Заказать, что ли пиццу? Hет, не себе конечно - у меня денег нет.

Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика
пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!

Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Hет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Hам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Hет, не мне.. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОHа. Лучше два, пусть удавятся! Hет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они выломают двери в здании "Беркута".

Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Hи хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"

Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!

Hо тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Проснулся во время, без будильника.
В душе есть и горячая вода и холодная.
Заглянул в холодильник там все лежит,
что взять на работу, приготовленное с предыдущего дня.
Приготовил себе кофе не ошпарившись.
Не забыл захватить письма, приготовленные с вечера,
что бы опустить по дороге.
Разносчик реклам не держит лифт где-то на другом этаже.
На улице нет дождя.
Транспорт подходит в течение 10 минут.
Сидячих мест в транспорте полно, сидишь до своей конечной остановки.
Ни кто за время поездки не выливает на твою новую рубашку кофе,
и не вываливает жаренную картошку на твои брюки.
Симпатичная девушка проходя мимо и делая вид что не удержалась, падает тебе на колени.
Yспеваешь сунуть ей в карман плаща номер своего телефона и фото соседского бульдога.
По дороге от остановки до работы машина не окатывает тебя грязью.
При проходе через проходную, замечаешь что не забыл пропуск.
На работе нечего делать поэтому идешь лазать по интернету.
Проверяя свои интернетовские анкеты по знакомству,
обнаруживаешь несколько заслуживающих внимание сообщений.
Отвечаешь всем кто чего заслуживает.
Привлекательная девушка, которой писал в позапрошлый день,
согласилась в этот день встретиться после работы на нейтральной территории и выпить кофе.
Новая тема “Когда день можно считать удавшимся”,
как озарение вспыхивает в твоем мозгу делаешь черновик,
что бы на следующий день поместить ее в дневник.
Босс заказывает и присылает с посыльным тебе обед из Китайского ресторана.
Уходишь с работы во время с чувством удовлетворения и выполненного долга.
По дороге с работы до остановки транспорта не падаешь и не спотыкаешься на ровном месте.
В транспорте есть сидячие места, садишься и читаешь до самой домашней остановки.
За время поездки никто не наступает тебе на ногу и не портит этим твои новые ботинки.
По пути от остановки до дома, никакая злая собака не рвет твои новые брюки
и не откусывает твое мужское достоинство.
Подойдя к дому обнаруживаешь что не забыл ключи.
Лифт ждет тебя на первом этаже.
Войдя в квартиру убеждаешся что ты ее не спалил (не забыл выключить чайник уходя на работу),
так-же видишь что все на месте, воры обошли тебя стороной.
Передеваешься и идешь на свидание пить кофе.
После 3 рюмки коньяка девушка спрашивает “К тебе пойдем или ко мне?”.
После хорошо проведенной ночи под утро немного поспавши занимаешься на дорожку любовью.
Целуешь ее напоследок благодарную сонную и довольную, и идешь домой
Начался следующий день.

 

Это совершенно очевидно,
что самые опасные люди – родня, друзья и знакомые.

Жена ненавидит вас только за то,
что вы имеете несчастье быть ее мужем.
Дети спят и видят, что вы сдохли, что бы делать все,
что им заблагорассудиться.

Окружающие на работе мечтают занять ваше место,
или просто избавиться от вас.
Они ненавидят вас за то что вы делаете работу лучше их,
что вы лучше выглядите, умнее, находчивее.
Что бы ваше присутствие не напоминало им
о своей ограниченности - они строят козни за вашей спиной.

Собираясь в поездку, никогда не говорить
Никому (включая родственников) куда поездка на самом деле,
Обязательно придумать что-нибудь правдоподобное.
И уж конечно не сообщать точную дату отъезда.
Всегда называть дату позже, чем есть на самом деле.

Даже если саквояжи в дорогу собирались лично,
необходимо проверить их еще раз перед выходом из дома.
Любим (ый)(ая) или дети наверняка могли подбросить что-нибудь
компрометирующее или взрывоопасное.

