хочу сюда!
 

LINA

34 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 30-43 лет

Заметки с меткой «мої»

Поле. Вітряно. Зимно.



Поле. Вітряно. Зимно.

Небо струшує сніг.

Всі думки – швидкоплинні,

І немає доріг.

Час блукає, гульвіса,

Не лишає слідів,

Виднокіл ляпку лісу

На горба посадив.

Скрізь шпарину останній

Промінь сонячний збіг,

І пропав до світання.

Поле. Вітряно. Сніг.

Около культуры и вакруг квадратом)

Пьеса. В трёх актах, с эпилогом и прологом.
«Три дня из жизни грузчика Степана».
(… в натуре драма, блин, канкретна!...)

ПРОЛОГ: уж понедельник началсЯ, а Стёпа снова «непродутый»…
АКТ ПЕРВЫЙ (трагический).
Начальник Стёпе: - Боже мой!!! Степан, ты вновь не комильфо! Ведь это братец моветон, употреблять так рано утром!!!
Степан:
- Так я же право Пётр Петрович, о деле токмо лишь пекусь! Придти не
смог бы на работу, коль я б лекарство не принЯл! Не мог жеж я, свой
коллектив, так подло, гнусно ведь подставить!
Начальник: - Ладно, чтож я зверь?! Тебя я где-то понимаю… Да встань с колен ужо! Прощаю! Тебя мешки вон ждут… Иди!
Уходит.
Мысли Стёпы:
… помножив силы я свои, преодолею тяготенье, и мне Ньютоново ученье,
про притяжение Земли, пускай покажется игривым…. Но было б менее
тоскливым, когда б амброзии кувшин, хотя б один, ещё остался!....
Автор:
- Читатель спросит, почему??!!! Сей акт трагическим зовётся?! Ему
отвечу – потому, что Стёпе лишь тогда нальётся, стакан креплёного вина,
когда мешки из точки «А», посредством Стёпиных усилий, достигнут точки
«Б»…. Василий (… его напарник…) пятый день, гуляет с…, бюллетень! И
одному ему невмочь, такую гору превозмочь!

АКТ ВТОРОЙ (риторический).
Начальник:
- Стёпа! Та коробка, лежит уж здесь четвертый день! А это что??!! От
пива пробка???!!! И как тебе, подлец, не лень??! Молчи! Уж знаю, что ты
тень, мне наплетёшь щас на плетень!
Степан (манерно закатив
глаза и трагически протянув руку к небесам): - О боги! Ведь вы всё
слыхали??!! Меня так подло (… топнув ногой…) оболгали! Доколе?! К вам, я
обращаюсь, ведь видит бог – что я стараюсь! (…поникнув головой,
судорожно рыдает…)
Начальник: - Ну вот, блин, опять! Меня ты
выставил тираном! Сатрапом мерзким обозвал! А, между прочим, что б ты
знал… Что я сегодня утром, рано, вставая в шесть часов с дивана,
неблагодарного Степана, лишь добрым словом поминал!!! (… горестно махнув
рукой, удаляется …)
Мысли Стёпы: … а всё же, я видать не зря,
сходил на «Гамлета» премьеру! И тама прячась за портьеру, сей жест
волшебный заучил! Чему там нас Шекспир учил?!! «Ту би, ор нот ту би!» -
не всё мне правда тут понятно, но всё же будет мне занятно, сей слоган
дома прочитать, супругу на слезу спытать!!!!....
Автор: -
Опять читатель вопросит, где здесь риторика сокрыта?! Собака тута где
зарыта?! Отвечу, что вопрос про пробку, и про несчастную коробку – по
всем канонам бытия, риторикой назвал бы я!

