хочу сюда!
 

Нина

28 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 30-35 лет

Заметки с меткой «весна»

Фотопрогулки . В поисках водопада

Идея найти этот водопад витала в воздухе давно..
Вроде и часто бываю, снимаю в тех краях....И любимое водохранилище пополняется из этой реки
А до водопада никак не добирался.
И вот это случилось..я его нашел...
Но обо всем по порядку..

намбер файв.....................................................

коли читаю нашу МиЛу, то кожен раз навіть трохи заздрю їй))) ну, дуже гарно пише, 
я так не вмію...

                       ось тобі білі троянди, мила МиЛа

                                                                                                          та кліп...


Земля Чистых

Приехал на днях приятель. Из свадебного путешествия.
Молодой было все равно, а он выбрал Пакистан. Она возражать не стала, ей было все равно и надо было замуж, срочно. За Андрюху! А еще ей были обещаны горы, красота, тепло, все такое...

И были горы, и даже были лыжи.

И ехали молодые по Пакистану на лыжах и набрели на пещеру. В пещере сидела толпа бородатых зайцев в сомбреро. Ну, то есть их шляпы были не то чтобы нарядные и лихие, нет. Но шляпы были, это Андрюха точно запомнил. И зайцы в пещере были предельно занятые и хмурые. Часть народа в шляпах лазило по блестящей брюхатой бомбе и обтачивало ее напильниками. А другая часть вырезала из бумаги деньги, как потом выяснилось - фальшивые, рупии. Как только молодожены заехали в пещеру, зайцы достали автоматы и нацелились из них в моего приятеля и Маринку.
- Чей Кашмир? - спросили они с суровыми устрашающими лицами.
- Наш! - немедленно ответил Андрюха.
- Очень хорошо, куначара.
Они усадили гостей на циновку, угостили чаем и стали интересоваться, кто такие, откуда, какой масти,  куда хадж держат ...
Андрюха на ломаном урду объяснил что у них медовый месяц, что катаются на лыжах, спиртное не пьют, Индию терпеть не могут и свинину тоже.
- Наши люди, барбамбия! - подвели итог бородатые зайцы. - Дал же Аллах соседей на востоке. Вот им и готовим подарочки. И бомбу им и фальшивые рупии тоже им. У нас весь кишлак этим делом занят. А бабы ткут ковры и продают их индусам чтоб купить нам чаю, напильников и бумаги. Так и живем - все для соседей.
- Да, нелегкая долюшка - философски заметил Андрюха.
- Ничего, Аллах терпел и нам велел. Зато мы с такой чистой ненавистью относимся к Индии, что и земля наша так называется - Земля Чистых. Ты знал об этом?
- Конечно знал.
- А баба твоя знала? Женщина то есть.
- Маринка? Она еще раньше меня знала. Она почти ровесница ваших инцидентов.
- Это хорошо. Будешь еще чай?
- С удовольствием. А что вы еще делаете кроме пакостей соседям?
- Только это. Только готовимся и мстим. Им. За Кашмир, за их западлистость и за нашу веру. Дело в том что они первые начали и вообще, собаки они, ишаки вонючие и шакалы. Их всех надо убить бомбой. 
- И сжечь!
- Да, и сжечь хорошенько. Тоже бомбой. И тогда Кашмир станет совсем наш. Он же в сущности наш по справедливости. И люди там наши, единоверцы, мусульмане. Поэтому его надо сжечь. Вместе с людьми. А потом он станет наш.
Андрюха кивал слушая речи бородатых зайцев и прихлебывал теплый чай из бежевых пиал. В пещере пахло сыростью, правоверными, бомбой, резаной бумагой и ненавистью. Потом они с Маринкой вежливо распрощались с душевными бородатыми зайцами и поехали дальше, на лыжах.

А еще они посетили напряженную до судорог границу между двумя насмерть враждующими государствами. Хотя это по сути один разделенный народ. Один и тот же народ, искусственно распиленный воображаемыми границами, которые обрели твердость настоящих убеждений. Но ни экономики от их противоположных убеждений не прибавилось ни порядку ни богатства. Три поколения тотальной ненависти, дикости и деградации...


Это и было их с Маринкой самое сильное впечатление от путешествия - выжженная ненавистью земля, одичавшая от злобы до состояния милитаризованной нищеты.

Мы выпили по сто грамм и Васген сказал: "Дикари". Васген точно знал кого надо ненавидеть. Васген был ... армянином.

