хочу сюда!
 

Юля

35 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 37-50 лет

Заметки с меткой «генерируй»

Если завтра война IIIч (пропо просьбам трудящихся)

Примерно в половине первого ночи, когда холод стал совсем невыносимым. 
Ты тащишься к своей позиции. После недавней эйфории пришло торможение нервной системы. Лейтенант затянул на своей дудке, что ты лох, так вертолёты не сбивают. Типа тут нужен был гранатомёт, которого у вас и в помине не было. Белобрысую пизду связали ремнями и бросили в окоп. Она уже уссалась и усралась, поэтому лежит молча и трясётся от холода или от страха. Она думала что её выебут и потом убьют. Но вы люди гуманные: пусть сначала обделается и отморозит себе жопу, а потом ещё марш-бросок в расположение вашей части сделает. Если рогами упрётся – нести будете ногами. Лейтенант всё-таки долбоёб. Вместо того, чтобы возвращаться, заставил всех искать в потёмках раненых. Какие там раненые! Если кто и был живой, так уже помёрзли. Ты с минимальным желанием обошёл все окопы. Живых нет. 113 трупов и почти все лежат в окопах. Утром, когда потеплеет, можно и зарыть всех. Получается, что вы вчетвером сидите и сторожите их, чтобы никто не спиздил. Ну, оружие, патроны, мобилки, разбитую рацию, часы, ключи от квартир, ножи, лопаты вы собрали. Лежит куча в окопе – выбирай: «SonyEricsson» или «iPhone 4». Лейтенант приказал и деньги выгрести из карманов и вещ-мешков. Собрал почти 507 тысяч! Хоть сейчас в ресторан рванул бы… Если логично посмотреть то это и не мародёрство вовсе. Тут либо похоронная команда всех обчистит, либо местные аборигены втихаря пройдут. А за пиндосов вообще говорить нечего!
Весь в крови своих товарищей, потный и вонючий ты идёшь посрать. Первый раз за два дня. Идёшь в лес, ведь при погибших ребятах как-то совестно. А один из оставшихся пацанов, Виталик – вообще пофигист. Он поссал прямо на пленную тёлку. Говорит, чтобы согрелась.
Ты сидишь и пытаешься выдавить из себя личинку. Сразу вспомнился твой родной туалет с стопкой журналов «Техника молодёжи» за 1976 год. Вспомнил, как твой малый, увидев тебя на унитазе с умным видом читающего журнал, спросил: «А можно и я рядом?» Он несёт свой горшок и книжку со стихами Агнии Барто и садится с тобою рядом. Дверь открыта и малый, подражая тебе, так же деловито листает своё чтиво. Видела бы вас тогда твоя жена! Убила бы обоих…
А теперь, как они, что с ними? Малый второй день без мультиков.
Слышен хруст веток. Ты напрягся. Блядь, автомат в окопе оставил! Но всё нормально. Это комроты пошёл меня искать. Подошёл сзади и тихо произнёс: «Короче так, посрёшь и пиздуй в часть, доложи обстановку. Пусть подкрепление дают. Ясно?»
А хули не ясно. Дорогу найти без проблем. Берёшь пять неполных магазинов патронов, суёшь в вещ-мешок. Перешерстил мобильники, нашёл с фонариком и GPS - навигатором – вещь! Пошёл в «тыл». Лейтенант, правда, накрутил яйца, чтобы не шёл по дороге и прислушивался, нет ли хвостов. Но тебе похуй. Ты всё ещё «у себя дома», на своей земле. Кого тебе бояться с автоматом? Волка? Волки уже давно съебались отсюда, это только ты идиот тут что-то забыл среди морозной ночи. Короче, через 10 минут пешего хода наткнулся на сгоревший «Урал». Споткнувшись о что-то мягкое и скользкое, включил фонарик на мобилке: чьи-то кишки. Осмотрелся: около двадцати трупов в полной экипировке, в бронежилетах, касках. Лежит пробитый пулей термос. Открыл – на дне немного теплой баланды. Достал из вещ-мешка кружку, зачерпнул. Неплохо. Сразу стало веселее. Нашёл чистый бронежилет, снял с окоченевшего трупа тёплый камуфляж. Немного великоват, но, ничего. Зато тепло. Осмотрелся. Нашёл снайперский «винторез». Новенький совсем с полным магазином. Снял с трупа снайпера пояс с запасными обоймами. Пригодится в хозяйстве. В этот момент послышался чей-то стон. Где-то в кювете кто-то тихо звал на помощь.
