ЖМИ на ССЫЛОЧКУ:"http://www.youtube.com/v/Or5CMKUsO4o&

Текст поста:

Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь.
Жена громко шепчет:
- Вася, прячься, кажется, муж приехал…
- Муж?! - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится
совещание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или
“вторнек”?
- Ладно, Света, пиши “в среду”…

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела...

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она
чёрная и скрипит на зубах.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают
неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00
была у меня!

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез
это».

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная
истеричка.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки
обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик
вернусь...

***
В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в
"Жигулях"- вешают иконки...

***
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

***
Парень догоняет девушку в парке:
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю. Я на..уй не иду...

***
Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем --
молоденькая блондинка.
-- Нарушаем.-- говорит гаец, -- Вы пересекли двойную
сплошную.
Девушка смотрит на него в полном недоумении:
-- Что?
Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит:
-- Выйдите из машины.
Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две
белые полоски ! О чем это вам говорит?
Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает
головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две
полоски... бл...ь, я опять беременна!!!

***
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные
глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

***
-Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама.
Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
-Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.
-Страшно только в первый раз. Потом всё с большим
удовольствием получается;)
-Прости, ты всё еще об уборке?..

***
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два
скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

***
Я тут стою чай пью, в окно палю - там все утро какая-то
шавка лает,
тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком
"Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, та летит по красивой
дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается
туда.
...
через несколько минут из этой квартиры доносится крик
"Мусечка, ты нашлась!" ...омг...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает. Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец. В походе: - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство Байдаpочники обсуждают: - По какой pеке пойдем? - Да по Пьяни... - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то? Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): - Папа, а что это такое? Папа (П): - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому? П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март... *** Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену. Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день. Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". - Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать! - Маленькая ещё о сексе думать! «Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда…. И свекровь меня вечно в чём-то подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при чём…» Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь посвежей? - Ну...., забыли посадить... - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. Оптимист - это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк. Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени. Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент. От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением." Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! Добрыня после долгой паузы: - Ну и как я теперь поеду? Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно. Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику. Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных. Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть

 
АНЕКДОТЫ ДНЯ

Три мужика хвастаются своими женами.
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку,
она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот
поглядите!
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила,
будто бы и не рвал, - вот поглядите!
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы
и не стирала!
  ----    ------     -------

На улице.
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю. Я иду не на фиг.
    -------    ---------   --------

Закон физики: “Сопротивление проводника, как правило,
гораздо больше, чем сопротивление проводницы”.
    --------   ---------   ---------

Заглох у мужика автомобиль. Стоит он, капот задрал и
голосует - может, поможет кто.
Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все нормально.
- А чe тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с сестрой жены, но машина-то тут при чeм?
   ----------    ------------   ----------

Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать
деньги.
А если системный администратор - делать вид, что так и было
задумано

Лето. Жара. Пляж. По
пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не
Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж
это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает
резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну
хочешь Париж поймать?

Мужик обнаружил, что в магазине
продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
-
Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные? -
спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и
бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не
взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

В общем наступили в семье
тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет
работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную
улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100
баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
-
К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду -
говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи
ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и
мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите
пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой,
пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Решили в России сделать
рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть
в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко
секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их
выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина,
сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и
говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

- Народная Самооборона исключила из своих рядов Юрия Бута. Говорят, что Бут собирается присоединится к ЕЦ.
- Так это что получается – еБУТ?!

********************************************

ФК «Львов» в первом же матче новообразованной Премьер-лиги Украины выиграл у ФК «Шахтер» - 2:0. На следующий день шахта «Комсомолец Донбасса» пополнилась одиннадцатью новыми работниками.

********************************************

Среди населения провели соцопрос, почему Янукович не нашел в своем «напряженном» графике времени для встречи с канцлером Германии Ангелой Меркель. Были получены следующие ответы:
- Янукович не отошел от проигрыша «Шахтера» – 30%;
- Янукович не знал, кто такая Ангела Меркель – 25%;
- Янукович не знает, как по-немецки «козлы» – 25%;
- Его не отпустила Люда – 20%;
- Его не отпустил Ринат – 1 человек (Ринат).

В секс-шопе:
- Дайте, мне пожалуйста вон ту резиновую женщину...
- Пожалуйста...
- А могу я узнать какая у неё дата изготовления?..
- Конечно... Январь, 2007 год.
- Что?!? Козерог?.. На фиг, на фиг...

На вступительных экзаменах в театральный ВУЗ комиссия
говорит абитуриентке:
- Изобразите нам пожалуйста что-нибудь эротическое с
обломом...
Она начинает вздыхать:
- А... а... а... а... А-а-апчхи-и-и...

У портного.
- Вы можете сшить мне костюм цвета кофе с молоком?..
- Да запросто... Вам с сахаром или без?..