Вчора у Голосіївському парку бідний, але охайний дєдушка зміг відсканувати своєю Nokia 3310 лише половинку QR коду.
Потім сів на лавку і заплакав, бо не зміг зайнятися віртуальним спортом разом із Потапом.

Просинаєшся в Україні, яку побудував Зеленський. Робиш зарядку з Потапом. Виїжджаєш на ідеальну дорогу на авто, яке купив на з/п в 4000$. Поки їдеш власним маєтком, встигаєш послухати новий трек володарки греммі АльонАльони. А за поворотом - х…як! Вже дорогу деревами засадили!

Зеленский обіцяв будувати тисячі спортивних майданчиків.
Та підсумком його правління радше стане один майданчик. Точніше, Майдан.

Зе-правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только кондиционер.

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

мужик летит на крупных женщин
сказала нежно фрекен бок
а плюшки и пацан с вареньем
предлог

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему же Василий, будучи абсолютно тупым, не может написать прекрасные научные работы?

 

Если любимый занимает слишком много времени и места, так, что вы начинаете задыхаться в его невидимых объятиях, значит он стал для вас единственным… а вы болезненно зависимой…

 

Если человеку больше нечем заняться , он стремится к счастью.

 

- Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

 

Отвязавшиеся от привязанностей, привязываются к отвязанностям.

 

- Ваше материальное положение?
- Могу откупиться от тюрьмы ...

 

Ну вот, скоро в Киеве нормальная температура станет 36.6°…

 

Недра принадлежат народу Украины, все что в них тоже принадлежит народу.
Себестоимость добычи кубометра газа 3 грн, народу продают, практически, за 8.
Это ж надо уметь - продать вам вашу же собственность да еще втридорога!
Напрашивается вывод о национальности продавцов.

 

Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.

 

Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
- ........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?

 

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

- Что случилось в Крыму?
- НаВАТнение!

Президентська програма “Велике брехівництово”.

Госдума РФ выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у россиян накопились долги по барщине за 160 лет.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королёвым.

Телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.

- Как ваш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

седой пельмень прикрикнул строго
а ну кончай галдеть мальцы
и страшным голосом продолжил
легенду о большой руке

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я уснyла на том же месте.

 

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

 

На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.

 

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.

 

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

 

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

 

Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

 

- Вы давно вместе?
- Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.

 

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

 

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

 

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

 Каждый четверг к нам приезжают партнёры из Одессы. Они той национальности и я рад, что они есть и несут в себе тот шарм и мне нравятся. Но что меня пугает, так это их мнение. Да я с ними много шучу и если думаете, что мало им рассказываю анекдотов, так сразу выйти из класса. Пусть я славянин, но шалю. А они мне прямо говорят после беседы:

Начал Горбачёв борьбу с пьянством, дело пошло. Стал ездит по стране, речи толкать да с народом общаться. Во время посещения очередного завода спрашивает у трудового коллектива;

Настоящий клоун на посту Президента должен сделать три вещи : посадить миллиард деревьев, уколоть миллиард вакцин и построить миллиард Диснейлендов.

У відповідь на скасування візиту Зеленського до Вашингтону, РНБО внесе Байдена до реєстру олігархів.

Благодаря реформам Зеленского Украина поднялась на 10 ступенек в рейтинге "Доим бизнес".

 

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

 

Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков.
Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления.
Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.

 

Государство - это я - это монархия.
Государство - это мы - это демократия.
Государство - это нас - это Украина.

 

Планы членограя — деньги народа!

 

Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел – всё бесполезно. Кто сталкивался?

 

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощёчину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

 

- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!

 

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

 

В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.

 

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

 

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

 

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

 

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

 

Известный джазовый саксофонист пришёл в музей восковых фигур полюбоваться на свою копию.
— Кто это? Разве я? Совсем не похож!
— Не надо так волноваться! Сейчас не надо сравнивать. — успокоили его работники музея. — Сходство приобретается после смерти…

 

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.