Ты тихо подкрался, мало ли какая хрень там засела. Посветил фонарём – раненый капитан. Тот самый, мелкий и писклявый. Ты подошёл к нему. Прострелено лёгкое и живот. Большая кровопотеря. Стараешься его поднять. Тяжёлый дрыщ! Он громко застонал. Дрожащим едва различимым голосом говорит, что у него перебит позвоночник, просит, чтобы ты его не трогал. Ты спрашиваешь, сколько идти до вашей части. Но, то что ответил тебе капитан тебя совсем не радует: они, те кто был в этом «Урале» - последние, кто выходил из окруженной «учебки». Два натовских вертолёта перебили всех из ракет за три минуты. Погибло около двух тысяч новобранцев. Били по безоружным. А потом прилетел десант на трёх «Чинуках» и те уже добили всех остальных. Капитан пытался драпать с комендантским взводом, но и их догнал вертолёт.
Ты уже всё и так понял. Тебе нужно уже идти, оставив капитана умирать, но ты понимаешь, что идти теперь некуда…
Тут капитан засуетился. С надрывным стоном он перевернулся на бок и вытащил из-под себя какой-то свёрток. Передал тебе. Ты осветил его фонерём, развернул. Какие-то документы и красная бархатная тряпка. Знамя части. Красивое, но почерневшее местами и липкое от крови. Ты стоишь и не знаешь, что со всем этим добром делать. Сразу вспомнились старые фильмы про войну, где раненый политрук спасает знамя полка и прочая пафосная бутафория. А тут теперь и ты в такой же идиотской ситуации. Зачем тебе этот геморрой? Ты же не собрался пронести его через всю войну и повесить его на развалинах Пентагона. Конечно, нужно его кому-то сдать. А кому? Эй, где тут знамёна разбитых полков сдают? Я крайний! Капитан совсем затих. Ты даже не стал ему щупать пульс или ещё там что-то. Свернул знамя и запихнул в вещ-мешок. Теперь можно идти только обратно к своим. Свои. Какие же они свои? Ты их всего сутки как знаешь… А других-то и вовсе нет. Вон, тут ещё лежат с открытыми глазами, весеннее небо рассматривают.
Ладно. Ты прошёлся вокруг обгоревшей машины, нашёл ещё пулемёт «калаш», две коробки патронов. Тяжело, но дотащить сможешь.
Возвращаешься обратно к развилке. Те не дошёл метров ста до окопов, как раздалась очередь из автомата, ты инстинктивно присел, и в тот же миг над головой пронеслась трасса пуль. Ты громко выругался матом. Лейтенант в ответ загнул такой же трёхэтажный. Да, ты расслабил булки. Тут война брат, а не пионерская игра «Зарница».
Лейтенант с недовольной мордой смотрит на тебя и твои «трофеи»: «Какого хуя ты вернулся? Я тебе приказал идти в часть за помощью!» Ёбнутый дегенерат до сих пор думает, что он всё ещё твой командир: «Лейтенант, сколько тебе лет? Двадцать шесть? А мне тридцать шесть и две «вышки», поэтому сам иди нахуй. Я тебе не зелень малолетняя, а старший лейтенант запаса… нету там никого, всех перебили, последних, кто ушёл в километре отсюда догнали, капитан ещё живой был, рассказал». Ротный недоверчиво смотрит на тебя. Потом, уже поникшим голосом: «И ты его бросил?» Ты: «Там перебит позвоночник, тащить нету смысла…»