АКТ ТРЕТИЙ (неоднозначный).
… пустой склад, Степан сидит совершенно трезвый и внимательно изучает четыре психотипа людских характеров по Херлуфу Бидструпу…
Степан: - Неее, не холерик однозначно, себя ведь точно знаю я!!! И естество моё прозрачно, как тайна мира бытия!
… входит начальник…
Начальник: - Степан! Дозволь мне слово молвить! Тебя позволь благодарить!!! Твоё желание исполнить – амброзии тебе налить!!!
Степан
(… аккуратно положив закладочку и захлопывая книгу…): - Злой йад не
надобен мне боле! Вчера Коэльо прочитал, и понял – сколько много боли,
Создатель мне предначертал! Вселенная дала мне силы, а Ёрик ночью мне
шептал – что так не долго до могилы! Я крепко спал, но всё ж внимал! Ты
видишь – склад пустой! Когда же фура, мешки с цементом нам доставит?!! И
счастья труд мне предоставит?!!
Начальник: - Лучше бы ты пил!!! Ты без ножа меня убил….

ЭПИЛОГ.
Пустая сцена. Никого нет.
Вдалеке слышится пыхтение, это Степан разгружает цемент (… фура всё-таки приехала…). Напарник Василий – до сих пор бюллетенит.
Начальник… А начальник тихо плачет у себя в кабинете, допивая последний стакан отвергнутой Степаном амброзии.
<2007>
МУЗЫКА НА ВЫХОДЕ ИЗ ТИАТРЫ:
...иду.. йа па-ааа бульва-рЭэм,
и тума-аа-йу а то_ОмЪ,
чтЭ дЭвушку-мартЫшку,
за-би-ли-кир-пи-чОммЪ..
ОдЭэ-сса.. ОдЭэ-сса,
роднайа стОрОна,
ййех..
сгубила ты малЪчишкэ,
сгубила на-фсег-да! 

Обломов... Вольный краткий пересказ произведения.(C)










ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Обломов:
Я Обломов. У меня мелкое поместье Обломовка. Снимаю квартиру в Питере.
Тридцати с чем-то лет, приятной наружности. Служить пробовал. Не
понравилось. Жить полной жизнью пробовал. Не понравилось. Трахаться
пробовал. Понравилось, но не дают. Поэтому я Обломов. У меня есть
шелковый халат и слуга Захар.

Захар: Лежишь все время на диване. Чисто куль с говном.

Обломов: И мне это нравится.

Захар: Мне тоже.

Обломов: Поэтому мы такая гармоничная пара.

Захар: Заткнись ты.

Приходят две новости. Первая – письмо от старосты из Обломовки. Вторая – новость о ремонте в доме. С квартиры надо съезжать.

Обломов: Да пля…

Течет время. В гости заходят разные люди – Волков, Пенкин, Судьбинский, Алексеев и другие.

Захар: К тебе гости.

Обломов: Пусть уходят. Я лежу на диване.

Гости: Ведь там за окном течет, бежит - реальная жизнь!

Обломов: Пусть течет и бежит на..уй от меня подальше.

Гости: Вы эскапист какой-то.

Обломов: А вы пи*арасы.

Захар: Безусловные пи*арасы.

Обломов: Я так и сказал.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ


Гости уходят. Приходит Андрей Штольц.

Штольц: Я твой старый друг детства. А ты все время лежишь на диване, как куль с говном.

Захар: Вот!

Штольц: Я же тебе книги умные давал читать, помнишь?

Обломов: До*уя они мне в жизни помогли?

Штольц: Не особенно.

Обломов: Именно. Мне вот сон снился. Я маленький, бегаю голо*опый по деревне, и все меня любят.

Штольц: Это символизирует пенис.

Захар: Вот!

Штольц: В общем, старик, ты поднимешь опу с дивана или сдохнешь в одиночестве.

Обломов:
Я круглые сутки в заботах. Спать не могу, кушать не могу. Письма всякие приходят, а я куле?

Штольц: А ты куле?

Обломов: А я переживаю весь.

Штольц: Посмотри на меня. Весь такой активный. Рублю бабло, жарю телок и имею уважение. Воспитали так.

Обломов: Ты крутой. А я куль с говном. Вот исторически сложилось. Обломовщина.

