хочу сюда!
 

Алла

38 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 35-48 лет

Заметки с меткой «ещё»

Спасите мужчин от вымирания!

Сколько разновидностей мужчин существует на нашей планете, и как богата наша природа на чудеса. Многие подвиды уже вымирают, их остались единицы! И в ваших силах, женщины, спасти их! Взять по одному мужчине из всех подвидов и пригреть у себя в клетке, то есть в квартире, то есть на шее…Неважно. Главное пригреть, накормить и спасти от вымирания. Они ведь все прекрасные, открытые, нежные, любящие. Им так необходимо женское тепло, ласка и доброта. Если вы, женщины, их не спасёте, то их уже не спасет никто! Даже Гринпис!

Мужчина-воробей.

И вот он летит на встречу к женщине. Он худощав, брит под нолик, его белая блестящая рубашка от переменного ветра превращает его в воздушный шарик. В руке он сжимает потными ладошками, завернутую в фольгу, красную розу – эмблему любви. На лице его улыбка и пусть, что во рту нет двух передних зубов,( которые он потерял в драке неделю назад с другими «воробьями»), его улыбка настоящая и искренняя. В карманах его брюк всегда будут семечки. Ибо, какой же он мужчина-«воробей» без семечек. Ему всегда есть чем угостить даму. Он всегда всё несёт в «гнездо». Сколько невероятных вещей найдет у себя женщина, после того, как впустит в свою жизнь мужчину-«воробья»!

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«воробья»? Ведь он семейный, работящий, честный. Пусть с ним не о чем говорить, но вот почирикать с ним можно всегда.

Мужчина-«бык».

Он всегда насуплен, молчалив, все эмоции держит при себе, даже при отсутствии эмоций. Пусть другие думают, что он испытывает эмоции и держит их при себе. Ведь он же мужчина-«бык». Он любит стоять в стаде. Но в стаде женщин, а не таких же «быков». Он очень долго думает. Даже если не думает, делает вид, что думает. А это женщине приятно, когда ее мужчина хотя бы делает вид, что думает. На самом деле такого «быка» следует держать на привязи, потому что любая другая женщина, поманив «быка» сеном, может спокойно увести его за МКАД, и «бык» забудет дорогу назад. Для «быка» что главное? Правильно! Сено.

Эх, и почему женщина не нравится мужчина-«бык»? Спокойный, молчаливый, уверенный в себе, стабильный и ответственный за воспроизводство потомства. А ответственный – это статус. И вести себя, как мужчина-«воробей» он не может, ведь у него статус.

Мужчина-«кот».

У него не голос, а кошачье мурчание. Познакомившись с женщиной, он сразу ведет ее в кино, чтобы там, в темноте своими когтями впиться в коленку женщины. Вцепившись в коленку, понимая, что женщина не сорвется и не закричит, он прячет когти и настойчиво гладит коленку потной ладошкой весь сеанс. У него много интересных историй о том, как он победил Людоеда, как стал Котом в сапогах, как ловил мышей и крыс. Отчасти это, правда, только Кот в сапогах остается в конце сказки котом без сапог, потому что, коты сапоги не носят. И это правда.

Эх, и почему женщины не любят мужчин-«котов»? Ведь с ними так интересно, столько веселья они приносят, как ласково мурлычат, обещая «золотые горы». Пусть все это сказка, но зато, какая сказка. А как весело мужчина-«кот» потом заберется на грудь или шею хозяйке, его ведь потом не скинешь, жалко, да и Гринпис убьет за плохое обращение с животным. Но ведь он станет вашим домашним любимцем, будем петь вам зимой песни и согревать своим теплом ваши ноги. Главное кормить его время от времени. А то мужчина-«кот» может уйти в подвал. А заодно провести кастрацию, потому что, переживать каждую весну отлучение от семьи домашнего питомца невыносимо грустно.

Мужчина-«олень».

Отличительная черта - он всегда бодр и весел. На любой шорох он вскидывает голову и несётся навстречу ветру и весне. А осенью в период «гона» он бежит еще быстрее. «Оленя» поймать не просто. Если он не попадет в капкан, как муха в борщ, или в заранее заготовленные сети, как рыба. У «оленя» всегда бегают глаза по сторонам, он всегда в напряжении, он чего-то ждет, какого-то подвоха, даже, когда ест. Его одежда, как правило, в колючках, ботинки грязные. Где же его носило? Либо спасался от охотников, либо уводил охотников в чащу! Если «оленю» позвонил «олень», то вашего «оленя» уже нет, он побежал на совещание среди «оленей» в стадо. Так что неудивительно, что «олень» обладает раскидистыми рогами.