Оба молчите. Лейтенант закурил: «Блядь! Херовая тема. А тут ещё этот балласт пиндосовский…» Подошёл один из бойцов: «Товарищ лейтенант, у вас есть перевязочный пакет, а то Серёгу бинтануть надо, у него пуля в жопе застряла, он тогда сразу не почувствовал». Лейтенант: «Пока не бинтуй, вот, возьми йод, вату, хорошо промой дырку. Если не глубоко сидит, выколупайте пулю и ножом хорошо соскоблите кромки раны, иначе будет гнить – там уже первичный некроз пошёл. Ясно?» Виталик: «Так точно». Лейтенант: «Только тихо там, пусть не орёт как пидар». Виталик взял индивидуальный сан-пакет и скрылся в темноте. В скором времени послышались глухие стоны и матерная брань. Лейтенант злорадно ухмыляется: «Доктор Хаус, блять!». И ты тоже смеёшься.
Начинает светать. Ты идёшь к «норе», где лежит пленная лётчица. Тебе интересно, может она уже «того», замёрзла там в холодной яме. Нет, живая сука, сидит. Между ног тёмное мокрое пятно покрылось инеем. Сама она трясётся от холода. Лицо с большой гематомой на левой щеке посинело. Переносица, судя по всему сломана – твоя работа. Хотя до этого она была совсем даже симпатичная тёлка. Она со страхом смотрит тебе в глаза. Ты, оставив автомат на поверхности, спрыгнул к ней в окоп: «Ду ю спик инглиш, сука?» Молчит. «Шпрехен зи дойч, блядь?» Тишина. «Откуда, ты, пизда очкатая?» Опять нет обратной связи. Тогда ты зажимаешь между пальцев её сломанный нос. Девушка громко застонала и произнесла хриплым низким голосом: «Ю факин шит!» Ага, прорезался ангельский голосок! Очевидно англичанка. Пришёл лейтенант: «Чё тут за хуйня?» Ты: «Да вот, налаживаю международный диалог. Она, скорее всего англичанка». Лейтенант: «А мне похуй кто она. Главное, что воюет… воевала против нас и всех моих пацанов побила. Может по кругу её, для профилактики?» Ты, рассматривая её непрезентабельный вид, с отвращением говоришь: «Да ну её нахуй, такую обосраную ебать, а Веталь её ещё и обоссал. Я сегодня свою очередь на еблю пропускаю». И, сплюнув прямо на пленницу, ты вылезаешь из окопа.
Постепенно лес за твоей спиной начал просыпаться. Первые птички включили свои стандартные «рингтоны». На душе стало как-то веселее. Даже не верится, что сейчас где-то идёт война. Ты влез в свой окоп, достал из кармана мобильник, с которым ты ночью ходил «за помощью». Начал в нём колупаться. Нашёл фотки. Обычные семейные фотки: молодой парень за столом с бокалом в руке, рядом с ним девушка, за спиной цветастый ковёр. Наверное, день рождения отмечают. Дальше идут фотографии, где этот же парень, но уже с другой девушкой на берегу моря. Он держит её на руках, в следующем снимке она позирует на камеру. Грудь большая и красивая, но на лицо – не крем-брюле – зубы кривые.
Потом фотки с ещё какой-то пьянки. В общем, дальше не интересно. Запускаешь приложение GPS. Телефон какое-то время ищет спутники. Наконец выдаёт твоё местоположение. Оказывается, что вы всего в 20 километрах от своего родного города. А казалось, что ехали долго и рассчитывал на путь километров 80-100 от дома. Может вернуться домой? Найти жену и сына. Какая тут в жопу война, когда вас осталось только четверо и неизвестно, где остальные войска. А может вы в уже в глубоком вражеском тылу и ваши части далеко отступили? Тогда