Начну со сложного, вот так прямо сразу. Когда мне говорят: «Откалибруй монитор. (точка)», я сразу же впадаю в ступор.
Поскольку нет сферической калибровки монитора в вакууме. Можно откалибровать монитор под что-то: под принтер, например, под печатную машину. Чтобы цвета на входе были примерно похожи на цвета на выходе. Ясно?

Когда девушка мне заявляет: «Я – модель!», так и хочется переспросить: «Модель чего?».

В анкетах знакомств часто пишут про адекватность: «Ищу адекватного», «Я адекватный». Модное словечко.

Только адекватным нельзя быть просто так, а только адекватным чему-то. Адекватный – это «соответствующий», но никак не «правильный».
Поступок, поведение – это действия в какой-то среде с ее вызовами. И эти действия могут соответствовать или не соответствовать вызовам среды, то есть быть адекватными или неадекватными этим вызовам. Именно наличие причинно-следственной связи делает возможным применение слова «адекватный». Например, «адекватное наказание» или «адекватная оценка»  предполагают наличие предшествующих действий, которые подверглись наказанию или оценке. А само слово «адекватный»  подразумевает правильное соответствие следствия причине. «Неадекватный»  – неправильное соответствие.
Человек – не действие в среде, не ответ и не следствие чего-либо. Поэтому применение словосочетания «адекватный человек» недопустимо.

Я же, например, здравомыслящий и вменяемый. И никак иначе.

В тех же рамках новолитературного ликбеза. Его «Куликово поле» я уже здесь постил. Еще парочка:

Только вымоешь посуду
Глядь - уж новая лежит
Уж какая тут свобода
Тут до старости б дожить
Правда, можно и не мыть
Да вот тут приходят разные
Говорят: посуда грязная! -
Где уж тут свободе быть

И еще:
Урожай повысился
Больше будет хлеба
Больше будет времени
Рассуждать про небо

Больше будет времени
Рассуждать про небо
Урожай понизится
Меньше станет хлеба

«Школа злословия» с Приговым.

В продолжении популяризации удобных приблуд для мужчин, но не для мужиков. Пацаны точно не поймут.
Это чтобы рубашка не выправлялась:


И чтобы носки не сползали.


Когда я танцевал, у меня вообще комбидресс был и туфли на каблуках, который застегивался на кнопки в промежности. Вполне удобно. Скажете, нет?

Итак, продолжаем про электросигареты. Начало здесь.
Вчера специально прогулялся к сигаретному киоску и посмотрел на цены аналоговых сигарет. И чота приуныл. 20 грн. за пачку? Они это серьезно?
Стартовый набор, вот примерно такой, как на картинке, обойдется вам до 150 грн.

В комплекте сигарета, зарядка и пробник жидкости. Этого вполне хватит, чтобы попробовать. Я на таких года два жил, пока не купил более продвинутый вариант. Они маячат на многих моих фото в альбоме.
И живет такая электросигарета 4-6 месяцев.
Если вы себе сказали – да, это мое, то придется докупить еще одну такую же.
Две зарядки: дома – на работе. Два аккумулятора (тушки): одним парите, другой заряжается. Два танка (клиромайзера, атомайзера): разные вкусы можно носить.
Расходники: жидкость, сменные испарители.
Испаритель – это что-то типа лампочки. Его надо будет менять. Спираль зашлаковывается, да и просто перегорает.
Цена на сигарету взята с Аукро. Жидкости можно покупать там же, но лучше найти в своем городе дилера, который мешает жидкости сам. Их в крупных городах – море разливанное. Выходит существенно дешевле.
Как начать... Взяли и начали. Повторюсь, я для себя не ставил целью бросить курить. Мне просто было интересно. Может потому и сработало. То есть в начале я и курил, и парил. И парение очень быстро вытеснило курение, поскольку субъективно вкуснее.
Для старта к сигарете докупите еще пузырек жидкости максимальной крепости и начните с нее.
Вообще они бывают 0, 3, 6, 12, 18 и 24 мг. никотина. Вкус лучше взять нейтральный типа табачный. Марльборо или USA mix, например.
Кстати, не ждите честного сигаретного вкуса от парения. Нет его и, наверное, уже не будет. Я плохо помню свои первые ощущения, но, по факту, вы будете вдыхать чуть сладковатый, чуть теплый пряный пар, который дерет горло, как крепкие сигареты.
После дыма это как водка после плохой самогонки.
Вообще вэйпер сейчас – это почти субкультура. Вдогонку к четырем всадникам Апокалипсиса: вегану, хипстеру, микроблогеру и дауншифтеру. То есть инфы вагон, все есть в этих ваших Интернетах.
Есть куда двигаться, но можно вполне нормально жить и на электросигарете за 150 грн.
Как-то так.

