знакомы с Джулией Зеленой?
Коршун не понял
- никогда не видел никакой Зеленой
Полицейский
- когда вас задержали вы стояли над ней, а она лежала на кровати.
Индеец
- Так она не Зеленая, а черная была.
Полицейский начиная выходить из себя
- А почему вы сняли с нее скальп?
Коршун
- Она сама сказала - "Делай со мной что хочешь."

Просто не мог пройти мимо.
Извините если становится баяном.
(пародия - сатира на тех, кто ищет помощь в блогах по личным вопросам,
но наверное больше для тех кто дает советы на такие вопросы
Я уже писал на эту тему http://blog.i.ua/user/451252/24335/ сейчас в другом жанре
навеяно очередным бредом http://blog.i.ua/user/493140/28541/)

Внимание!
В целях сохранения инкогнито был создан
этот ник, который не будет удален по окончанию темы.
Он имеет права оценки.
Особо вьедливым блогерам запрещается минусование!
Заметка создана для того, что бы
помочь вам принять решение
давать или не давать никому ненужные советы?
Тупой флуд удаляться не будет!

А теперь к теме...
У меня есть девушка.
Шлюха еще та, скажу я вам.

Она сегодня честно призналась, что я у нее не один.
Тот, второй яко бы временный и сменяется периодически.
Типа он нужен ей как лох,
как скорая помощь по сексу.
Да и вообще он не один, а их столько,
что она и сама не знает всех по имени и в лицо.

Поскольку я недолго знаю эту потаскушку - меньше часа,
я еще не спал с ней и не знаю стоит ли это делать?
Она утверждает,
что ей надоели каждое утро чужие,
незнакомые лица в ее постели,
что она ищет большой и светлой любви,
что хочет быть теперь только со мной,
Но!
Ей необходим секс и она не собирается ждать до свадьбы.

Я боюсь что после постели я снова останусь в дураках..
Я сказал ей, что так сразу я не могу..
Мол надо разобраться в себе и в том, что между нами..
На что услышал
- Ну ты ж понимаешь, что если не ты, тогда мне придется с другими?...
- Мне стоит только пальцами щелкнуть и у меня в постели кто-то есть..
- Не думаю, что тебе это понравится?...
- бла-бла-бла-бла....

А может понравится?
Откуда я знаю?

Вообще-то, я согласен.
Но все-таки :
1) Стоит ли продолжать с такой дамочкой отношения?
2) Мне показалось, или здесь главную роль все-таки играет Любовь?

Comedy Club 93 Случай из жизни Наташи Королевой и Тарзана Время: 4:36

наАпргрейдили, блин!
вотэта машинка!!!! йа хачу такуйу!!!

Рисовал в Фотошопе исключительно мышкой. Поэтому профи прошу не придираться.

...иногда такое прочитаешь, что не поделиться не возможно Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ей, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Во как бывает!