Эх, и почему женщины не любят мужчин-«оленей»? Ведь они такие пугливые, добрейшие, семейные люди. Каждый год «олени» создают гарем, потому что ищут свою единственную, а не потому что у них «гон». У них много друзей, они бодры и веселы. А рога, ну что рога, они же время от времени отпадают, зато с оленем скучно не будет, главное вовремя прыгнуть ему на спину и крикнуть: «Неси меня, олень, в свою страну оленью!»

Мужчина-«свинья».

Отличительные черты - ест все, даже то, что скисло, не стрижет ногти, чтобы ими было удобно ковырять в ушах, считает себя работягой, ведь смотреть весь день телевизор на диване непросто. У «свиньи» всегда на лице улыбка, он счастлив простым житейским радостям – пельменям и плову. У «свиньи» нет никаких увлечений, кроме еды. Ну а если есть хоть одно увлечение в жизни, и это не женщины, то значит перед вами интересный мужчина. Его штаны, как правило, дурно пахнут, но за ним просто надо следить, вовремя купать, вовремя стирать, вовремя подстригать и, главное, кормить. Если женщина не будет кормить «свинью», «свинья» может съесть свои ботинки, и придётся покупать ему новые.

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«свинью»? Ведь это бесплатный метеопрогноз. («Свинья» чешется — к теплу; а визжит (ревет) — к ненастью.) Ведь это самый теплый и надежный друг, а, главное, большой. Во время холодов можно прижаться к «свинье», и вы почувствуете необычайное тепло от вашей второй половинки.

Мужчина-«мышь». Он приходит, когда женщина спит, пробирается на кухню, грызет крупу и ложится спать. Он уходит, когда женщина спит, чтобы она его не поймала за хвост. Временами боится, что женщина его может отравить, но продолжает, есть крупу. Присутствие мужчины-«мыши» можно обнаружить только по желтым пятнам на унитазе.

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«мышь»? Ведь он есть, и его вроде нет. Сколько свободы! Много мужчина-«мышь» не требует, чуть-чуть корма, чуть-чуть водички, на Новый Год кусочек сыра. В компании тих и неприметен, другие женщины не уведут. Зато в аквариуме в ночное время он проявляет прыть! Даже соседи знают, что у вас завелась «мышь»!

Мужчина-«павлин».

Он обязательно был в Тайланде, и не один раз. Почему его так привлекает эта страна, он не рассказывает, а вы даже и не догадываетесь. Это тайна, покрытая мраком. На нем всегда приличный костюм, модные галстук и рубашка, внутренняя харизма и обаятельная улыбка, хорошие и благородные манеры. Он занимает хорошую должность, правда его там гоняют, как курицу, но вы-то не знаете, ведь перед вами красивый джентльмен – мужчина-«павлин».

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«павлина»? Правда ему не нужен брак, дети, это оскорбит его. Главная ценность, которая есть у «павлина» - это перья. Если женщина готова даровать «павлину» часть денежных средств на перья, то он будет ее навеки. Но не надо забывать, что мужчине-«павлину» нужна только женщина-«павлин», и чтобы ее перья совпадали с цветом его перьев.

Есть еще и другие подвиды, такие как: мужчина-«лев»,мужчина-«тигр», мужчина-«собака», но сами знаете, как женщины их быстро разбирают и берегут всю жизнь, ведь их так мало. Поэтому приходится спасать оставшиеся подвиды, ведь они тоже неплохие, надо только присмотреться!

Я вот бабам ничо дарить не буду!

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим днём в следующую субботу! 

Тестировать персонал компании теперь становится просто

Последние несколько лет мир сошёл с ума, читая литературу а-ля «Как заработать миллион», «Думай и богатей» и т.д. Собственно то, что мы наконец-то забросили любовные и детективные романы, настигшие нас в 90-х, и начали хотя бы думать о том, что нужно что-то менять, уже огромное достижение. И всё-таки книги – не панацея. И мир по-прежнему делится на успешных людей и тех, которые постоянно лишь жалуются на судьбу.    Как Вы думаете, почему одни компании достигают успеха, становятся лидерами, завоевывают рынок, а другие довольствуются «крохами с барского стола», влачат жалкое существование и жалуются на отсутствие денег? Наверное, Вы думаете, что у крупных и богатых компаний больше денег, рекламы, ресурсов, сотрудников, поэтому они крупные и богатые? Так? Но если копнуть дальше, то Вы увидите, что когда-то они тоже начинали как все - были маленькими, никому не известными начинающими компаниями. А потом вдруг стали расти, развиваться и быстро обогнали всех. И, как следствие, стали известными, успешными и крупными. Как им это удалось, почему они не такие, как все? Просто их действия наверное отличаются от того, что делают все остальные. А как узнать, что именно они для этого делают? Всё очень просто — прежде всего нужно узнать какие именно люди работают в компании, насколько они компетентны в своем деле и, особенно важно, как их подбирают для выполнения тех или иных задач.

