1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же
относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм,
большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала
перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Попередження: відеоролик містить не дуже приємні речі для дітей (там буде хлопака без труселів з кіндер-сюрпризом) Всі учасники історії (а їх двоє) вигадані. Якщо ви побачите тут якісь імена — це означає, що вам здалось, приснилось, марення, фантазія. Всі збіги з реальними ніками, блондинами і блондинками є випадковими, все вибралось за допомогою ПК, рандомно. А-а, забув — модератор також вигаданий, ви ж знаєте — такого, що видаляє нотатки, не існує в реальному житті. Одним словом, байка з малюнками. Якщо хтось з тих двох впізнав себе у байці — це ваша хвора уява, значить ви самі хочете бути на місці тих героїв. Назва байки: "Чіп і Дейл Ґайка спішать на допомогу одне одному". Щодо назви, тільки нікому не кажіть, що це я оприлюднив, не втримався, так сподобались ваші псевдо — Чіп і Гайка, щось у цьому є... Бойскаути стерплять все. Veni, vidi...прийшли, побачили... прокоментували отримали відповідь — втратили контроль над собою, повидаляли свої коментарі, занесли в ігнор, полізли в чат, спромоглись аж на три репліки, контроль над собою втратили повністю, занесли в ігнор і у чаті. Підібгавши хвостики, побігли і настукали адекватному і справедливому модератору, який, я впевнений, уважно прочитавши матеріал і всі їх видалені коментарі, прийняв правильне рішення — натиснув кнопку "я тут бох удаліть", за всіма канонами законами всесвітньої любові справедливості і порядку.

"Героини множества анекдотов, заложницы перекиси водорода и парикмахерского искусства, невинные жертвы гламура, повелительницы соляриев и силикона, любимицы настоящих джентльменов и обладательницы гиперженской логики, все они достойно отметили эту дату впервые в 2006 году...

Как считают ученые, настоящая блондинка – явление редкое, и по их подсчетам уже к 2202 году блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты. А причин тому несколько… Во-первых, чтобы ребенок родился блондином, у обоих родителей должны быть светлые волосы. Во-вторых, в странах, где преобладает темный цвет волос, население неуклонно растет, а вот европейцы - немцы, скандинавы, россияне, которые являются носителями «белокурого гена» - все чаще ограничиваются одним ребенком. Последний человек со светлыми волосами родится, по мнению ученых, в Финляндии, где проживает самое большее число светловолосых людей на душу населения.

Почему это происходит понять не сложно - натуральный блондин явление редкое, и найти себе пару, тоже блондина и чтобы по любви... 1 шанс на миллион…"

------------------------------------------------------------------------------------

Вітаю наших айювеївських блондинок!   Хай все у вас буде!

P.S. перепрошую, справді свято завтра (на що мені тут вказали), але... можна ж святкувати і два дні. (сказала, як справжня блондинка).

 

 

   

Блондинка!
Она не край личностных взаимоотношений, а серединка!
Она всегда в центре внимания.
Это я повторил для вашего осознания:
Что блондинка совсем не глупое создание.
Она очень редко проявляет себя как наказание.

Пусть это не прозвучит как банальность:

Я думаю, Блондинка это люкс и уникальность!

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину,
можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и
безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо
позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо
от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и
литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением.
Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не
открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась
сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал
ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще,
здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как
оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на
концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

Я не имею ввиду тех кто переоделся в бабу, я имею ввиду тех кто по натуре своей блондинка. Близко знаю мужиков, которые два провода скрутить не могут правильно. Исключение такие мужики или нет судить не берусь. Видел таких, но не часто и верить хочется, что таких не много.
Пришел я вчера к хорошему человеку водки выпить, разговоры поговорить. товарищ накрывает на стол и тут я понимаю, что он яишницу не в силах приготовить. Вот те раз! Что тут скажешь? Мужику 30 лет. Наверное маманей распещен через край. Не люблю таких, какое-то подсознательное отрицание возникает к такому человеку.
Говорить с ним интересно и в этом плане мы всегда находили общий язык. После выпитого язык развязывается и решил я ему сторону его слабую выразить словами, по-дружески, по-доброму, по-человечески. Обидеть не хотел. И тут чувака гордость и достоинство за себя переполнило, решил он мне раз и навсегда доказать, что он не блондинка. Секунда, и утюг, который пролежал без провода четыре весны, стоит на кухонном столе. Собрался он отремонтироваться. Я закурил, неспешно ожидая чего-то интересного, и уже почувствовал, что настроение и без того приподнятое, стремительно поползло вверх. Было уже весело, а что будет дальше?
Отлично! Утюг готов! Это ты лох, а я двигатель тепловоза без ключей собираю!Проверим?! Конечно, проверим, как же иначе? Ба-бах!!! И четыре минуты я подстолом...
Хотел я в этой заметке опрос прикрепить, но передумал. Кто же скажет про себя, что он блондинка? Ведь, порой, характера деталь эта и самому человеку не видна.
источник: www.krmagazin.at.ua