Батько відправляє сина воювати за навасосію

Ужас, сколько хохлов вокруг. У нас в городе во всяком случае. Выходишь вечером погулять - а они на каждом углу. Стоят такие, все в свитках, в вышиванках, шаровары эти жуткие. Оселедцы на ветру колышутся, усищи. Смотрят по сторонам нагло и по своему чего-то там разговаривают. Всё семечками заплевали. У каждого подсолнух под мышкой. Стоят, гэкают и семечки лузгают.
Увидят девушку какую - сразу начинают галдеть - эй дивчина, пидь сюды, мы тебе черевички как у царицы купим! И многие наши девки тем сказкам про черевички верят и подходят.
На парней наших смотрят с вызовом, кистенями им грозят. А начни с ними биться - сразу из обрезов петлюровских стреляют и врассыпную. Вот так то.
А уж если кто из них приедет на опущенной приоре, (а хохла салом не корми - дай спилить пружины у и без того изуродованного жизнью и судьбой автомобиля) - то вообще начинается ад и одно сами понимаете какое государство. Врубят песню про "несе Галя воду" и давай гопака танцевать! Да так рьяно черти танцуют, ей же ей как ладно! Прямо на площади! И на всех им плевать, знай орут "га" и "шо" беспрестанно да саблями машут. А то и вовсе из пищалей стрельбу затеют. И никакой на них управы нет. Урядник им улыбается, в жандармерии у них связи, так что все только руками разводят - мол хохлы же, чего вы хотели. Такие уж люди.
На рынок пойдёшь - и там они. Орут, шумят "эй, хлопчик, пидходь, отведай смачнэго сала, таке сало - матерь ридну забудешь до чего смачнэ". Наших россиян всех оттеснили на задворки, а сами в центре стоят, торгуют. И бабы ихние тут же, все в венках, в лентах, так и лезут. Купи мол у неё галушек, самые лучшие мол они. И многие ничего - покупают. Ну а куда деваться, других то нету.
Нет, некоторые конечно, кто посознательнее, начинают там в интернетах мутить народ, дескать - не покупайте у хохлов. На стенах пишут про них всякое. А у кого тогда покупать? Все фрукты-овощи, всё у них, у хохлов. Магазинчики - все ихние. Ресторации и кафетерии - опять же у них. Всё под себя подмяли свидомые.
Детей рожают - страшно сказать сколько. У иного токаря пальцев на руках столько нету, сколько у хохлов ребятишек. В ином классе по-русски уже и не говорят - сплошная мова. Сидят все кругломордые, наглые, подавай им Тараса Шевченко, а иное учить вовсе не хотят, а всё больше норовят на переменах трепака плясать да на кулачках биться.
А замечание кому учитель ежели дозволит сделать - так тому учителю запросто могут тумаков задать. И многие уже и не обращают внимания на те пляски, себе же дороже, ибо если урядник и приедет - то опять же только повздыхает в бороду да руками разведёт.
Вот такая обстановка у нас в городе ребята. Не знаю как у вас в городах - а у нас одни хохлы кругом. Вот так то.

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.


Россия запретила ввоз демократии из США.


А чего это вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нaxyй.


Новости с российских дорог.
В Екатеринбурге танк объезжал яму на дороге и врезался в фонарный столб.


Грешившие россияне после смерти попадают обратно в Россию.


В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог – на деньги. Есть деньги – плати. Нет денег – штраф.


Если Госдума запретит импорт подержанных иномарок, запад в отместку может запретить импорт подержанных русских невест.


Эволюция продаж музыки:
1.Плати много
2.Плати чуть-чуть
3.Плати хоть что-нибудь
4.Плати хоть раз в месяц
5.Чёрт с тобой, вот тебе альбом U2!


Вы никогда не задумывались, почему в других странах, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а мы - руку по локоть?


В Следственном Комитете озадачены: Алексей Навальный уже давно под арестом, но новые преступления продолжают происходить!


Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".


Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.


Компьютер вкрадчиво и тихо 
Уговорил меня не спать. 
Сказал еще, что холодильник 
Меня рад видеть в час любой.