Штольц:
Я тебя с телкой познакомлю.

Знакомит с Ольгой.

Ольга: Обломов, отчего вы так ленивы?

Обломов: А у тебя сиськи маленькие!

Ольга: Я же вас не осуждаю, что за тон? Просто не понимаю, как мужчина может лениться.

Обломов: Я сейчас переживаю бурю чувств.

Ольга: Например?

Обломов: Эрекцию.

Штольц:
Это символизирует пенис.

Захар: Вот!

Обломов: Захар, выйди вообще отсюда!

Захар: Я выйду, но вы же безусловные пидарасы.

Выходит.

Обломов: Ольга! Несмотря на ваши сиськи, я влюблен.

Ольга: Приятно слышать.

Обломов: А смотря на ваши сиськи, влюблен чуть меньше.

Ольга: Все равно прогресс.

Обломов: Выходите за меня замуж.

Ольга: Ладно.

Идет время. Ольга и Обломов помолвлены. Штольц пытается предупредить Ольгу.
Штольц: Оленька, мой друг - апатичное ленивое говно.

Ольга: Он же ваш друг, как вы можете так говорить, я не верю.

Штольц: Легко и с удовольствием. Он хороший человек, но говно еще то.

Ольга: Я учту.

Штольц: У меня, кстати, пинус длиннее.

Ольга:
Чем у меня?

Штольц: Чем у Обломова.

Ольга: Это ценная информация.

Ольга и Обломов обсуждают будущее. Обломов прыгает и радуется.

Обломов: Ольга! Я перестрою Обломовку, сниму новую квартиру, найду работу!

Ольга: Помилуй бог, как хорошо!

Идет время. Обломов прыгает.

Обломов: Ольга! *уй там с Обломовкой, по здравому размышлению. Но квартиру я найду. И деньги будут!

Ольга: Хорошо.

Идет время. Обломов сидит на стуле.

Обломов: Квартира мне и старая нравится. Но на службу выйду.

Ольга: Выйди.

Обломов: И выйду.

Ольга (тихо): Вообще-то у меня есть имение и приданое, тебе ничего делать не надо. Но мужик ты или нет, куета тряпочная?

Обломов: Что, солнышко?

Ольга: Ничего, заинька.

Идет время. Обломов лежит на диване.

Ольга: Что ты сегодня сделал?

Обломов: Я вот как бы просмотрел вакансии. И вроде бы помыл посуду. Хочу жрать.

Ольга: Это не жизнь.

Обломов: Жизнь, моя хорошая. Именно вот это – жизнь.

Ольга: Ты прокрастинатор.

Обломов: Дуло
свое залепи. Ради нашей любви. Солнышко, я подумал и решил, что
недостоин тебя. Ты меня любишь как бы будущей любовью, ок? И ничего
хорошего не выйдет и не войдет однозначно уже. Ссыкотно что-то менять.
Ололо, я съе*ываю лежать на диване.

Ольга: Дело приобретает неприятный оборот.

Захар: Вот!

Обломов: Долго ты ждал рифмы.

Захар: Куифмы.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ


Обломов и Ольга встречаются все реже. Обломов снова погружается в бытовую кому. К нему приходит приятель Тереньтев.

Терентьев:
Я – тот человек, который поможет решить все проблемы с новой квартирой.

Обломов: А не хочешь ли ты меня нае*ать?

Терентьев:
Хотел бы – наипал бы.

Обломов:
А хочешь?

Тереньтев: Хотел бы – наипал бы.

Обломов:
А наипешь?

Тереньтев: Хотел бы – наипал бы.

Обломов: Тебя сложно запутать.

Терентьев:
Зато тебя наипать – как ребенка.

Обломов: Силен! Ладно, решай проблемы.

Тереньтев: Уже решил. Ты мне должен денег где-то стотыщ примерно, вот договор.

Обломов:
 Пля…

Терентьев:
Езжай на новую квартиру. Там крысы, тараканы, пауки какие-то. Мух жрут.
Это жопа мира, типа Бутово. Квартира дерьмо, но зато дорогая.