что творится в городе? Ты вылезаешь из окопа и идёшь к лейтенанту: «Слышь, лейтенант, а что мы тут вообще делаем, сторожим жмуров? Может, вернёмся в город? Какая от нас четверых здесь польза? Мы что, оборону против танков и вертолётов держать собираемся? Ни гранатомётов, ни подствольников нет. Патронов – по сотне на рыло, ну разве что пулемёт на дороге приголубил…» Лейтенант раздражённо перебивает тебя: «У меня приказ – держать этот перекрёсток и не давать здесь пройти ни одной пиндосовской бляди. А я приказываю тебе и всем остальным – держать позиции до прихода подкрепления!» Твои аргументы: «А если подкрепления нет, и в этом году не будет, что тогда? Построим домик – будем жить?» Твой командир всё-таки дятел: «Будет подкрепление или нет - это тебя никоим образом, не должно ебать, солдат. Ответ ясен? Пиздуй выполнять приказ, рядовой!»
И ты, абсолютно удовлетворённый чётким и ясным ответом командира, идёшь, точнее пиздуешь в свой собственный, лично тобою вырытый окоп для выполнения поставленной боевой задачи.
На часах 6.45 утра. Солнце начинает постепенно прогревать землю. Иней на молоденькой траве уже сошёл. Над полем постепенно поднимается лёгкий туман. Издалека послышался низкий гул. Чувствуется, как земля понемногу начинает дрожать. Ты встал в полный рост и вытянулся, стараясь из окопа увидеть лицо лейтенанта. Тот взял снайперскую винтовку и через оптический прицел смотрит на кромку холма, за который уходит дорога. Ты окликаешь командира, но тот не реагирует и всё также пристально «высверливает» горизонт. В небе показались облака пыли. «Танки» – подумал ты и в предчувствии «окопной болезни» снова сел на дно окопа. «Опять пиздец приближается» - промелькнула мысль. Но, что же делать? Если сейчас натовские черепахи сюда приедут – они тут всё сравняют с землёй и тебя вместе с нею. В этот момент в окоп заглянула голова лейтенанта: «Чего сидишь, быстро в лес, там четыре «Абрахамса» и два БТР едут. Не хер нам тут делать!» Ты хватаешь автомат, вещ-мешок, пулемёт, патроны и рвёшь когти за лейтенантом. Ты: «Я же говорил, какого хуя мы тут ловим, против лома нет приёма!» А за тобой уже Виталик и Серёга с перебинтованной жопой тащат пленную англичанку. Та сука упирается, пытается кричать. Но у Виталика разговор короткий – сапогом под жопу и тащит её дальше в лес. Зашли вглубь массива метров на сто. Залегли, слушаем. Англичанке заткнули рот носком. Но нос у неё сломан и она задыхается. Лицо побледнело, глаза закатываются. Через минуту уже начинает ритмично биться в конвульсиях. Наконец её спазматические толчки замедляются. Ты подползаешь к ней и вынимаешь носок изо рта. Едва не задохнувшаяся девушка делает глубокий вдох. Кровь приливает к белоснежной коже блондинки. Ты прикладываешь ей ко рту палец: «молчи, мол, сука». Та кивает головой и с благодарностью смотрит тебе в глаза. Какое-то время вы смотрите друг на друга. Потом она отворачивает от тебя взгляд и стыдливо смотрит на свой грязный и вонючий комбинезон. А она ничего, фигуристая, грудь рельефная, попка круглая и красиво смотрится отпечаток от сапога на ягодице. Было бы время…
Вдруг впереди послышались голоса. Говорят на ломаном английском. Ты смотришь вперёд, но из-за густого ельника ничего не видно. И в этот же самый момент эта неблагодарная сука, которой ты только что спас её никчемную жизнь завопила «Хэлп ми, хэлп!»