Могу еще написать про вредность, м?

Чулки придумали в Древней Греции. Вязались они из шерсти и были предметом женского гардероба. Потом про них благополучно забыли.

Вообще с распространением христианства о многом забыли. О туалетах со смывом, например. Суки.

Да, так вот, только во времена Реконкисты, а это уже XIII век н.э., испанцы подглядели у арабов и начали сами носить чулки. Исключительно как мужской элемент одежды.

Потом было всякое, о чем все знают.
В частности, синтетические волокна закономерно вытеснили фильдеперс и фильдекос.

Сейчас, кстати, происходит подобное вытеснение синтетическими волокнами натуральных во всей одежде. И это правильно.
Но многие этого не замечают и продолжают цепляться за это «натуральное».
Которое натуральное достаточно условно. Вы знаете, как делают хлопковую нить? А как отбеливают лен? А чем отмывают шерсть от жира?

Я, например, уже достаточно давно дома зимой ношу только синтетические термоноски. И никогда больше добровольно не надену шерстяные.

Это была подводочка вот к чему: искал себе теплый флисовый баф на морду, наткнулся на велочулки. Мужские. Патриотичные.

Вот так-то.

Буковский: Едва избавившись от ярма СССР, Украина тут же начала проситься в Евросоюз. Это дико и глупоЕвросоюз – огромная и безумно дорогая бюрократическая структура, напоминающая Советский Союз. Великобритания наконец это поняла ипроголосовала за выход из ЕС, который обречен на развал, убежден писатель и публицист Владимир Буковский, больше 40 лет живущий в Англии.http://gordonua.com/publications/bukovskiy-edva-izbavivshis-ot-yarma-sssr-ukraina-tut-zhe-nachala-prositsya-v-evrosoyuz-eto-diko-i-glupo-137901.html

Закрывая тему электронных сигарет, не могу не написать о минусах.
Если говорить про вред здоровью, то он, конечно же есть. Сам по себе никотин – не витаминка. Но можно постепенно перейти на безникотиновые жидкости.
Парение раздражает слизистую, по себе сужу. Можно просто меньше парить.
Парение может вызвать аллергию. Решается сменой жидкости.
Есть вот такая документалка:

И это осторожные консервативные англичане снимали для центрального канала телевидения!
Я перелопатил кучу информации, я дотошный в этом плане. Однозначно пишут одно – надо исследовать дальше, пока утверждать, что парение безопасно рано.
Ясен пень, что рано, еще и десяти лет не прошло с момента появления первой электросигареты.
Не забываем про табачное лобби. Табачные корпорации проглядели момент истины. Сейчас они откровенно не успевают за китайцами ни по цене, ни по качеству. Поезд ушел. Медицинский никотин никакого отношения к табаку не имеет и прекрасно синтезируется. Потому периодически всплывают ничем не подтвержденные публикации о том, как же вредна электронная сигарета. Причем, что характерно, пишут просто про вред электросигареты, не сравнивая ее с аналоговой. А сравнивать надо.
По данным разных исследований, электросигарета безопаснее на 95-99% аналоговой. Так-то вот.

Лично к моим минусам можно отнести набор веса. Сразу после перехода с аналога набрал три кг, причем самыми неприятными местами – жопой и пузом. Без труда согнал увеличением количества отжиманий всего лишь на один подход. То есть не проблема вообще.

Еще к минусам отнесу некоторую долю ответственности и организованности. Аналоговые сигареты есть в каждом киоске, только руку протяни. А так надо заранее заказать жидкость, иметь сменный испаритель, вовремя заряжать аккумуляторы. Мой друг так и не перешел на электросигарету из-за своей безалаберности.
И еще... Наличие прямых рук приветствуется. Перемотка испарителя существенно удешевляет парение. Замена только внутреннего аккумулятора, а не всей тушки в умершей егошке – тоже.
Вот и все. Вы держитесь здесь, хорошего вам настроения и здоровья.

В рамках новолитературного ликбеза.

Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
 
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.

«Школа злословия» с Горчевым.


Д. Горчев. Партизаны сбили кашалота