Обломов: Никаких радостей жизни?

Терентьев: Хозяйка сочная, тебе понравится.

Обломов переезжает.

Обломов: Хозяйка сочная воистину.

Хозяйка: Агафья Матвеевна меня зовут.

Обломов: Покеру. Где диван?

Агафья Матвеевна: Вам – везде.

Внезапно к Обломову приезжает Ольга.


Обломов: Зачем?

Ольга:

Я верила, что смогу тебя разбудить… За гордость я наказана…Я считала,
что ты тот единственный…Что смогу растопить тебя своею любовью…Это
надежда не сбылась, как и тысячи других…

Обломов: Прям ванилька ням-ням. В статус не забудь поставить.

Ольга: Неужели ты не переживаешь?

Обломов:
Переживаю. Но денег нет. А я, как ты могла заметить, малодушное ленивое
ссыкло. В этой связи свадьбы не будет. То есть непонятно, на что ты
вообще рассчитывала.

Ольга уезжает. Проходит много времени и событий.

Реально много времени и событий.


К Обломову приходит Штольц.


Штольц: Твои друзья пытались наебать тебя с поместьем. Ты был почти разорен. Я тебя спас. Ценой чудовищных усилий.

Обломов:
По*уй.

Штольц:
Я женился на твоей Ольге. Ниче такая цыпа стала.

Обломов: Поо*ууй.

Штольц:
В курсе, что ты женился на убогой вдове, завел от нее ребенка и теперь лежишь, как куль с говном после инфаркта?

Обломов: В курсе. Но пооокуууй.

Штольц: Просьбы, пожелания, предложения?

Обломов:
Хочется передать приветы и заявить, что жизнь моя полная параша. Об этом сожалею, но не сильно. Сильно, но уже поздно.

Штольц: Дерьмо, да ты же при смерти.

Обломов: Это я могу. Сына моего забери.

Штольц: Как зовут?

Обломов:
Изабелла.

Штольц: Серьезно?

Обломов:
Аарон.

Штольц: Да плядь…

Обломов:
Хыхыхы. Андрюша же. Педиковатое имя.

Штольц: Я тоже Андрюша.

Обломов:
Я знаю.

Штольц: Прощай, друг. У нас была славная мужская дружба.

Обломов: Не надо мужской дружбы! Мужская дружба для педиков!

Испускает дух.


Захар:
Вот.


КОНЕЦ

БеЗ Заголовка...

Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами,
тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и
Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени,
зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем
хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными
глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать
обидчика в кровь. Быть независимой - и в то же время домашней, ласковой,
уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или
вот коровы. Вы встречали вконтакте - коров? Да кто ж по своей воле так
назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки - всё
равно ты кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней
не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья
- персонаж характерный. Кошка - безликий.
Однако куда ни плюнь -
везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с
коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это
крутой образ. А главное, оригинальный как весь п@здец.
Сплошные мурки, бл@ть.
И никто не хочет быть слоником.(с просторов инета)  

БеЗ Заголовка...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. 
draznilka(C)

Поклик ВЕСНИ !!!

… Я пропаду весною без ласк Твоїх,
Без слів, що щастям серце наповняють,
Без вуст п’янких, що медом мене поють,
Моя любов без них розтане, наче сніг.

Життя повз нас біжить, як запізнілий потяг,
Крикливий звук … - … відлучені серця,
А навколо весняних днів шалений ритм,
Я так любові і не збагнула до кінця… .(Julia20)

сумний настрій, не шукай мене (

був якийсь дуже важкий день.... як і завжди, майже нічого не зробив... коротше, засумував трохи sad

зрозумів одне, лише справжні друзі тебе завжди у всьому підтримають, підкажуть, допоможуть, і вступляться за тебе навіть якщо ти цього не прохавheart

Рейтинг блогов
Хочу такой же!

.