Продолжение следует!

Просто я дальше пока ещё не придумал. Друзья только что звонили и позвали вечером на пиво. Какай уж тут война. Завтра допишу!

Спасите мужчин от вымирания!

Сколько разновидностей мужчин существует на нашей планете, и как богата наша природа на чудеса. Многие подвиды уже вымирают, их остались единицы! И в ваших силах, женщины, спасти их! Взять по одному мужчине из всех подвидов и пригреть у себя в клетке, то есть в квартире, то есть на шее…Неважно. Главное пригреть, накормить и спасти от вымирания. Они ведь все прекрасные, открытые, нежные, любящие. Им так необходимо женское тепло, ласка и доброта. Если вы, женщины, их не спасёте, то их уже не спасет никто! Даже Гринпис!

Мужчина-воробей.

И вот он летит на встречу к женщине. Он худощав, брит под нолик, его белая блестящая рубашка от переменного ветра превращает его в воздушный шарик. В руке он сжимает потными ладошками, завернутую в фольгу, красную розу – эмблему любви. На лице его улыбка и пусть, что во рту нет двух передних зубов,( которые он потерял в драке неделю назад с другими «воробьями»), его улыбка настоящая и искренняя. В карманах его брюк всегда будут семечки. Ибо, какой же он мужчина-«воробей» без семечек. Ему всегда есть чем угостить даму. Он всегда всё несёт в «гнездо». Сколько невероятных вещей найдет у себя женщина, после того, как впустит в свою жизнь мужчину-«воробья»!

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«воробья»? Ведь он семейный, работящий, честный. Пусть с ним не о чем говорить, но вот почирикать с ним можно всегда.

Мужчина-«бык».

Он всегда насуплен, молчалив, все эмоции держит при себе, даже при отсутствии эмоций. Пусть другие думают, что он испытывает эмоции и держит их при себе. Ведь он же мужчина-«бык». Он любит стоять в стаде. Но в стаде женщин, а не таких же «быков». Он очень долго думает. Даже если не думает, делает вид, что думает. А это женщине приятно, когда ее мужчина хотя бы делает вид, что думает. На самом деле такого «быка» следует держать на привязи, потому что любая другая женщина, поманив «быка» сеном, может спокойно увести его за МКАД, и «бык» забудет дорогу назад. Для «быка» что главное? Правильно! Сено.

Эх, и почему женщина не нравится мужчина-«бык»? Спокойный, молчаливый, уверенный в себе, стабильный и ответственный за воспроизводство потомства. А ответственный – это статус. И вести себя, как мужчина-«воробей» он не может, ведь у него статус.

Мужчина-«кот».

У него не голос, а кошачье мурчание. Познакомившись с женщиной, он сразу ведет ее в кино, чтобы там, в темноте своими когтями впиться в коленку женщины. Вцепившись в коленку, понимая, что женщина не сорвется и не закричит, он прячет когти и настойчиво гладит коленку потной ладошкой весь сеанс. У него много интересных историй о том, как он победил Людоеда, как стал Котом в сапогах, как ловил мышей и крыс. Отчасти это, правда, только Кот в сапогах остается в конце сказки котом без сапог, потому что, коты сапоги не носят. И это правда.

Эх, и почему женщины не любят мужчин-«котов»? Ведь с ними так интересно, столько веселья они приносят, как ласково мурлычат, обещая «золотые горы». Пусть все это сказка, но зато, какая сказка. А как весело мужчина-«кот» потом заберется на грудь или шею хозяйке, его ведь потом не скинешь, жалко, да и Гринпис убьет за плохое обращение с животным. Но ведь он станет вашим домашним любимцем, будем петь вам зимой песни и согревать своим теплом ваши ноги. Главное кормить его время от времени. А то мужчина-«кот» может уйти в подвал. А заодно провести кастрацию, потому что, переживать каждую весну отлучение от семьи домашнего питомца невыносимо грустно.

Мужчина-«олень».