Рубрики:  афоризмы фразы шутки приколы юмор Метки: юмор сатира сарказм Весёлый Роджер демотиваторы стёб

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.


Час Псаки.
Вчера в обед без объявления войны Россия вторглась на Украину. В первой волне атаки участвовали картошка, тушёнка и сухофрукты.


Дмитрий Медведев в данный момент сидит в интернете по чужому паспорту.


Депутаты люстрировались-люстрировались, да не вылюстрировались.


- Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?


- Дайте, пожалуйста, эти...
- Что?
- Ну эти...
- Презервативы что ли? Ебaтьcя собрался? А я? Я здесь работаю целыми днями, а ты eбeшьcя, да?


ХХХ:
"Долой пидарасов с чата!!!"
Admin:
"Пользователь ХХХ удалён по собственной просьбе."


Украинские СМИ пишут, что отправленная российская гуманитарная помощь бесчинствует в Киеве: тушёнка врывается в дома и заставляет себя есть!


Стакан на половину пуст или полон, это философия. Я родился в стране, где стакан на половину сворован, а другая половина ещё и налоги не платит.


Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь.


- Привет, я баба.
- И что?
- Ах вот ты как. Я обиделась.


нет в шоколаде шоколада 
давно нет мяса колбасе 
становится чуть чуть тревожно 
а вдруг и в людях нет людей


Самое главное, когда ведёшь диалог в интернете, то раз в пару предложений обязательно ставь скобку ) Иначе тебя сочтут мрачным психопатом )








Уже выезжаем

Господин президент, у вас перемирие закончилось. Продлевать будете?


Не во всём виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте. 


Чем меньше человек знает, тем больше он уверен, что знает всё.


Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.


- Извините, можно с Вами познакомиться?
- А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоёбство? Не надо!


- По крайней мере, у меня есть один настоящий друг.
- Спасибо!
- Я про кота.


- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!


А жирную точку в нашей презентации поставит Оксана! Оксана, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?


Она: Когда я нажимаю ... оно не так как нужно ... а ведь раньше да ! ....
Он: Что вы имеете ввиду ? ....
Она: Ты тупой ?


Челябинские футбольные комментаторы настолько суровы, что не комментируют матчи, а просто молча их смотрят, попивая пивко.


Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.


Ой, голубчик, что-то вы мне не нравитесь. Вы бы проверились у хорошего мудаколога.


Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

На барельефе, на стене бывшей таможни, в самом центре города Людвигсхафен, художник Peter Lenk изваял ведущих современных политиков Германии.
Слева-направо: Ханс Айхель, Герхард Шредер, Ангела Меркель, Эдмунд Штойбер и Гидо Вестервелле.
ЗЫ А нашим политикам слабО поставить такую композицию в Мариинском парке?) 

            Мне чужие морали — КЛЕТЬ;

никогда мне не жить "по норме"...   

...Вас, к примеру, хочу иметь   

в извращённой (особо) форме:      

С Вами быть я хочу "на ты",   

замирая под Вашим взглядом;   

и хочу Вам дарить цветы —   

ПРОСТО ТАК, а не если "надо"...      

 ...И всё то, что за жизнь скоплю -   

Вам отдать: от стихов — до крова...   

И всегда говорить "ЛЮБЛЮ!" —   

не солгав Вам, при том, ни слова...      

 И легко МИЛЛИОН платить,   

чтоб сыграл о ЛЮБВИ нам лАбух;   

 ...Танцевать, целовать, любить —   

и не думать о прочих бабах...      

Я хочу наши Чувства несть   

к Небесам, отказав РАССУДКУ!   

...Как же здОрово, что Вы есть,   

и что знаю я Вас не сутки...         

Я готов Вашу БОЛЬ БОЛЕТЬ,   

слившись с Вами душой и телом!      

Исто ТАК Вас хочу ИМЕТЬ.   

...ПУСТЬ И БУДУ ВОРОНОЙ БЕЛОЙ.   

 Алан Эббот