   С появлением компьютерной программы СТИМУЛ-ТЕСТ работа многих руководителей в этом направлении сильно упростилась. Программа позволяет проводить не только централизованное компьютерное тестирование для неограниченного количества тестируемых пользователей, но и решать любые задачи, так или иначе связанные с тестированием – вне зависимости от предметной области и сферы применения, выявлять существующие закономерности, сопоставлять и анализировать исходя из целей и задач самих тестов.

   Для этого достаточно только загрузить любые тесты в программу тестирования знаний! Пользователи проходят тесты, и их ответы сохраняются в единой базе данных. Программа сама обеспечивает обработку результатов на основании собранных данных и поставленных задач. Результатами такого тестирования служат наглядные документы и отчеты, которые в последствии могут быть перенесены на бумажные носители и немедленно оказаться на рабочем столе руководителя отдела или целой компании. Полностью ознакомиться с программой и постичь всю прелесть быстрого эффективного тестирования и скачать ее целиком можно по адресу: http://stimultest.ru    Многие руководители предприятий, уже пользующиеся данной программой-тестом в корне меняют своё мнение о сотрудниках компании, и, главное, понимают слабые стороны своих сотрудников, что становится очень важным по отношению к каждой конкретной профессии, особенно при приеме на работу.

   Развивайте свой бизнес, правильно выбирайте и растите своих сотрудников, и достигайте высот. А на праздники будем встречаться, и на Мальдивах и на Канарах, купаться с дельфинами и нырять с аквалангом. Мы ведь этого заслужили!

Красиловский Олег

ИА «ЕЩЕ-NEWS»

Менталитет-с

Муж вернулся вчера из Швейцарии. 
С бутылочкой "Johannisberg". 
Сели на веранде, полюбовались играющими на стенках Chateau d`Auvernier заходящими лучами, пожевали лениво под Chicago Jazz Ensemble хрустящие кусочки Filet de perches, пригубили вина. Еще чуть-чуть… 
Не хватило. Сходили в круглосуточный к хачам. Купили желтой сивухи. Нажрались в говно. Легли спать. Швейцария все-таки удивительно малюсенькая страна. Не то, что Россия, **ядь.

uhmylka

Автодевачковое

Стандартизация и унификация доведут нас до цугундера.

Всё одинаковое. Девок, если блондинки, отличить можно только неоднократно помыв в бане. Не, ну серьёзно! К клиенту в приёмную заходишь, там секретарша. Смотришь на неё, и забываешь, куда пришел. Ну, мебель там, прочие декорации, они-то одинаковы функционально. Но девки-то! Они тоже как под копирку ведь! Вот в чём беда-то.

А автомобили? Раньше, при хорошей погоде, да с горочки если, я с трёх вёрст на трассе мог не только марку практически любой встречной машины, модель, а в большинстве случаев и модификацию определить. А теперь что? Теперь хонду от опеля не отличишь.

Вообще ничего не определишь, пока шильдик не рассмотришь. Хёндай косит под мерседес. Мерседес устал с этим сопротивляться, и они оба стали похожи на судзуки. Пежо и субару ещё как-то держатся, но на них стали очень похожи рено и киа. Мазда сделала отличный дизайн, тиражи у неё подпрыгнули, и теперь внезапно все машины стали похожи на мазду. И так какую марку ни возьми. Сплошные клоны.

И толлько произведения искусства нашего, родного, отечественного автопрома по прежнему не спутаешь ни с чем. Радуют, суки, острой индивидуальностью и определяются с любого расстояния. И даже сзади не оборачиваясь. Вот если стоишь допустим в пробке, и такое нехорошее ощущение между лопаток, типа жжение и зуд, можно даже в зеркало заднего вида не смотреть. Сто процентов там сзади тонированная десятка с зачернёнными габаритами, самооткрывающимися дверьми и шестидюймовой трубой под нержавейку. Ну, на худой конец пятнашка с тремя спойлерами и накладкой на капоте "вороний глаз". (Вы на мерседесе накладку на капот видели? Они вообще бывают?)

Так что и нам, настоящим патриотам, что бы там ни говорили либерасты всех мастей (ничего личного, просто слово нравится), есть чем гордиться!

Поэтому и вы, девчонки, давайте вот с этим как-то завязывайте. Не надо нам тут кукол барби. Веснушки, конопушки, прыщики, морщинки, фиг с ним. Главное, что б своё, родное, ни на что непохожее. Нам ведь надо вас как-то различать. А то ну никаких сил! У вас веть, девочки, шильдиков-то нету!