Отличительная черта - он всегда бодр и весел. На любой шорох он вскидывает голову и несётся навстречу ветру и весне. А осенью в период «гона» он бежит еще быстрее. «Оленя» поймать не просто. Если он не попадет в капкан, как муха в борщ, или в заранее заготовленные сети, как рыба. У «оленя» всегда бегают глаза по сторонам, он всегда в напряжении, он чего-то ждет, какого-то подвоха, даже, когда ест. Его одежда, как правило, в колючках, ботинки грязные. Где же его носило? Либо спасался от охотников, либо уводил охотников в чащу! Если «оленю» позвонил «олень», то вашего «оленя» уже нет, он побежал на совещание среди «оленей» в стадо. Так что неудивительно, что «олень» обладает раскидистыми рогами.

Эх, и почему женщины не любят мужчин-«оленей»? Ведь они такие пугливые, добрейшие, семейные люди. Каждый год «олени» создают гарем, потому что ищут свою единственную, а не потому что у них «гон». У них много друзей, они бодры и веселы. А рога, ну что рога, они же время от времени отпадают, зато с оленем скучно не будет, главное вовремя прыгнуть ему на спину и крикнуть: «Неси меня, олень, в свою страну оленью!»

Мужчина-«свинья».

Отличительные черты - ест все, даже то, что скисло, не стрижет ногти, чтобы ими было удобно ковырять в ушах, считает себя работягой, ведь смотреть весь день телевизор на диване непросто. У «свиньи» всегда на лице улыбка, он счастлив простым житейским радостям – пельменям и плову. У «свиньи» нет никаких увлечений, кроме еды. Ну а если есть хоть одно увлечение в жизни, и это не женщины, то значит перед вами интересный мужчина. Его штаны, как правило, дурно пахнут, но за ним просто надо следить, вовремя купать, вовремя стирать, вовремя подстригать и, главное, кормить. Если женщина не будет кормить «свинью», «свинья» может съесть свои ботинки, и придётся покупать ему новые.

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«свинью»? Ведь это бесплатный метеопрогноз. («Свинья» чешется — к теплу; а визжит (ревет) — к ненастью.) Ведь это самый теплый и надежный друг, а, главное, большой. Во время холодов можно прижаться к «свинье», и вы почувствуете необычайное тепло от вашей второй половинки.

Мужчина-«мышь». Он приходит, когда женщина спит, пробирается на кухню, грызет крупу и ложится спать. Он уходит, когда женщина спит, чтобы она его не поймала за хвост. Временами боится, что женщина его может отравить, но продолжает, есть крупу. Присутствие мужчины-«мыши» можно обнаружить только по желтым пятнам на унитазе.

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«мышь»? Ведь он есть, и его вроде нет. Сколько свободы! Много мужчина-«мышь» не требует, чуть-чуть корма, чуть-чуть водички, на Новый Год кусочек сыра. В компании тих и неприметен, другие женщины не уведут. Зато в аквариуме в ночное время он проявляет прыть! Даже соседи знают, что у вас завелась «мышь»!

Мужчина-«павлин».

Он обязательно был в Тайланде, и не один раз. Почему его так привлекает эта страна, он не рассказывает, а вы даже и не догадываетесь. Это тайна, покрытая мраком. На нем всегда приличный костюм, модные галстук и рубашка, внутренняя харизма и обаятельная улыбка, хорошие и благородные манеры. Он занимает хорошую должность, правда его там гоняют, как курицу, но вы-то не знаете, ведь перед вами красивый джентльмен – мужчина-«павлин».

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«павлина»? Правда ему не нужен брак, дети, это оскорбит его. Главная ценность, которая есть у «павлина» - это перья. Если женщина готова даровать «павлину» часть денежных средств на перья, то он будет ее навеки. Но не надо забывать, что мужчине-«павлину» нужна только женщина-«павлин», и чтобы ее перья совпадали с цветом его перьев.

Есть еще и другие подвиды, такие как: мужчина-«лев»,мужчина-«тигр», мужчина-«собака», но сами знаете, как женщины их быстро разбирают и берегут всю жизнь, ведь их так мало. Поэтому приходится спасать оставшиеся подвиды, ведь они тоже неплохие, надо только присмотреться!

