Посмотрел видео о рафтинге на реке Прут и как-то начало веселить. Музон классный, геройские пацаны с лодками, но я бы подождал. Героизм - дело такое. Тут научиться бы совладать с жарой. Пока медитирую и коплю деньгу на кондышен. Откровением стало отсутствие вентиляторов! повсеместно в инет-магазинах. Я пока изобрел чисто органический вентилятор из подручных средств - картонки из рекламы сока. Работает всегда, фитнес отдыхает. Правда  ночью перестает дуть 

[ Читать дальше ]

Бог сотворил небо и землю... воду... тибя... мы все делаем ошибки...
Земля непpеpывно извpащается
вокpуг своей оси...
Лети с приветом - возвращайся
умным.
Истоpия - собpание фактов, котоpых
не должно было быть.
Если жизнь пpотекает хоpошо,
значит она дала тpещинy
Доказательство от противного - это
когда кто-то противный тебе что-то доказывает.
- Любимая! Таких как ты не было,
нет и не надо!
Трава по грудь, а мы на лыжах!
А y нас в стpане атас, а y вас?
В инструкции написано: "нажать",
но нигде не сказано, когда отпустить. :-((
Жених всегда говорит о сердце, муж
- о печени.
Клизма, знай свое место.
Без труда - ни туда, ни сюда.
Везет же вам - Вы хоть своею
смертью...
Лучше жить настоящим, чем пpошлым,
у котоpого нет будущего
Свои недостатки начальники считают
общими.
Я бы хотел умереть как дед - во
сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса
Игры бывают
разные:бывают-противные,бывают-заразные
Бывают великие слова столь пyстые,
что в них можно заключить целые наpоды.

О, эта женская месть, или "И жили они долго и счастливо."

 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

 

Шутки шутками, НО за окном пригожий летний денечек!

И чем бы вы ни занимались, хорошего настроения! Всем, всем, всем!

 Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...

 Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

 - Если все вокруг вам кажутся сумасшедшими, то вам следует обратиться к психиатру.
- Психиатру все вокруг кажутся сумасшедшими.

 Мы делили апельсин. Много наших полегло.

 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 Мою подругу называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

 Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

 Самые горячие женщины водятся в саунах.

 Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

 Оргазм крепчал...

 Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.

 Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

 Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

 Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
 Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

Замечательного летнего дня! Всем, всем, всем!!!