После второй бутылки мы пришли к единому мнению, что для людей настоящая беда если их инфицируют какой-то горячей политической заразой. От которой народ начинает чесаться, выкатывать глаза, говорить неконтролируемые гадости друг дружке и терять остатки человечности. Нет надежней средства укокошить народ на раз-два чем протянуть между близкими веревочку и назвать одних антагонистами других.

Милая Дама ВЕСНА ч.2


И снова тает снег, звенит весенняя капель, и снова радуемся мы-))) Весна пришла!!!!

Продолжение первой части
 
 
А.Мохов Весна идет!
[ Читать дальше ]


Сохранить

Жить в моей голове...

  Сегодня ей хотелось нравится в первую очередь себе... Она достала из коробки ботинки на каблуках, которые давно не одевала, приготовила любимые джинсы...
 Правда говорят, что любящая себя женщина, продумывает свой наряд от белья до обуви, так как одна неподходящая деталь в её образе и приходится переодевать даже трусы...

  Белое кружевное, джинсы, свитер, жилетка, ботинки, часы, очки, парфюм, перчатки, шарф? пусть будет - погода так не постоянна... телефон, наушники, сумочка и ключи...
"Я - богиня! Люби меня Мир, я иду к тебе... хотя по факту - я уже давно вошла в Тебя!" - засмеялась она собственным мыслям. Она улыбнулась, вспомнив одного прекрасного человека и их манеру приветствия:

- Привет Страна!

- Привет Полмира!

  И мысли её полетели в этом направлении: "Интересно, а если страна, то какая? надо будет как то обязательно спросить об этом, а если полмира, то какое полушарие? Надо подумать... Всё таки южное,- решила она - В нём много тепла и нежности, как в южных странах,  переменчивости при достаточном постоянстве, как в субтропическом климате, но и льда там хватает, как в Арктике...

  Как всё таки интересно жить в моей голове - столько мыслей, столько образов, рифм и прозы... А они пытаются меня понять - это же не возможно, только любить... любить и не иначе..."

  Она уже почти подходила к офису и от мысленных рассуждений её отвлек знакомый голос:

- Ну нельзя же быть красивой такой... Привет)

- Что делать? Что делать? Ума не приложу, привет)
Не поверишь - встала утром, захожу в ванную умываться - смотрю в зеркало - красивая уже, думаю - "ну нельзя же...", но потом решила, что сегодня пятница и можно))

- Ну пойдём красивая, я тебя доведу...

- Ох уж эти мужчины, вечно хотят меня довести...

- И кто куда?

- Да по разному бывает - кто до инфаркта, кто до истерики, кто до оргазма, ты вот до офиса...

- Я бы тоже не только до офиса хотел...

- Ты чего голый ходишь, холодно же? - намекала она, на то, что он в одной кофте, а на улице 5 градусов с плюсом, всего лишь.

- Это я не голый, и поверь голым бы я тебе очень понравился...

- Хм... Соблазняешь? Что в корень пошёл, - пошутила она, так как он был невысокого роста.

- Ага, такой коренастый...

Они подошли к офису, она взяла ключи от офиса, он не пошёл через проходную:

- Я зайду? Через вас ...- их офис имел проходную особенность.

- Выйти не забудь, - засмеялась она.

- Я бы с удовольствием остался, но работа зовёт...

- Вот так всегда, помахал корнем и кто то зовёт, а я? а как же я? как я теперь работать должна с мыслями о корнях то...

- Продуктивно! - засмеялся он, - Увидимся)

- Пока... Конечно))

намбер илевен)))...коротко......................................

n-е количество лет назад, 
в городе N, родился очень умный мальчик...
и назвали того мальчика Ромкой...
нет,не в честь пиратского напитка с похожим названием,
а потому что мальчик этот, ещё даже и не родившись,читал вслух чётко и с расстановкой, своей маме, очень длинные и оч красивые РОМАНЫ , перед сном...


кто такой Змеелов?)))...........................................

    Любит кино смотреть...всякое)))
Потом рецензии пишет-пару фильмов посмотрела)))...т.ч. дякуюpodmig
   Поумничать ещё оч любит неоспоримыми фактами из нета...
ну и поспорить с теми же, вышеупомянутыми , неоспоримыми фактами))   
          
                           и...- ОСТОРОЖНО !!!!!!!
 в его доме живёт очень ревнивая девушка...
     
                                                        ой, всё... )))

Весна пришла,


Девушка застряла, обследуя дольмен. Теперь я понимаю, зачем наши далёкие предки их строили!

Анекдот;
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!