БИЗНЕС

Сегодня утром пришло СМС от Мегафона "Музыкальный канал Хиты всех времен добавлен успешно. Ваш пароль 2023Vj. Подтверждение регистрации в "Замени гудок".

Позвонил в техподдержку, сказали, что услуга подключена принудительно и бесплатна в течение первых 2х недель, после чего начинает списываться абонентская плата 2 рубля в день.

Теперь представьте себе бабушку или школьницу, которые не знают об этом и начинают терять по 60 рублей в месяц. Вроде как мелочь, но вроде как вот какая математика:

У мегафона 60 млн абонентов. 2 рубля в день = 120 млн рублей в день или 3.6 миллиарда рублей в месяц или 1 млрд долларов в год.

PROFIT! popa

Я вот бабам ничо дарить не буду!

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим днём в следующую субботу! 

Шутник!

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали ...

lol

Менталитет-с

Муж вернулся вчера из Швейцарии. 
С бутылочкой "Johannisberg". 
Сели на веранде, полюбовались играющими на стенках Chateau d`Auvernier заходящими лучами, пожевали лениво под Chicago Jazz Ensemble хрустящие кусочки Filet de perches, пригубили вина. Еще чуть-чуть… 
Не хватило. Сходили в круглосуточный к хачам. Купили желтой сивухи. Нажрались в говно. Легли спать. Швейцария все-таки удивительно малюсенькая страна. Не то, что Россия, **ядь.

uhmylka

Автодевачковое

Стандартизация и унификация доведут нас до цугундера.

Всё одинаковое. Девок, если блондинки, отличить можно только неоднократно помыв в бане. Не, ну серьёзно! К клиенту в приёмную заходишь, там секретарша. Смотришь на неё, и забываешь, куда пришел. Ну, мебель там, прочие декорации, они-то одинаковы функционально. Но девки-то! Они тоже как под копирку ведь! Вот в чём беда-то.

А автомобили? Раньше, при хорошей погоде, да с горочки если, я с трёх вёрст на трассе мог не только марку практически любой встречной машины, модель, а в большинстве случаев и модификацию определить. А теперь что? Теперь хонду от опеля не отличишь.

Вообще ничего не определишь, пока шильдик не рассмотришь. Хёндай косит под мерседес. Мерседес устал с этим сопротивляться, и они оба стали похожи на судзуки. Пежо и субару ещё как-то держатся, но на них стали очень похожи рено и киа. Мазда сделала отличный дизайн, тиражи у неё подпрыгнули, и теперь внезапно все машины стали похожи на мазду. И так какую марку ни возьми. Сплошные клоны.

И толлько произведения искусства нашего, родного, отечественного автопрома по прежнему не спутаешь ни с чем. Радуют, суки, острой индивидуальностью и определяются с любого расстояния. И даже сзади не оборачиваясь. Вот если стоишь допустим в пробке, и такое нехорошее ощущение между лопаток, типа жжение и зуд, можно даже в зеркало заднего вида не смотреть. Сто процентов там сзади тонированная десятка с зачернёнными габаритами, самооткрывающимися дверьми и шестидюймовой трубой под нержавейку. Ну, на худой конец пятнашка с тремя спойлерами и накладкой на капоте "вороний глаз". (Вы на мерседесе накладку на капот видели? Они вообще бывают?)

Так что и нам, настоящим патриотам, что бы там ни говорили либерасты всех мастей (ничего личного, просто слово нравится), есть чем гордиться!

Поэтому и вы, девчонки, давайте вот с этим как-то завязывайте. Не надо нам тут кукол барби. Веснушки, конопушки, прыщики, морщинки, фиг с ним. Главное, что б своё, родное, ни на что непохожее. Нам ведь надо вас как-то различать. А то ну никаких сил! У вас веть, девочки, шильдиков-то нету!