В компаниях быть всегда на стороже.
Если кто-то незнакомый вам улыбнулся,
это ясно - у него(ее) плохие мысли.
Если кто-то налили тебе спиртного наблюдать,
чтобы наливший и себе то-же налил из той-же посудины.
Если-же этого не произошло, незаметно вылить свое пойло
в соседний горшок с цветком.
Еду в гостях, стараться накладывать самостоятельно.
Хорошо перед употреблением,
давать попробать еду хозяйской кошке или собаке.

Если вы мужчина и у вас есть друзья мужчины,
будьте уверены они дружат с вами для того, что бы
было легче встречаться с вашей женой,
или сделать вам какую другую подлость(гадость).
Если вы женщина, то ваши подружки если и не
переспали еще с вашим мужем или приятелем,
будьте уверены это не за горами.
От друзей прежде всего стоит ожидать
ножа в спину или других гадостей.

И вообще быть надо проще в умозаключениях.
Всякий кто ко мне приближается - хочет сделать мне больно.

Открывая ключом дверь в квартиру,
никогда не стоять напротив двери.
Отомкнув замок входной двери,
не заходить сразу, а приоткрыв дверь
на ширину ладони, прислушаться
и принюхаться пару минут.

Лучше всего заходить в квартиру ползком,
так как если кто притаился в темноте
в кресле напротив двери – будет стрелять на уровне груди.
Не включать свет сразу, а с фонариком обследовать
лампочки – всякое может быть в наше время.

После успешного проникновения
в свою собственную квартиру,
и убедившись что лампочки обычные,
обследовать все укромные места.
Не забыть заглянуть под кровать.
Проверить капканы.
Проверить все метки оставленные перед уходом.
Если тонкую нитку не видно там где оставлена,
то скорее всего ее сдул не ветер
– в этом случае максимум осторожности и внимательности.

Если в чайнике оставалась вода с тех пор,
как покинул квартиру, лучше всего ее вылить
и залить новой - злоумышленники народ ушлый.
Садиться смотреть телевизор на такое место,
что бы снайперу или любопытному видно не было.
А еще лучше держать всегда шторы закрытыми,
и ни в коем случае вечером не проходить
мимо окна, когда в комнате свет.
Хорошо бы научиться обоходиться совсем без света.
Очень хорошая цель – тело на фоне окна.

Безопаснее всего есть только консервы,
вскрытые собственноручно.
Мухи и тараканы все гинетически модифицированны
что бы помогать следить за населением,
поэтому травить их нещадно и когда что-то делаешь
обращать внимание что-б их не было рядом.

Просыпаясь ночью или рано утром не вставать сразу,
А некоторое время лежать притворяясь спящим,
слушая не дышит ли кто в темноте.
Вставать с постели медленно и бесшумно,
взяв из под подушки молоток.

Уходя из дому оставить скрытые метки везде
где только можно и зарядить капканы.
Новый день начался.

Из области "Чего хочет женщина..."

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше

Извини, что разговариваю по-английски.

Слушаем голосовую заметку:)

Видел на рынке. Пес сидел за прилавком с колбасой :-)

Это Запорожье (3 часа в пути)- начало!

Утро в поезде, после ночи пьянки и смеха :))) (12 часов в пути)

"Ну где там уже море???" (14 часов в пути)

Волейбол- Сборная поезда №40 против Сборной поезда №90 (15 часов в пути)

Херсон.... (21 час в пути)

Ну перепил немного :))) (21 час в пути)

По прежнему стоим в Херсоне, мозги кипят :) (22 часа в пути)

На этом поездатых фоток хватит... Поездка длилась 33 часа вместо 9 :)))

Это наш домик на море.Огурчик свидетельствует о наличии мужского коллектива :)

Фотограф- ПИ***Р!!! Не дал спокойно пос***ть!!! Но веник в него полетел :)

Кто поздно встаёт- тот идёт в душ отмываться от рыбы :)))

Это только начало обратного пути (1-я бутылка пива)

Так и знал что всё так закончится (11-я бутылка) :)))

Ну и здравствуй родной ДНЕПР!!! ггг

Жду ваших отзывов :)))

Картину такую увидел вчера


Киевские пассажиры, берегитесь! Вас возят не на бензине и соляре! Водка - реплейсинг пипл! :-)